keep the magic secret

— Say I’m a bird, say it!

— You’re a bird

— Now, say you’re a bird.

— If you’re a bird, I’m a bird.

Adam Levine about his favourite Coldplay song

;

(via weeddeer)

наверно, ничто меня так не успокаивает, как вязание, или приготовление вкусняшечек, или просмотр любимых сериалов, или чтение хороших книг.. но больше всего я люблю зиму. большие хлопья снега, падающие с неба, что может быть прекраснее? с приближением зимы, я знаю, что с ней придет что-то очень хорошее. у меня всегда зимы самые счастливые :)

я родилась летом, и по логике, как и большинство людей, которые любят либо сезон, в котором у них день рождения, либо лето.. я же двойное отрицание :)

Crazy, Stupid, Love

Лучше иметь разбитое сердце, чем не иметь его вовсе.

(dead-disco)

уютность.

я не жалею о времени, которое провожу в одиночестве
я жалею о времени, которое провожу не с тем, с кем хотелось бы
пожалуй, только об этом

Шелдон, как можно быть таким милым?

—Как же я ошибался все эти годы. Чем меньше паровоз, тем концентрированней удовольствие.


—По местам!
Официальное заявление: я полюбил маленькие поезда.

(via peter-pan)

Не отпускай меня. Пожалуйста. Ты даже не представяешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-тонадеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет.

радуюсь, как ребенок. эта сказка никогда не закончится.. в наших сердцах и на поттремооооооор: 3

палочка из ясеня, 14.5 дюймов с волосом единорога: 3

Шляпа выбрала для меня Гриффиндор. аааааааааа!!!!!!

какая-то я стала грубая, дерзкая и злая. а так, все по-прежнему. вчера съездила в универ, чтобы в мафию поиграть :D никакого английского не было. какая дурацкая рутина: дом, учеба.. ага, работа, семья, дети :D слишком много людей ушли из моей жизни. повторюсь, бфф, ага, ну точно. остались всего трое. лучше сказать, зато остались трое. и уж в них я уверена на всю сотню. не скажу, что они не разбавляют мою жизнь.. но как-то так выходит.. что у них есть кто-то ближе. и эти дурацкие переживания. они от ничего. а быть точнее, из-за того, что нет ничего. кстати, отличное слово.

- как дела? - ничего.

(будто кого-то это волнует)

недавно пекла манник.. ммм.. безумно вкусная вкуснятина вышла. особенно, когда нарезили бананов и полила какао: 3

а сегодня я делала сочни. когда творог начал заканчиваться, я пичкала сочни шоколадом.. ооо дааа: 3

это так ужасно. такое уже было и вот снова.. я помню, что обещала себе не ныть, но это не избежать. разбитая я. и тут уж не накопилось, это уже не оправдание. мама привыкла: зашла, увидела меня, принесла полотенце, ушла. такое чувство, что до меня никому нет дела.. и вроде есть люди, но, черт.. уходящие/пиходящие. в моем случае, уходящие. и где эти гребаные бест френдс форевер? одни замечания в мой адрес. из моего окружения остались лишь те, которые меня пытаются переделать под себя. и я уже не хочу никому верить и (!) доверять. я не узнаю себя. но мне нравится, что внешне я остаюсь невозмутимой прежней. сейчас больше всего на свете хочтся, чтобы кому-то не было все равно. когда идешь вечером сам по себе, гуляешь. и тебя переполняяют эмоции будь то хорошии или плохие.. так отвратительно осознавать, что это никому не интересно, и никому не нужны мои звонки. меня никто нигде не ждет. уж слишком много близких я потеряла. и будь они близкими или мнимыми близкими, не знаю.. но важно лишь одно: я одна. это измеряется не количеством людей, с которыми я провожу время или с количеством друзей вк.. а, наверно, теми людьми, которые спрашивают "как дела?" и действительно хотят услышать правду.. боюсь, таких будет раз, два, три. и то.. не факт, что они не интересуются только ради вежливости. настолько забитой и закытой я себя еще не чувствовала. я иногда думаю о прошлом.. но оно кажется таким нереальным, что я уже сомневаюсь, что это было со мной, а не в какой-то книге или фильме.от моего прошлого ничего не осталось. будто его и не было. будто скоро не будет и меня.и ведь на самом деле меня просто нужно обнимать раз в неделю и говорить это стандартное "все будет хорошо". но нет же. на грани депрессии и душевного истощения. и, знате, настолько приятно иметь друга с чашкой чая наготове. половина кружки, без сахара, разбавленного. ps нечитабельна.

Смотря на твои фотографии я понимаю, насколько ты счастлив здесь и сейчас. Со своими многочисленными друзьями и знакомыми. С людьми, которых любишь и которые так же сильно любят тебя. Это вызывает у меня двоякие чувства. Сначала я улыбаюсь, глядя на то, что ты нашёл своё место, своих людей, что ты так часто улыбаешься. Но потом я понимаю, что я вне участия. Вне твоей жизни и мне не стать причиной твоих улыбок. Раньше я хотела это изменить, было столько шансов. А сейчас просто поняла, зачем? Я лучше сделаю тебе подарок, который не могла сделать остальным. Я подарю тебе свободу. Ты никогда не встретишь меня и тем более не захочешь этой встречи. Без меня всё будет проще и никому не придётся делать выбор. Просто пообещай, что ты и дальше будешь таким. Счастливым и незнакомым со мной.

(via sheehan)