norwegian wood

день.

ну что, все прошло не так уж кошмарно, как я ожидала. с танцем я почти не лоханулась. ну то есть как, мой "Пушкин" наступил мне на ногу, то есть лоханулась не я, а это уже вин.

Ахматовой я была неважнецкой. ну так получилось. когда рядом сидит ек и глядит на тебя в упор, это как на уроках литературы, я все забываю начисто и не могу нормально отвечать.

ну, в общем и в целом, все прошло довольно неплохо.

а вообще, меня еще радует, что скоро выходные. и что я наконец нашла нормального репетитора по истории.

вечер.

ну что, у меня все нормально, ничего не меняется, ничего не происходит. разве что осень. но это хорошо. осенью мои мысли как-то сами собой приходят в порядок, распутываются. становится теплее, в основном потому, что рядом со мной стали появляться теплые люди. что не может меня не радовать. ибо я жутко устала постоянно быть одна. и друзья у меня вроде как стали появляться. не знаю, может я стала немного открываться людям. а может они сами что-то видят во мне.

кто вас знает.

сегодня был хороший день, думаю так. с утра англичанка нам немного подпортила настроение. но потом все пошло нормально. русский отменили, и это была просто несказанная радость. чтобы как-то убить время, мы с Иркой немного пошатались по центру, зашли в эйчик, Ирка сфоткалась рядом с плакатом Бэкхэма, и теперь всем говорит, что она с ним переспала (ну, бывает и такое, я тоже так говорила, когда с плакатом Джареда Лето фоткалась, который в лэтуале висел :D). потом пришли-таки с ней в лицей, ибо на улице было как-то очень холодно и все два окна смотрели "звездные войны" на айпаде. короче, лицейский день был довольно-таки хорошим.

дома тоже все нормально, если не считать, что я превращаюсь в ледышку-папа упорно не хочет включать отопление, он держится до последнего-и постоянно учу историю, которую я уже видеть не могу. сейчас вот прервалась немного, поищу в инете музыку и снова примусь учить эту..ну, неважно какую, историю.

день.

наконец-то выходной, которого я ждала всю неделю. сегодня можно ничего не делать, есть много вкусняшек, не думать об учебе, смотерть фильмы и сериалы, искать новую потрясающую музыку.

чем я сейчас и займусь. ох, как же меня радует вся эта перспектива.

у нас холодно. очень. и я постоянно мерзну. меня еле спасают мои свитера с оленятками и горячий чай. я не знаю, почему я так стала мерзнуть, раньше я нормально реагировала на холод. теперь ко мне даже прикоснуться нельзя, ибо я ледяная, как маленький айсберг.

но что странно, от этого мне только уютней.

у нас наконец-то холода, чему я не могу не радоваться. здорово ведь, когда на улице легко дышится, рукам немного холодно и я дышу на них, дабы немного согреть. небо затянуто тучами, от чего внутри становится так уютно.

а когда прихожу домой, то сразу натягиваю свитер с оленями, пушистый и совсем-совсем не колючий. делаю себе чай, какой-нибудь необычный, который любит привозить мой брат. кормлю кота. потом тащу его к себе в комнату на второй этаж и сажусь за книгу.

и вот она я.

с октября в моей жизни начало что-то твориться. это удивляет, ибо у меня уже полтора года ничего нового.

но все, что происходит, мне не нравится. то есть, есть, конечно, моменты очень и не очень.

а вот хотя есть то, что помогает мне как-то более или менее нормально жить. улыбки моего Б. точнее, не моего уже.

да, когда он мне улыбается, такое ощущение, что я наконец-то просыпаюсь от этого полуторагодового сна. да, чувства к нему у меня давно ушли, много ведь времени прошло, но…все же, что-то со мной творится.

The Kooks - Ooh La

ну что. и вот. вернулась после потрясающих выходных, проведенных в абсолютном одиночестве дома.

неделя толкьо началась, а я уже все ненавижу. лицей в особенности. еще в апреле я обнаружила у себя непереносимость к лицею, думала, за каникулы это пройдет, а вот нет. я ненавижуего так же, как и тогда, если не больше.

сегодня еще ЕК на нас наорала, выставив всем в ряд двойки. да, у нас такое часто практикуется, по литре уже все заработали по этой вот самой двойке, сегодня была очередь русского. вообще, у нас все учителя как будето с катушек слетели, постоянно кричат и бесятся по любому поводу.

хочу шоколадочку. и снега.

но мне приходится идти учить историю.

сегодня все более-менее нормально. после вчерашних вечерних страдашек, когда жизнь казалась тоской, когда я звонила маме и ныла о том, как я скучаю(а еще говорила, что "да я смогу одна жить без вас, я взрослая". ну да, как же).

