это так ужасно. такое уже было и вот снова.. я помню, что обещала себе не ныть, но это не избежать. разбитая я. и тут уж не накопилось, это уже не оправдание. мама привыкла: зашла, увидела меня, принесла полотенце, ушла. такое чувство, что до меня никому нет дела.. и вроде есть люди, но, черт.. уходящие/пиходящие. в моем случае, уходящие. и где эти гребаные бест френдс форевер? одни замечания в мой адрес. из моего окружения остались лишь те, которые меня пытаются переделать под себя. и я уже не хочу никому верить и (!) доверять. я не узнаю себя. но мне нравится, что внешне я остаюсь невозмутимой прежней. сейчас больше всего на свете хочтся, чтобы кому-то не было все равно. когда идешь вечером сам по себе, гуляешь. и тебя переполняяют эмоции будь то хорошии или плохие.. так отвратительно осознавать, что это никому не интересно, и никому не нужны мои звонки. меня никто нигде не ждет. уж слишком много близких я потеряла. и будь они близкими или мнимыми близкими, не знаю.. но важно лишь одно: я одна. это измеряется не количеством людей, с которыми я провожу время или с количеством друзей вк.. а, наверно, теми людьми, которые спрашивают "как дела?" и действительно хотят услышать правду.. боюсь, таких будет раз, два, три. и то.. не факт, что они не интересуются только ради вежливости. настолько забитой и закытой я себя еще не чувствовала. я иногда думаю о прошлом.. но оно кажется таким нереальным, что я уже сомневаюсь, что это было со мной, а не в какой-то книге или фильме.от моего прошлого ничего не осталось. будто его и не было. будто скоро не будет и меня.и ведь на самом деле меня просто нужно обнимать раз в неделю и говорить это стандартное "все будет хорошо". но нет же. на грани депрессии и душевного истощения. и, знате, настолько приятно иметь друга с чашкой чая наготове. половина кружки, без сахара, разбавленного. ps нечитабельна.