вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

sashkaaa- почему я раньше не видела твой блог? он чудесный (:

Ты знаешь, я очень тебя люблю. Но мне слишком б о л ь н о.

Бывают в моей жизни дни, когда никого не хочется видеть, слышать, общаться. Закутаться в свой мир, как в одеяло, и лежать там, думать о своём и никого не пускать в эти мысли, чтобы не пачкали. Но сегодня, сейчас - почему-то всё наоборот. Я просто вспоминаю про друзей, про то, что они рядом и вообще есть, ведь не каждый может похвастаться этим. И пусть у меня всего два настоящих самых родных человека, мне спокойно, что они есть. Даже ссоры, обиды и ругательства не изменят наши отношения. Пусть у каждого из нас свой путь, но мы всегда будем рядом. И я знаю, что какие бы разные мы не были, о чём бы не мечтали у нас есть одно - наша дружба, наша семья. И я хочу через много-много лет рассказывать своим детям и внукам о вас. Познакомить их с вами и сказать, что вы мои друзья, всё ещё, до сих пор и навсегда. И не нужно имён вы сами всё знаете. Самые лучшие вы. И я вас люблю.

Наверное потому, что я уверена - ты не увидишь этот пост, никак и никогда, я смогу написать тебе всё, что не успела. Я скучаю. Сильно, страшно скучаю. Так, что иногда лежу и ночами читаю наши переписки, представляя, что мы говорим с тобой и только после этого засыпаю. По-другому не могу. Мне снятся кошмары, пока ты был рядом и мы разговаривали до отключки, до 6 утра - их не было. Мне так хочется хотя бы ещё раз поговорить с тобой. Не ругаться, не выяснять кто и что сказал/сделал не так, а как когда-то. Когда мы мечтали как будем жить в Питере и ты будешь ездить ко мне в гости, как я стану твоим адвокатом, как мы будем ругаться и мириться. И пусть это были лишь мечты иногда в них так хотелось поверить. А помнишь, когда ты первый раз сказал мне "люблю"? Это было так неожиданно, так как будто между делом, но я помню этот день, словно это было несколько минут назад. Как ты ревновал, обижался, успокаивал меня, называл милой и любимой. Нет я никогда не жалела ни о чём, но я не хотела тебя потерять, я не думала, что это будет ТАК трудно. Я бы многое отдала, чтобы ты вернулся, снова сказал, что скучал по мне и тогда в ответ услышал бы всё вот это. А сейчас я даже написать тебе не могу. Ты ограничил всё, лишь бы я больше никогда тебя не тревожила. А мне всё ещё больно, когда вспоминаю наш разговор, когда я сказала, что ухожу, а в ответ твоё - "я люблю тебя".

Надеюсь что когда-нибудь, пусть не сейчас, ты сможешь понять и простить меня. Я люблю тебя и скучаю. Хороший.

Нужно сейчас встать с дивана и попытаться прожить ещё один день. Ведь меня никто не заставляет улыбаться, шутить и притворяться счастливой. Я дома, вокруг тишина - можно выпить чай, посмотреть что-нибудь и молчатьмолчатьмолчать. Пустоте не нужно объяснять почему рядом никого, она и так это знает, молча радуясь, что вас теперь двое таких одиноких и пустых. Сейчас мне нравится такая жизнь, когда никого не ждёшь, ничего не нужно. Пусть это ужасно - превращаться в одноклеточное, но это честно. Без маски.

Живые фотографии.

автор Jamie Beck

Я помню, как раньше, некоторые люди говорили мне, что общаться и дружить по интернету это глубочайший бред. Как же так, вы переписываетесь, а вы - друзья. Что дружба это совсем другое. Но сегодня, сейчас я готова с этим поспорить. И хотела бы сказать спасибо именно двум людям, Дане и Вике которые не рядом, не в одной комнате сидят со мной, но поддерживают меня намного больше, чем некоторые типа "друзья" живущие пусть не в одном районе, но в одном городе, но которым наплевать на то, что происходит со мной, которые друзья, когда им это нужно, когда им нужно внимание, поддержка, а когда плохо мне, то они делают вид, что сильно заняты, со своими проблемами "ой мне такой парень написал".