да все хорошо. надо постоянно себе так говорить, иначе я скоро загнусь, вермя-то у меня не самое легкое.

в лциее все тоже нормально. Ирка моя выздоровела, теперь я хоть чувствую себя не такой одинокой. да и вообще, в лицей я хожу только из-за Ирки и уроков истории с обществом. не было бы всего этого, я бы давно уже забила на всю эту ненужную мне информацию, которую я там получаю.

завтра не иду в лицей, и сейчас вот чувствую себя нормальной школьницей, которая учится 5 дней в неделю. а не иду потому, что не хочу. интересных уроков завтра нет, кроме права, но ее ведет не наша историчка, так что плевать.

я посплю лучше. хорошо, что я одна живу и никто меня теперь не контролирует. кроме меня самой. но завтра ведь можно же не пойти, я лучше дома буду зубрить историю с обществом, чем ходить на ненужные предметы.

у меня проблемы. они сравнительно небольшие, но все равно… сегодня утром я проснулась, и мне совершенно не хотелось ничего делать, только умереть и никогда больше глаза не открывать. такого со мной никогда не было. и мне от этого страшно.

все дни просто кошмарные. учебаучебаучеба. да я за все 10 лет так не училась, как за этот один месяц.

и мне постоянно кажется, что я ничего не смогу. что мне не светит Питер, да что там, даже наш ВУЗ не светит. да. с верой в себя у меня всегда были большие проблемы.

надо брать себя в руки и что-то делать, а то я все ною, откладываю на потом. надо перестать быть с собой такой мягкой.

я уже давно очень зла на себя.

а я осталась совсем одна. дома, имею ввиду. родители уехали в санаторий на две недели, оставили меня один на один со взрослой жизнью. что ж, это должно быть репетиция перед следующим годом, хотя кто знает, может, я и здесь останусь.

в лицее нормально все более или менее. но как же я некомфортно себя там чувствую, кто бы знал. благо, что скоро все это закончится.

сегодня все постоянно вешали на меня свои проблемы. нет, я-то, в общем, не против, я всегда слушаю людей больше, чем говорю сама, за это меня и любят. но, видимо, никому не приходит в голову, что и у меня есть проблемы. они небольшие, но чувствую я себя кошмарно. мне все-таки пришлось сказать этому человеку "нет". он сам меня вынудил, поставив передо мной определенный вопрос. и вот этот самый человек, который в жизни никогда не грустил, вдруг как-то сник. и я чувствую себя свиньей. я жуть как не люблю причинять боль другим людям, лучше уж тогда плохо будет мне. тут же плохо и мне, и ему.

ладно. со временем все это выветрится. а пока, наверное, так надо.

и снова хороший. это начинает немного пугать меня, ибо за всем этим последует черная полоса, которая значительно шире белой. хотя это глупо, конечно, надо ведь радоваться, пока есть возможность.

хотя я немного приболела, но это ничего. мне даже почему-то нравится мой голос, когда я болею, хотя это тоже совсем глупо.

утром мой "слишком навязчивый друг" купил мне шоколадку. мило, конечно. он еще что-то там спрашивал, как я себя чувствую и все такое. это приятно, когда о тебе заботятся. но у меня как-то все не так, не нравится мне все это.

а в лицее все было просто прекрасно. я получила 5 по обоим профильным: английскому и литре. это практически нереально, так что я себя сейчас прямо суперменом чувствую

все это, правда, омрачает то, что мне сейчас еще учить хуеву тучу уроков, ну да ладно.

напутствие самой себе в начале года, то, что "надо учиться и еще раз учиться" я стабильно выполняю, что радует. хотя 11 класс такой 11 класс, нужно же в аттестате иметь что-то приличное, вот и приходится все зубрить.

и я уже устала от этого. осенние каникулы-моя мечта теперь.

у нас в городе бабье лето, такая жара и постянно солнце. а мне так сильно хочется уже настоящей осени, с дождями, с серостью, с пасмурным небом, с холодом. скорее бы уже.

а у меня пока все в порядке. сегодня было что-то даже похожее на удачный день. уроки непрофильные, делай что хочешь. поэтому я взялась читать книгу Санаева "похороните меня за плинтусом". как прошел школьный день я даже особо и не запомнила, ибо эта книга поглотила меня полностью. нехотя выплыть пришлось на контрольной по физике, которую я удачно списала. я еще пока немного почитаю и примусь за уроки.

сейчас рядом со мной постоянно находится один уж очень навязчивый человек, и я как-то совсем в замешательстве. но я только начала понимать и принимать свое положение forever alone. не хочется пока никого пускать к себе. и мне нехотя, но придется быть с этим человеком жесткой. узнать бы, как это только.

