Lidia

Viewy, добрый вечер! Хотя кому как. Мои буйные соседи уже около часа отрываются по полной, слушая музыку и переодически издавая истошные вопли, не дающие всему дому, наверное, уснуть. В университете нагружают всё больше и больше. Правда завтра у меня будет практически выходной. Всего три пары, две из которых можно беспоследственно пропустить, а третья физ-ра. К трём часам нужно будет к "Буревестнику" подскочить. Следующая неделя и эти выходные будут ну просто архизагруженными. На выходнух нужно будет подготовить доклад по экономтеории, хорошо выучить английский, начать, наконец, писать эссе по ИГПЗС. Поэтому завтра утром, если, конечно, сейчас удасться заснуть под грохот музыки, сделаю утром уборку, английский на субботу и начну искать материал для доклада. А сейчас надо бы прочитать прошлогоднее эссе моего талантливого мальчика по ИГПЗС и каким-то чудесным образом попытаться уснуть. Всем доброй ночи.) Люблю моего Лёшу, очень-очень!

Быть плохой легко. Я быстро этому научилась. Хорошей быть трудно. Доброй, всепрощающей, благородной, справедливой, теплой, понимающей и помогающей, когда сложно. Вы простите меня.. Просто. Вам самим станет легче. Отпустите все. Человек, свободный от злых воспоминаний и помыслов - СВОБОДЕН ВО ВСЕМ. Глупила я много, дурачилась и обижала не хотя. Ради забавы, быть может. Или от обиды, обороняясь. Может быть, ради чертового самоутверждения. Веселилась. И, конечно же, дальше в чем-то буду оступаться, как все мы. Но как-то в последнее время все переворачивается в моей голове. Я не начиталась добрых книжек, не под впечатлением от чего-либо (фильма, какого-то случая, сна, чей-то позиции жизненной, или еще чего), и тем более, не стала вдруг религиозной. Просто, когда ты добр к окружающим, и в силах простить всех, кто тебя когда-то обидел, ты действительно чувствуешь себя счастливым. Я, полагаю, прочитав подобный пост чуть ранее, я сказала бы "Уууух бля, святые угодники, будем какать малинкой и улыбаться всем сукам, да-да-да, добро, по всем хуйням побеждает зло, так деда говорил". Но, наверное, многое во мне поменялось. Старая фраза вспоминается, черт его знает чья… "Трудно быть ангелом, но стоит попробовать"..

Марго Макагон

Странные полуночные откровения. Чудной я -таки человек. Придумываю себе сложности, а потом героически их преодолеваю. Overcome так сказать. Насколько я устала от этой смешной (уже просто смешной) ситуации, кто б знал. Но я ничего не могу поделать, не могу остановиться. Как наркозависимый человек. Я уже просто завишу от тебя и ничего с этим поделать не могу. Только я, в отличие от тебя, завишу и уже около двух недель живу реальным человеком, который существует где-то вне "контакта" и глупых смсок. Который дышит, гуляет по улицам, развлекается, кушает, общается с другими людьми. Который наивный, как маленький ребёнок. Который смелый и отчаянный. И одновременно такой дурак, которых свет не видывал. И перед которым мне жутко стыдно за то, что я сама-то недалеко от этого дурака ушла. Когда же я научусь сначала думать, а потом делать и нети ответственность за свои глупые и безрассудные поступки? Я не знаю, как посмотрю на тебя уже через 18 дней. Просто не представляю, каким образом вести себя так, будто ничего не было. Как, наконец, заставить саму себя осознать, что ничего не было?! Эгоистичная дура.