вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

3 недели. 2 месяца. 10 лет. Зачем нужны эти цифры? Явно не для того, чтобы пересчитывать драгоценные секунды проведенные вместе. Для чего? Чтобы потом говорить своим детям: «Мы с вашим папой были вместе целых 8 счастливых лет», а самой украдкой прятать глаза и пытаться прикрыть воспоминания, как вы ночевали в одной комнате, но на разных диванах или как часто ругаясь били посуду? Цифры нужны для отчетности и для того, чтобы хоть чем-то заполнить пустоту бесцельно прожитых лет, о которых даже нечего сказать. Ты помнишь время, когда все было хорошо? Нет. Да и он наверняка не вспомнит. Все было стабильно нормально. Лучше, чем у соседских Вити и Светы, хуже, чем у Сида и Нэнси. «Клянусь любить в богатстве и бедности, болезни и здравии, пока…». Пока нервы не сдадут. Да. Пока все не станет окончательно невыносимым и быт не съест вас, ваш дом, ваши отношения, да и иже с ними. Ведь цифры они ведь тоже относительны, а сроки совместки даже несопоставимы с счастьем.

Обидно, когда скучаешь по человеку, ждёшь его, а ему наплевать.

Я ненавижу себя за то, что мама плачет каждую ночь, потому что папа не вернётся. А я даже не могу съездить на кладбище, мне страшно. Да, я снова боюсь.

Особенность мужчин – когда им нечего сказать, они молчат.
Они на самом деле не говорят. Не пытаются что-то изобразить, не бекают, не мекают и даже не парятся. Просто молчат. В отличие от нас. Мы говорим, когда нам нечего сказать, когда пытаемся заполнить паузу, когда не хотим говорить. Мы просто говорим. Мы даже иногда совсем не понимаем, что мы говорим, но продолжаем держать рот открытым. И он сам производит какие-то звуки. Мы говорим, говорим и говорим. Постоянно. Но только не тогда, когда нам на самом деле есть, что сказать. Мы много держим внутри себя. И самое важное то, что гложет, то, что волнует - мы сохраняем. Не выдаем, не произносим, не пищим об этом и не играем в крокодила.
Особенность женщин – когда нам есть, что сказать, мы молчим.

Ненавижу.

Я могу простить и понять многое: враньё, злость, скупость или лицимерие. Но никогда не приму и всегда буду ненавидеть людей, которые причиняют боль животному. Люди, выгоняющие из дома своих кошек или собак, сбивающие их на машинах или просто издевающиеся над животными, вы дерьмо . И я даже не стану извиняться за такие слова, потому что для меня это самое страшное преступление. Даже не могу представить, чтобы я сейчас пошла и выставила своего кота за дверь. Что нужно испытывать в тот момент, когда такое беззащитное существо сидит, смотрит на тебя снизу вверх, а ты хладнокровно закрываешь перед ним дверь? Я не в состоянии видеть на улице бездомных животных, у меня сразу же слёзы на глазах от ненависти и бессилия. Мне жаль, что я не могу взять каждого в свой дом и накормить, успокоить. Когда моя подруга летом потеряла кота это было страшно. Никогда в жизни не видела её такой. Она сидела на траве и просто кричала, её всю трясло и я боялась, что у неё сердце разорвётся. Он нашёлся, спрятался дома под диваном, но эти минуты, пока мы его искали по всем дворам были ужасны. И мне невыносима мысль о том, что кто-то может бросить своего питомца на улице. Они ведь даже помощи не могут попросить, не могут пойти работать или пойти к родственникам переночевать. Помню, как у меня на глазах сбили собаку подруги. А этот урод даже не остановился. Было так ужасно, что первые несколько секунд мы стояли и пошевелиться не могли. Она умерла на наших руках и потом целую неделю я ходила как во сне.

Иногда иду по улице и вижу их глаза - в них столько любви и боли, они ведь даже не понимают ЗА ЧТО. Я бы ввела пожизненное заключение только за то, что кто-то бросает животных, а про жестокое обращение просто молчу. Это ужасно несправедливо, что такие добрые и преданные сущства страдают от рук каких-то ублюдков.

