вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

Иной раз мне кажется: я себя то не люблю. Откуда мне знать как любить другого человека?

Мне не плохо, мне не грустно - мне никак. Первые дни я ещё плакала, пыталась пожалеть себя даже, хотя ненавижу это делать. Хотела кричать, бить посуду и выкинуть что-нибудь ценное в окно своего 8-го этажа. А сейчас всё прошло. Разве что иногда слёзы пробегут по щекам, немного, 2-3 и снова тишина. Внутри какой-то вакуум. Мне совсем ничего не нужно. Не хочу общаться с друзьями, улыбаться, ездить куда-либо, ходить в кафе, в кино, в гости или просто на улицу. Да, я конечно люблю своих друзей, но по разным причинам мне не хочется никакого общения. Просто слышать каждые несколько минут "забудь", "всё будет хорошо", "я тебя ударю, если ты не перестанешь" и т.д. утомительно. Ведь так просто сочувствовать кому-то, когда у тебя всё, если не отлично, то по крайне мере хорошо. И ещё мне надо, НАДО найти человека, который скажет, смогу ли я когда-нибудь улыбаться искренне и сказать "у меня всё замечательно" без тени сомнений.

Как будто вне от времени её история.
Где буквально рука об руку счастье и горе.

Я хочу весну. Первый весенний дождь, первые зелёные листья. Солнышко в глаза, ветер в волосах. Почувствовать как просыпается всё вокруг. Мне так хочется дожить до этой весны, чтобы хоть ещё раз увидеть всю красоту.

Когда долго-долго чего-то ждёшь, то начинаешь здумываться, стоит ли игра свеч? Я не помню, когда моя жизнь была другой. Пытаюсь вспомнить, какой я была, о чём думала, чего хотела в жизни… и не могу. Всего каких-то 2,5 года назад я была совсем не такой, как сейчас. Я не помню какой была, но точно знаю, что жизнь была более светлой. За это время столько всего произошло, что условно я поделила свою жизнь на "до" и "после" него. Так много всего было прожито, сказано. Столько чувств, эмоций, слёз и смеха. Я так хочу ещё хотя бы раз почувствовать это состояние, когда перед глазами появляется "люблю тебя". Так просто, искренне. Но пора заканчивать. Всё проходит и это должно пройти. Я не хочу отпускать и не знаю, как смогу жить без него, буз своего стремления и без цели в жизни, но наверное, я заслужила того, чтобы он ушёл. Мне так нужно найти слова, чтобы удержать, чтобы он остался. Но это теперь н е в о з м о ж н о. У него больше нет ничего ко мне. Случилось то, чего я так боялась. И теперь мне всё равно, что будет дальше.

Сегодня начинается новая неделя. И сейчас, у меня странное состояние. Мне хочется наконец изменить что-то в своей жизни. Стать лучше, добрее к людям, сесть на диету, перестать портить отношения с родителями и наконец заняться каким-нибудь полезным делом. Главное не останавливаться. На сегодня у меня много дел, пойду вополщать желания в реальность.

p.s. решить бы ещё самую главную проблему и также просто..

Сегодня я проснулась и поняла, что моя жизнь живёт отдельно от меня. Я хочу одного, а получаю другое, иду к одному, а прихожу к противополжному. Почему всё так сложно? Ведь я не мечтаю о замке и принце, о счастье и красивой жизни без забот. Мне просто нужно, чтобы ты был рядом. Держал за руку, смотрел в глаза и говорил, что любишь.

Мне кажется, я готова отдать всё, лишь бы ты сделал что-то для меня…

СЕСТРЁНОЧКА МОЯ!

Я тебя так сильно люблю, так рада, что мы с тобой познакомились, уже почти два года назад.

За это время столько всего произошло, столько изменилось. Мы ругались, мирились, радовались друг за друга и хотели убить всех, кто портит жизнь другой. Мы гуляли вместе около реки, бегали под дождём, катались на машине, пили вместе и ели пиццу. Я помню, как мы сидели в кафе, я рассказывала тебе про себя, не сдержалась и заплакала, а ты так успокивала меня. А ещё: ты писала письмо А. своему, отправила мне, а я читала и мне было так больно, что мою хорошую девочку кто-то обидел. Столько всего было у нас с тобой. Хорошего и плохого, но несмотря на то что ты живёшь далеко, я всегда рядом. И пусть ты умеешь ответить, постоять за себя, мне всегда хочется быть рядом, на всякий случай.

Я рада, что ты у меня есть, моя крыша :D. И пусть ты сегодня стала на год старше, для меня ты всегда будешь такой, какую я первый раз увидела в метро. Такую милую, улыбчивую и весёлую. Оставайся такой всегда!

