вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

Я стала бояться сама себя. После того как умерли папа и бабушка у меня не то чтобы страх, а просто ненормальная фобия потерять кого-то из близких, особенно маму. Она ушла на работу, я решила ей позвонить - трубку никто не брал. Я звонила 8 раз, но к телефону никто не подходил. Меня просто трясти начало. Хорошо, она работает рядом с домой - побежала к ней, и всё время думала о том, чтобы с ней всё было в порядке. Она оставила телефон в куртке и не слышала. Всего лишь. Так ведь часто бывает у всех. Но у меня в голове сразу страшные картины, я так в жизни не боялась, как сейчас. Просто не знаю, что со мной происходит, теперь мне всё время будет страшно. Мне кажется, что моя психика скоро просто не выдержит.

Меня нужно изолировать. От всех. Серьёзно. Оставить только старых подруг и друзей, которых я знаю вдоль и поперёк, а для остальных поставить решётки и повесить замок. Ненавижу это чувство, когда общаешься с человеком, парнем или девушкой, и появляется ощущение привязанности, необходимости именно в нём. Вы разговариваете, становитесь ближе, а потом ты видишь, что у него и без тебя прекрасная жизнь, у него всё замечательно, а ты-то ведь уже не можешь без него. Никак. И вдруг понимаешь, что он уходит, видишь это и чувствуешь. Но уже поздно. Как курение. Как привычка к нему. Лечиться от такого очень трудно и больно.

Девушки, прочтите и запомните навсегда. Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

Эвелина Хромченко

День 23. Расскажите о последнем человеке которого вы любили

Я уже говорила о том, что не верю во вторую и десятую любовь. Но почему-то, прочитав то, о чём нужно рассказать, я вспомнила о человеке, в которого была влюблена (влюблённость, а не любовь). По крайне мере он вызывал во мне сильную симпатию.

Это случилось в 2010 году, когда мы с подругой поехали в Турцию, одни (читай: без родителей). Опущу подробности знакомства, ведь в вопросе немного другая задача. Его звали Кирилл (имя не вымышленное). Мы прообщались с ним наверное неделю, но почему-то до сих пор помню о нём. Он был очень открытый. Не знаю, то ли я умею втираться в доверие, то ли на отдыхе не думаешь ни о чём плохом, но в первую же ночь он многое рассказал о себе. Мне нравилось гулять с ним, встречать рассвет. Он относился ко мне так, как я это люблю: проявлял внимание, интерес, но без всяких соплей. Мог поставить меня на место, но в то же время всегда находился рядом, когда этого хотелось мне. И сейчас я не понимаю, чем это было. Когда он уехал, мне было очень тяжело, мы к тому же ещё и поссорились за два дня до этого. Помню, как мы шли с ним вдвоём, он обнял меня в последний раз и сказал "прощай". Тогда мне не было как-то больно и плакать не хотелось, но ощущение пустоты не покидало. Ту ночь я провела на пляже и плавала в ночном море - мне никого не хотелось видеть. Через пару дней я уже забыла о том, как лежала всю ночь и смотрела в одну точку, так что сказать, что это была влюблённость или что-то другое, я не могу. Но знаю, что знакомство с ним помогло мне пережить тоску по другому человеку и жаль, что нельзя сказать ему "спасибо" за эти несколько счастливых дней лета.

Перед сном я иногда закрываю глаза и вспоминаю, как вставала по утрам, а ты сидел на кухне и пил чай, смотрел телевизор без звука, чтобы не разбудить нас и всегда спрашивал: "почему не спишь?", всё время забывая, что мне на учёбу. Помню, когда мама уезжала, ты заходил ко мне в комнату каждые пол часа и спрашивал, хочу ли я есть, даже когда наступала ночь. Помню, когда у тебя были проблемы с бизнесом, я очень хотела поехать в Чехию (ты не знал - это из-за мальчика), но мама сказала, что денег нет. Тогда я сидела на кровати, понимала безвыходность ситуации, но слёзы всё равно подступали. А ты пришёл ко мне, сел рядом и сказал, что найдёшь деньги, потому что любишь меня и хочешь, чтобы я поехала. Помню, как ты каждый вечер звонил мне из магазина и спрашивал что мне купить. Ты помнил название шоколада, хлопьев, сока и печенья, которые я люблю, лучше меня самой. И ты всегда отпускал меня на ночь к подругам или в клуб, выгораживая перед мамой. Помню как в детстве ты повёз меня в магазин за джинсами и мы купили всё.. Кроме джинсов, естественно. И как ты возил нас с Надей в развлекательный центр, накупив нам кучу жетонов, чтобы нам было весело. Я помню твой смех, твой голос, твои шаги. 40 дней тебя нет рядом со мной, но я так скучаю, папа.

День 22. Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?