Beauty and the Beast

Давным-давно, в одной далёкой стране, в прекрасном замке жил молодой принц. Он имел всё, что могло пожелать его сердце. Но был избалован, себялюбив и недобр. Однажды, зимней ночью, в замок пришла старая нищенка, и предложила принцу всего только розу в обмен на приют и спасение от жестокой стужи. Её измождённый вид вызвал брезгливость принца и, посмеявшись над подарком, он выгнал старую женшину. Она предостерегла его, что внешний вид обманчив, поскольку красота скрыта внутри, но он снова посмеялся над ней. И тогда безобразная старуха исчезла, а вместо неё перед ним возникла красивая колдунья. Принц попытался извиниться, но было поздно. Колдунья поняла, что в его сердце нет любви. В наказание, она превратила его в отвратительное чудовище, а на замок и всех его обитателей наложил могущественное заклятие. Стыдясь своего уродливого вида чудовище спряталось в замке, а единственным окном во внешний мир для него стало волшебное зеркало. Роза, которую ему предлагала колдунья, оказалась волшебной, и должна была цвести до того дня, как ему исполнится 21 год. Если он встретит девушку и они полюбят друг друга прежде чем опадёт последний лепесток розы, чары рассеятся. Если нет, то он навсегда останется чудовищем. Шли годы, он впадал в отчаяние и уже потерял всякую надежду. Разве кто-нибудь, когда-нибудь, сможет полюбить чудовище?

Сказка о любви, древняя как жизнь
Ждали много лет этих перемен, вот и дождались.
Сделан первый шаг, не узнать их лиц. Бед в помине нет,
И чудовищ нет… Есть прекрасный принц.

Сказка о любви, сладкая как сон.
Этот старый вальс, но звучит для вас, как впервые он.
Капает свеча, как слеза с ресниц.
Древний, словно свет, сказочный сюжет,
Девушка и принц.

Listen or download Beauty and the Beast for free on Prostopleer

Любимый мультфильм

meriaykitarizuka.viewy.ru

Ксюш, мы хоть и не знакомы с тобой и никогда не общались, но у тебя чудесный блог и необычные мысли. Уверена, что ты замечательная девушка, оставайся ей всегда! (Не зря в этот день родился Курт Кобейн) Конечно, желаю тебе здоровья, верных и любящих людей рядом, успехов во всё, за что бы ты ни бралась и счастья много-много. Но самое главное, что хотелось пожелать: чтобы когда-нибудь у тебя появилась своя семья. Заботливый муж, прекрасные дети и благодаря им ты бы смогла полюбить этот день. Пусть сейчас что-то идёт не так, но в будущем надеюсь, твои близкие и родные смогут сделать для тебя этот день одним из лучших. Будут радовать тебя в этот праздник и в любой другой день. С днём рождения!

День 25. Что вы любите больше всего?

Оттягивала этот день как можно дольше, потому что вопрос мне не очень понятен. Я много всего люблю, начиная от людей и заканчивая действиями. Если говорить о людях это моя семья и мои близкие люди. Их не так много, но мне достаточно, чтобы быть счастливой. Сейчас в кругу моих близких людей 6 человек и именно благодаря им я улыбаюсь, что-то делаю и в принципе живу. А если говорить про какие-то увлечения.. На данный момент жизни их в принципе нет, всю меня поглотила учёба. Но университет как хобби не назовёшь. Из всего того, что я делаю помимо учёбы мне нравится ездить на машине. Нет, не стоять в пробках, а гонять по ночным трассам с подругой. Музыка и скорость - это самые лучшие ощущения и самый лучший выброс адреналина. День, когда я получила права был одним из счастливых в жизни. И мне кажется, я готова вечно летать по улицам города.

Не люблю прощаться с книгами. И не имеет значения сколько в ней страниц - 100 или 1000. Когда книга захватывает, то герои её становятся твоими друзьями. Ты понимаешь их мысли, переживания, а они… Им ничего не нужно взамен. Они рядом когда ты едешь в метро, сидишь на скучных лекциях или засыпаешь под тёплым одеялом. Всегда с тобой. Заставляют плакать или смеяться, поддерживать или осуждать. Иногда идёшь по городу и ищешь глазами в толпе этих близких, но далёких людей. Возможно в ком-то из прохожих скрывается душа твоего любимого героя, который ждёт тебя всегда. Читая книгу, пусть на несколько мгновений понимаешь: ты не один.