Никогда не говори, что у тебя что-то не получится, ты сильная, а ещё у тебя есть мы, твои друзья, и мы всегда будем рядом и всегда поможем. Люби по-настоящему и будь любима, это очень трудно, но я безумно рада, что у тебя это есть. Береги, не потеряй, я хочу на свадьбу уже как бы хд.

Желаю тебе всего самого-самого волшебного в этот день и на всю дальннейшую жизнь. Чтобы всегда исполнялись мечты, ты добивалась всего, что захочешь, чтобы рядом были самые настоящие друзья, крепкая семья и много счастья вокруг! Я люблю тебя, радость моя.

С Днём Рождения!

vrybaisya :

(via this-is-zaebisya )

Я так давно не заходила сюда, именно, чтобы написать, поделиться мыслями. На самом деле я и не знаю, что рассказать и сказать. Всё очень запуталось. И даже не в жизни, нет. В моей голове, в душе, столько мыслей и одна противоречит другой. Иногда ощущаешь себя такой сильной, способной на всё, а в следующую секунду руки опускаются, лежишь на диване и глотаешь слёзы. Только один вопрос в голове всегда: почему я не могу быть счастлива? В моём понимании "счастлива".

only-you:

Ian Somerhalder

Так тяжело на душе. Как будто я делаю что-то не так, не как нужно было бы сделать. Пытаюсь держаться за то, что так боюсь потерять и отпустить. Хотя о чём я говорю, уже давно потеряла, но пока не могу это признать. Однажды, точно знаю, я проснусь и подумаю "Боже, какая глуость, и из-за этого я переживала?". Но боюсь этот день наступит тогда, когда уже вся жизнь будет позади.

У меня всегда был такой непонятный страх: я боюсь принять важное решение, действительно важное, которое может изменить жизнь, а потом пожалеть об этом. Понять, что своими мыслями и словами разрушила счастье. И сейчас мне страшно. А что если я поступаю плохо? Что будет, когда я пойму, что ошиблась?

nopost :

господи, когда, когда же я наконец встречу человека, который не будет делать мне нестерпимо больно?

violent :

bellas-lullaby :

littlesadpanda :

lyu8ima9 :

californiaandi : myrebellefleur :

Музыкальный флешмоб
День 01 - ваша любимая песня
День 02 – самая нелюбимая песня
День 03 – песня, которая делает вас счастливым
День 04 – песня, которая заставляет грустить
День 05 - песня, которая напоминает вам о ком-то
День 06 - песня, которая напоминает вам о каком-либо месте
День 07 - песня, которая напоминает вам о наступлении определенного события
День 08 - песня, которую вы знаете наизусть
День 09 – песня, под которую вы любите танцевать
День 10 – песня, под которую вы засыпаете
День 11 – самая весенняя песня
День 12 – самая осенняя песня
День 13 – самая зимняя песня
День 14 – самая летняя песня
День 15 – песня, которая "про вас "
День 16 – песня, которую вы любили, а теперь ненавидите
День 17 – песня, которую вы часто слышите по радио
День 18 – песня, которую вы хотите услышать по радио
День 19 – песня, которую вы считаете своим личным гимном
День 20 – песня, которую вы слушаете, когда сердитесь
День 21 - песня, которую вы слушаете, когда счастливы
День 22 - песня, которую вы слушаете, когда грустно
День 23 - песня, которую вы хотели бы слышать на своей свадьбе
День 24 - песня, которая играла бы на своих похоронах
День 25 - песня, которая заставляет вас смеяться
День 26 - песня, которую вы умеете играть на музыкальном инструменте
День 27 - песня, которую вы хотели бы научиться играть
День 28 - песня, которую вы напеваете в последнее время
День 29 – песня из детства
День 30 – ваша любимая песня в это время в прошлом году

НЕ могу не принять участие, во-первых мне это Варя посоветовала! А во вторых, я очень люблю музыку. Но, чтобы не забить и не замучать вас Я буду писать по 5 в день

Присоединяюсь к вам, господа.:]
Тоже по пять штук выкладывать буду.
Спасибо вам за столь чудесную идею.

Да-Да-Дааа. я тоже буду выкладывать по пять в день :D

Я присоеднияюсь ко всем здесь, 5 пунктов - каждый день))

Это так трудно, когда хочешь сказать всё, что чувствуешь, что думаешь. Всё что в душе горит, живёт, существует. Но не можешь. На самом деле даже не "не можешь", а боишься. Что в ответ получишь только пустоту. И не услышишь те слова, которые так хочется услышать. Что не будет больше "мы" "нас" "нами". Только эти грубые "я" и "ты". И как будто бритвой проводят по каждой клеточке тела, когда понимаешь, что ничего не вернуть, не исправить. И уже слишком поздно начинать сачала. Остаётся только смотреть, как медленно разрушается твой мир. А ты стоишь, ветер в волосах, в глазах слёзы и смотришь, смотришьсмотришь…