Вика, сестрёнка моя, мы с тобой во стольком похожи. Хотя возраст разный, но мечты такие близкие, хотим одного и того же, нравятся одни и те же люди, поведение привычки - как будто знакомы лет 10. Спасибо, что ты веришь в моё светлое будущее, что поддерживаешь меня в моих желаниях, а не говоришь (смотришь) как на дуру, которая размечталась. Я тебя люблю хорошая: *

Данечка, спасибо, что написала мне, да ещё такие неожиданные слова. Чем больше я думаю, тем больше понимаю, что мы во многом похожи, в своих проблемах, в отношениях с людьми, и наверное сейчас ты меня понимаешь лучше, чем кто-либо другой именно потому что твоия история и моя параллельны. Разные люди, но одинаковые судьбы. И пусть не всегда я была на твоей стороне, когда были непонимания, но сегодня что-то изменилось, когда мы решили поговорить не о том, почему у нас что-то было не так, а именно о том, что нас сближает. Спасибо тебе за всё что ты сказала!

Я вас на самом деле полюбила и это forevertogether!

Я больше не хочу жить. Это не пафос, не желание обратить внимание на себя. Я не пьяна и не под кайфом, а абсолютно вменяема, но я больше не хочу находиться в этом мире. Мне ничего не нужно, я просто хочу заснуть и никогда не просыпаться. Меня ничего не держит здесь. Ведь сё будет также как раньше, я не чувствую что нужна хотя бы кому-то, по-настоящему у всех есть кто-то важнее меня, а значит они ничего не потеряют.

artnoar:

Я очень ценю людей, которые мне могут сказать честно, что что-то им не нравится. Значит, я могу им верить, когда они мне говорят, что любят меня.

Хочу такую же работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

Иногда кажется, что мои друзья - вовсе мне и не друзья. Пока им не напишешь - не вспоминают, пока не позвонишь, сами не звонят. Некоторые почему-то всё время ждут, когда я предложу куда-то пойти, тогда-то встретится, как будто это мне надо, а они из вежливости отказать не могут. Не пишите_не звоните, только потом не спрашивайте, почему я хочу уехать или ни с кем не хочу говорить.

Впереди меня ждёт как бы 4 выходных. "Как бы", потому что за эти дни надо составить весь отчёт к практике и сдать во вторник точно. Не представляю, когда я буду этим заниматься, завтра уже весь день занят, в пятницу также, а про выходные я просто молчу. Но где-то, какая-то часть меня хочет сделать всё вовремя, чтобы начать наконец менять свою жизнь не только на словах, но и на поступках.

p.s. придумала себе подарок на окончание университета, но боюсь родители такую же радость как и я не испытают.

Может быть, я черезчур сентиментальная, но что-то сжимается внутри, когда вижу такое.

Я хочу уехать отсюда. Пока не знаю куда, но как можно дальше. Чтобы просыпаться и не вспоминать запахи дома по утрам, свой диван, вид из окна, вкус любимого чая. Хочу проснуться в незнакомом месте, возле океана, моря, озера, или даже автострады. Чтобы рядом был тот, который только ТВОЙ. Наверное, у многих есть такой человек, ради котрого иногда хочется бросить всё и сбежать с ним. У меня - есть.

Жить как никогда не жил до этой секунды, дышать по другому, смотреть в окно и понимать, что это счастье. И однажды, так и будет, я просто соберу вещи, приеду в аэропорт и куплю билет в один конец. Пусть без него, одна, но зато - другая. Оставлю всё и всех в прошлом, ведь если меняться, то полностью. Знаю, что буду скучать, ну или должна буду поскучать первое время, потому что 25 (или сколько мне будет, пока не знаю) лет так просто не забыть. Но если бы у меня был выбор: один человек или весь мир, я бы выбрала его, не задумываясь. Я всегда его выбирала. И появись он на пороге моей квартиры сейчас, я не раздумывая собрала бы вещи и уехала с ним.

Я не могу сказать, что много матерюсь. Мне не нравится эта грубость, когда она через край. Могу сказать какое-то грубое слово, в присутствии очень близких людей и то скорее либо из-за эмоций, либо это анекдот. Я не люблю, когда девушки, такие милые, в платьях и на каблуках, с ангельскими личиками начинают выражаться так, что поражаешься, откуда они знают такие слова, кто их учил? Это ужасно противно, когда общаешься с 15-16летними девушками, а их речь на половину состоит из мата, ну я понимаю, раньше, может быть, это было круто или модно, но сейчас - сейчас наоборот противоположный пол отталкивает таких "девушек". Так к чему это всё. Я не люблю мат, но простите, это так ХУЁВО любить, когда в ответ получаешь только пустоту и холод, даже в -35 теплее.