А потом книга, как и всё в мире, заканчивается. Становится немного грустно, ведь ты привык к ним. И хочется кричать, требовать продолжения, но может вся прелесть в том, что история закончилась? Вдруг, так и должно быть? Возможно. Но каждый раз заканчивая книгу и открывая следующую, я жду. Жду, что переверну страницу, а там они - мои старые знакомые, улыбнуться буквами, и кто-нибудь обязательно скажет: "Привет! Не ждала меня? А я вернулся. И тоже скучал".

Сколько стоит звезда? Скажи.

Мне очень надо знать. Пускай миллионы. Только скажи.

Очень, очень нужно.

Представь, что у тебя дома появилась звезда.

Просто забыть о том, что она огромная, яркая.

Даже ослепляющая.

Что она не поместится на белом потолке комнаты.

А лишь помечтать.

Для этого надо закрыть глаза. Так мало надо для мечты.

Каждый день смотреть на ТВОЮ звезду. Дать ей какое-нибудь имя, обязательно красивое. Идеальное. Придумывать истории, которые могут случиться с этой звездой. Отправлять её в путешествия по разным странам. Она будет светить только тебе. и непременно станет самой близким и родным. Ты будешь рассказывать ей всё, раскрывать своё сердце. А она будет слушать тебя, улыбаясь своим светом. Почему звёзды могут быть только ночью? Нарушить закон так легко.

Сколько стоит звезда? Хочется иногда оказаться там, среди звёзд. Поговорить с ними, возможно одна из них согласиться жить у меня. Я повешу её на окно, чтобы просыпаясь видеть её каждый день. Она дороже всех сокровищ. Но она будет жить вечно. И даже когда не станет нас. Не станет этого безумного, нетерпеливого мира, моя звезда всё равно будет жить. Она улетит обратно на небо.

А потом будут новые люди, новый мир. Ночью иногда так хочется стоять и смотреть на эти звёзды, не отрывая взгляд. Я я точно знаю: кто-нибудь обязательно заметит ту, которая горит ярче всех..

Я купила её когда-то. И назвала самым красивым именем.

Идеальным. Твоим именем.

Просто. Закрой. Глаза.

Днём мне приснился странный сон, и хотя прошло уже несколько часов я всё ещё не могу выкинуть его из головы. Мы с мамой лежим на кровати, она открывает ноутбук, заходит на какой-то сайт и говорит, что я написала какой-то рассказ про папу и его выложили в интернет. Начала читать и как в каком-то фантастическом фильме перенеслась туда. Помню, как ходила по каким-то лабиринтам с мальчиком. Не знаю кто это был, но во сне он был моим другом. Помню подземелье, там были какие-то странные рисунки. Сначала я даже во сне не поняла, почему рассказа о папе, там его не было. Но потом мы пришли в какую-то пещеру, сели и мальчик-сопровождающий начал показывать мне какие-то картинки, они выглядели как фотографии, но внутри как будто была своя жизнь (Гарри Поттер?). Так вот там были все истории о папе, даже то, чего я не знала. Не знаю кто был этот мальчик, но он знал всё, больше меня самой. И последнее, что я помню, как будто я смотрю с неба на землю и вижу, как папа спит. И вот пока я писала это всё мне пришла в голову мысль. А что, если этот мальчик и был моим папой в детстве?

В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

наверное, мне придётся жить в трейлере, так как сейчас я просто задыхаюсь

Несколько месяцев назад я решила больше не привязываться к людям из интернета. Есть МОИ люди: Таня, Аделька, Вика и некоторые другие, которых я люблю и хочу увидеть. Но больше впускать никого не хотела, так как некоторые такие знакомства трагично отразились на моей судьбе и причинили немало боли. Но тогда, ещё в декабре, я не знала, что встречу тебя. Да, мы познакомились не при самых удачных обстоятельствах, но даже в первый наш разговор мне показалось, что ты удивительный. И я не ошиблась. Прошло мало времени и, может быть, странно писать такие слова, но мне уже сложно представить день, когда я не смогу сказать тебе хотя бы "привет". Помнишь, как ты приснился мне, после нашего знакомства? Наверное тогда я уже знала, что ты вот так ворвался в мою жизнь не случайно. Ты необыкновенно добрый и понимающий, пусть я не вижу всех твоих сторон, но знаю, что приму их все - плохие или хорошие, ты такой, какой есть и за такое короткое время ты стал мне дорог. Даже не знаю, кому сказать "спасибо" за то, что мы познакомились. 40 минут назад ты написал мне, что грустишь. Надеюсь сейчас ты улыбнёшься, так, как я люблю и будешь радовать меня как и каждый день. И последнее, что я хотела тебе сказать. Океан всегдя рядом с Музыкой, ведь стоя на берегу слышишь одни из самых прекрасных звуков в мире. Помни об этом.

