Наверное потому, что я уверена - ты не увидишь этот пост, никак и никогда, я смогу написать тебе всё, что не успела. Я скучаю. Сильно, страшно скучаю. Так, что иногда лежу и ночами читаю наши переписки, представляя, что мы говорим с тобой и только после этого засыпаю. По-другому не могу. Мне снятся кошмары, пока ты был рядом и мы разговаривали до отключки, до 6 утра - их не было. Мне так хочется хотя бы ещё раз поговорить с тобой. Не ругаться, не выяснять кто и что сказал/сделал не так, а как когда-то. Когда мы мечтали как будем жить в Питере и ты будешь ездить ко мне в гости, как я стану твоим адвокатом, как мы будем ругаться и мириться. И пусть это были лишь мечты иногда в них так хотелось поверить. А помнишь, когда ты первый раз сказал мне "люблю"? Это было так неожиданно, так как будто между делом, но я помню этот день, словно это было несколько минут назад. Как ты ревновал, обижался, успокаивал меня, называл милой и любимой. Нет я никогда не жалела ни о чём, но я не хотела тебя потерять, я не думала, что это будет ТАК трудно. Я бы многое отдала, чтобы ты вернулся, снова сказал, что скучал по мне и тогда в ответ услышал бы всё вот это. А сейчас я даже написать тебе не могу. Ты ограничил всё, лишь бы я больше никогда тебя не тревожила. А мне всё ещё больно, когда вспоминаю наш разговор, когда я сказала, что ухожу, а в ответ твоё - "я люблю тебя".

Надеюсь что когда-нибудь, пусть не сейчас, ты сможешь понять и простить меня. Я люблю тебя и скучаю. Хороший.