Я не понимаю людей, которые с отвращением относятся к тем, кто не похож на них. Почему люди не могут понять и принять выбор другого человека? Лично я всегда считала, что иметь друга-гея это очень кр уто. С ним можно ходить по магазинам, обсуждать парней и жаловаться на жизнь. Мне кажется, что в современном мире существует столько всего плохого: войны, насилие, наркотики и любов ь - это то немногое, что ещё осталось у людей. И какая разница кого любить? Мы всегда, всю жизнь любим кого-то. Родителей, друзей, детей или внуков. Так почему некоторые так жестоки к людям нетрадиционной ориентации? Разве это плохо? Такие люди никому не мешают жить, не навязывают своё мнение и свою любовь другим. Мы все ограничены чем-то. Законами, конституцией, этикетом. А любовь не поддаётся ничему, она свободна от предрассудков, она может соеденить двух несовместимых людей и сделать их счастливыми. И я думаю, что геи или лесбиянки тоже имеют право на счастье и на любовь. А осуждая их или отвергая, не станешь умнее или культурнее. Нужно относится с уважением к их предпочтениям, ведь никто не знает, как повернётся жизнь. Кто-то выбирает противоположный пол для отношений, кто-то свой собственный, но это совсем не значит, что эти люди плохие. Они имеют право на выбор и на любовь.

Когда не общаешься долго с человеком, начинаешь ценить вашу дружбу. Все люди ссорятся, спорят и ругаются, главное понять причину и засунуть гордость куда подальше, иначе дружбе конец. Я безумно счастлива, что мы пришли к тому, что сейчас: главное мы вместе, в горе и в радости, днём и ночью, мы друзья. Про тебя я точно могу сказать - навсегда. Пусть мы очень разные, в плане характера и привычек, но нам всегда есть о чём поговорить, чем поделиться. Наверное такое долгое отсутствие тебя в моей жизни дало понять, как мне эт ого не хватало. Бываю неправа я, бывает ошибаешься ты, но мне так хочется, чтобы эта последняя ссора научила нас ценить друг друга и уметь две вещи: выслушать и понять. Обещаю, что постараюсь стать терпимее, ведь мало кто меня буде терпеть так, как ты. Я очень тебя люблю, дурочка!

Сегодня я не стану писать день 20, 21 и т.д. Я напишу о том, как прошёл мой день рождения, так как вряд ли что-то грандиозное произойдёт в оставшееся время. В 00:00 я летела под 120 км/ч по дороге к нашей киностудией с друзьями. В машине было три человека помимо меня и все кричали "С днём рождения!" Мы поехали в студию звукозаписи. Честно, я никогда там не была, но очень хотелось. Лучшего начала, чем исполнения моего давнего желания, нельзя было представить. Там всё как фильмах, такая же аппаратная, микрофоны, синтезаторы, мониторы и просто ощущение, что ты находишься в каком-то особенном месте, ведь там записываются люди, которые потом могут стать знаменитыми. Ак-47 записывали свой самый известный трек "Слышь малыш" именно в этом месте. Мы с подругой послушали некоторые песни из нового альбома нашей группы, у меня там поёт друг, который нас и привёз. Потом мы сидели пили пиво, разговаривали, а мальчики развлекали нас. Давно я так не смеялась. И было так легко, так просто, как будто я бывала там каждый день. В 4 утра я и подруга уехали в кафе, там сидели зсыпали, но всё равно вытерпели до самого утра, приехали и заснули. Днём начались звонки, смс-ки, поздравления в контакте. Но самое главное - мама подарила мне 21 белую розу, как папа раньше. Сейчас у меня на столе две красивых букета от неё и подруги, вся комната пахнет розами, а я сижу и плачу. Мне почему-то так грустно и одиноко. Многие из тех, кто мне дорог, даже не вспомнили про мой день рождения, пусть ещё у некоторых только 5 часов, всё равно грустно. Но совсем портить себе праздник я не стану, лучше займусь чем-нибудь важным, ведь этот день - повод начать изменять свою жизнь. По-настоящему. Спасибо всем кто не забыл и поздравил меня.

Ну вот, совсем скоро ко мне приедет подруга и мы снова всю ночь будем кататься по улицам города, сидеть в кафе и ресторанах, слушать музыку и радоваться жизни. Разница только в том, что в 00:00 мне исполнится 21 год. Уже завтра.

Не знаю, хочется мне этого или нет, но это неизбежно. Первый день рождения без букета белых роз от папы и поздравлений от бабушки. Мне жаль, что они не смогут разделить со мной этот день, но в то же время я рада, что рядом будет моя мама, мои друзья и самые лучшие люди на свете.

Я знала, что когда-нибудь этот день придёт. Когда станет всё равно где ты и с кем. Кто обнимает тебя по ночам или готовит завтрак. Всё равно в какой части земного шара ты пьёшь чай или куришь сигарету. Я поняла, что ты не заслуживаешь моих слёз, истерик и бессонных ночей. Тебе было всё равно на то, что мне плохо, или я не могу учиться, ведь все мысли заняты только тобой. Не волновало, что твои слова и поступки могу обидеть меня, главное ты знал - я всегда прощу. Прощу и приму назад, что бы ты не сделал. Тебе всегда было проще убежать, а потом вернуться, попросить прощения, словно ничего не произошло. Мои подруги и друзья уверяли меня, что ты мне не нужен, что я найду лучше. А мне всегда хотелось верить, что все вокруг ошибаются, только я права - ты любишь и придёшь. А сейчас я знаю: ты и правда больше не нужен мне. Даже если чувства остались, я убью их в себе. Теперь и мне стало всё равно. И ты больше не сделаешь мне больно. Я обещаю.