Несколько месяцев назад я впервые прочитала, что некоторые люди пишут письма своим друзьям с вьюи. После этого много раз видела посты о том, как кто-то получает такое вот письмо и это безумно приятно. Наверное это необъяснимые ощущения - получить такое послание от своего друга. Точнее сказать, у меня в этом уже нет сомнений. Сегодня я получила 7 писем. И пусть у меня есть возможность видеть этого человека несколько раз в неделю, пускай мы живём в нескольких минутах друг от друга, но это нисколько не помешало мне радоваться, держа эти листы в руках. Письма были написаны моей лучшей подругой, когда мы были в ссоре. Месяц (рекорд) мы не разговаривали, не виделись и почти ничего не знали о жизни другого. Иногда я думала, что это навсегда, бывало верила в примирение, но точно знаю, что скучала. Возможно ощутила это до конца только сейчас, когда прочитала несколько страниц о жизни дорогого мне человека и о том, как ей оказывается меня не хватало. Было трудно, ведь чем ближе человек, тем сильнее воспринимаешь все обиды, ваши ошибки и непонимание. Уверена, месяц друг без друга пошёл нам обеим на пользу и мы станем ещё больше ценить то, что у нас есть. Наша дружба. Поддержка. Преданность. И искренность. Я люблю тебя. Надеюсь теперь никогда не уйду и не отпущу.

Спасибо, что ты рядом.

День 24. Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни

Не стану говорить о смерти, это больная тема, и в принципе неприятная. Долго думала о ком рассказать, поскольку слишком значимых людей, ушедших именно из моей жизни, не было. Но видимо судьба существует, так как она "подарила" мне такого человека.

О нём я могу говорить бесконечно. Мы были знакомы чуть больше года, но за короткое время очень сблизились, он знал про меня очень многое: личное, сокровенное и мне казалось, что я могу ему доверять. Даже не казалось, я точно это знала и чувствовала. Говоря о нём я всегда употребляла одно прилагательное: хороший. И он действительно был таким. Грубым, вспыльчивым, опрометчивым, но хорошим. У него были тяжёлые моменты в жизни, но я гордилась и буду гордиться его поступками и как он справлялся со всем, что ему приходилось переживать. У нас обоих непростые характеры и возможно именно поэтому ссоры возникали часто и на пустом месте. Два дня назад мы сказали друг другу "прощай" и поставили точку в короткой, но бурной истории наших отношений. К нему я испытала все чувства, начиная от интереса и заканчивая безумной влюблённостью, которая удивила даже меня саму. Мне нравилось, что он слушал меня, интересовался всем, что со мной происходит и никогда не возражал, когда нужно было выговориться. Очень тяжело переживала ссоры с ним, до ужаса не хотелось выпускать его из своей жизни, я была уверена, что он человек, который занял в моём сердце почётное место. Мы умели разговаривать несколько часов подряд, до 6 или 7 утра, пока у меня глаза не закрывались и я не отключалась. С ним было уютно и легко. Я могла говорить что угодно, он терпел мои выходки, мои истерики и ужасный характер. Не стану объяснять почему всё закончилось, потому что говорить о нём плохо не хочу, да моя вина в нашем прощании безусловно есть. Может быть, я буду скучать, а может нет. Может когда-нибудь мы снова станем общаться, хотя сейчас я уверена в обратном. Но мне хотелось написать о нём, потому что в моей жизни было не так много людей, которых я искренне любила и ценила. А этот человек был именно таким. Он очень многое сделал для меня, помог мне выходить из депрессий, поднимал настроение, и (я надеюсь) искренее ценил нашу дружбу. Он всегда будет для меня необыкновенным парнем, который пусть был не идеален, но чертовски мил. Прости меня, за все мои ошибки.