ладно уж. надо идти заниматься разгребанием своих проблем.

хотя сегодняшний день и обещал быть нереально тяжелым, все прошло так, как предсказывал утром гороскоп: удачно и хорошо.

в лицее день профильных уроков, не считая алгебры. но эти самые профильные: английский и русский прошли на удивление тихо и мило. на англе я получила 4 близкое к 5(если бы не подчитывала, получила бы высокий балл, но у меня паническая боязнь кафедры, я ничего не могу поделать, все из головы вылетает). за входной диктант по русскому получила 3, легко отделалась, у меня даже настроение повысилось. но все же как бы мне хотелось учиться в обычной школе, где дают простые диктанты. мечты… на алгебре я забила на повторение логарифмов, ибо я все равно ничего не пойму, и села читать книгу, которая, кстати, очень интересная, "девушка в переводе"

ну и вот я дома. по понедельникам у меня дополнительные занятия по русскому(егэ такое егэ), поэтому мне уже давно пора идти.

Недавно я нашла одну песню. Сначала она показалась мне какой-то пресной немного, но все же я скачала ее. И потом, в какой-то момент я поняла, что нашла Свою песню. Она ну до того крышесносная, когда я слушаю ее, у меня внутри будто все замирает. Я, кажется, выкладывала уже ее сюда. Ну вот:

У меня в плеере музыка в свободном воспроизведении: так ведь интереснее. Ну вот, и сегодня, и вчера, она попадалась мне утром. А вчера был замечательный день, сегодняшний еще лучше. Видимо, это уже как примета у меня будет.

Да, на самом деле, у меня был сегодня сложноватый день, я плохо себя чувствовала с утра, нехотя шла в лицей. Конечно, одни профильные уроки. Но все было отлично, английский меня вообще удивил. Я чувствовала себя так спокойно на этом уроке. Мы просто почти всю пару то аудировали, то пели песни The beatles. Люблю, когда у нас так вот проходят уроки.

А я вот не знаю, радоваться завтрашнему дню или нет. Вроде радуешься от того, что становишься страше, но и печалишься из-за того, что стареешь, как бы это по-идиотски не звучало.

День.

Он обещал быть очень сложным. С утра спутались все мои планы, я расстроилась, поэтому была очень не в духе. Мне просто надо было в больницу, и я планировала пропустить два первых урока(^^), но нет. Не получилось. В итоге пришлось сидеть на этих самых двух уроках без сделанной домашки и тетрадей.

Еще я не сделала д\з на сегодня. Вчера мне было ну просто до жути плохо, и я решила забить. И поэтому сегодня очень тряслась за литературу. Пошли устные ответы и это крах. Я уже терпеть не могу литру. Это самый кошмарный урок. Как я завидую остальным школьникам, у которых литра не профильный предмет.

А у нас сегодня не было английского. ГА, наверное, забыла про нас, с ней такое бывает. И вот сидя на этой паре я очень остро почувствовала свою отдаленность от мира и от людей. Я не понимаю никого, кто находится рядом со мной.

А вообще, у меня огромная проблема: я боюсь разговаривать с людьми. Я самый стеснительный и неуверенный человек на Земле. Это проявляется во всем. И это же мешает мне жить.

Надо мне с этим как-то справляться.

Вечер.

Наконец-то. Ну наконец-то выходные. Точнее, выходной. Вся эта учебная неделя тянулась дольше, чем летние каникулы, вот честно.

И за все эти дни меня достали абсолютно все, начиная с родителей заканчивая учителями в лицее. Все, конечно, по поводу ЕГЭ. Да Господи, у нас как будто и без них мало проблем из-за этого. Я уже начинаю не выдерживать, что ж дальше будет?

Радует то, что скоро я буду часто кататься в Питер. Дорога некороткая, да, но оно того стоит. Город для поступления я выбрала именно этот, что, впрочем, неудивительно. Но это все мечты, скорее всего, останусь-то я здесь.

Но это я так. На самом деле у меня сегодня был сложнейший день. Начать хотя бы с того, что у нас было 9 уроков(!), я не знаю, как я это пережила. Домой вернулась убитая. И тут конечно же родители начали парить мне мозги с темой о поступлении, ругая меня за то, что я ничего не хочу и не умею. По их мнению, исторический факультет-это все фигня. Вообще, иногда мне тоже так кажется, кем я буду после этого самого факультета. Но мне это нравится. Мне правда нравится изучать историю и ничего я не могу с этим поделать. Для примечания: я совсем ее не знаю. Представляете. За год попытаюсь выучить.

Ну вот. Сейчас сижу и пытаюсь жалеть себя.

Надо прекращать это дело.