День 20. Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.

Я уже говорила про такие имена, типа Владилена, Фёкла и так далее. А ещё я никогда не назовую свою дочь (сына) именами людей, которые оставили в памяти неприятный след.

Если бы каждому при рождении профессия была бы уготована, на бирках бы писали «Константин, 3.5 кг, 53 см, археолог» или «Елена, 3.23 кг, 50 см, продавец магазина «Пикник», а на некоторых бы просто писали «Александра, 4.2 кг, 52 см, мать пятерых детей». И все бы знали свои возможности, и не возникало б путаницы. Не было бы лишних архитекторов, экономистов, учителей математики и инструкторов йоги. Не рушились бы здания, не было бы кризисов, дети бы умели считать без калькулятора, а ноги б не ломались. Каждый имел бы свое предназначение, не перепрыгивал с одного на другое, не искал б себя. За свою жизнь больше людей бы находили себя, находили бы те дела, в которых они хороши. Идеальным был бы такой мир. Идеальным в нем было б все, кроме бунта неудовлетворенных. Ведь не каждый готов смириться с профессией дворника, осознавая, что это потолок твоего развития.

День 19. Ваша мечта

Мне не очень верится в то, что если рассказать про мечту - она непременно не сбудется. Я рассказывала друзьям и подругам и своих мечтах, и они сбывались. А вообще, если о чём-то мечтать и ничего не делать для исполнения своей мечты, то никакое желание не сбудется, даже если о нём никто не узнает.

Так вот, моя мечта - написать книгу. Это больше похоже на цель жизни, но для меня это мечта. Очень долгое время я не знала о чём хочу написать, но теперь решила. И именно поэтому после дня рождения я приступлю к написанию. Конечно у меня уже был опыт и я про него говорила, но мне хочется большую книгу, в твёрдой обложке, которую я смогу держать в руках и понимать, что моя мечта со мной. Это то, чего я очень хочу и верю, что у меня получится. Пусть она не станет популярной (хотя это было бы идеально), но я буду знать, что я сотворила это сама. А ещё хочу увидеть потом эту книгу в руках незнакомого мне человека. И чтобы кто-то понял о том, что мне хотелось сказать. Прекрасно понимаю, что писателей сейчас много и найти замечательных не так-то просто, поэтому не стану говрить, что я замечательно пишу. Я учусь. Но я очень хочу научиться и поверить в себя. В то, что у меня всё получится. "Любой путь начинается с первого шага".

Я очень скучаю по одному человеку. Нет, мы не ругались и он никуда не уехал, всё намного проще и в то же время сложнее. Он изменился. Мы не общались долгое время, а потом всё наладилось. Или, мне только так казалось. Проходило время, мы общались, но я знала, что как раньше не будет. И лучше - тоже. Что-то сломалось в наших отношениях. Это не моя паранойя и не преувеличение, всё именно так. Я больше не могу рассказать ему то, о чём говорила раньше. Мне тяжело делать вид, что ничего не изменилось, что я отношусь к нему как прежде. Мне плохо без него, но если сказать ему об этом, он только посмеётся и скажет, что ничего не изменилось. И мне даже не описать это чувство, когда скучаешь по человеку, который изменился и уже никогда не станет прежним.

Когда-нибудь ты увидишь их и влюбишься, с первого взгляда. Их нельзя сравнить ни с чем другим. Тёплые, майские цвета топлёного шоколада. Глубокие, впитывающие солнечное тепло, и отдающие его назад яркими бликами. Ты будешь смотреть в них долго-долго, высматривая и изучая их мир, их жизнь и что скрывается там – внутри этого шоколадного света. Ты знаешь, что такое грустно? Ни когда на улице идёт дождь или отключен телефон. И даже ссора с мамой пустяки, по сравнению с тем, когда ты прощаешься с ними перед сном. Посмотришь последний раз, так внимательно, запоминаешь каждый лучик, потом закроешь свои глаза и через малейшую долю секунды их уже нет рядом. И всё тепло мира не сможет заменить один только взгляд таких глаз. Они проникают в тебя, чувствуешь, как тепло разливается внутри и в сердце тепло, даже холодным зимним вечером. Кто-то страдает от алкогольной зависимости, от наркотиков, от холода или страха, а ты страдаешь без них. Ты скажешь, что их миллионы и ошибёшься. Такое нельзя описать или нарисовать, только увидеть. Одного раза хватит, чтобы пропасть. И наступит день, когда ты будешь гулять по улицам, искать их, встречать миллион других, но тех самых больше нет. Пора прощаться. Растопить без остатка шоколад и растворить его в себе. Однажды ты встретишь такие глаза, и сразу же поймёшь, что они те самые. Любимые. Твои глаза цвета «шоколад».

моё.