вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

Я бы хотела написать что-нибудь, но не могу. Просто нет сил даже думать о чём-то. Знаете, это очень обидно, когда друзья или подруги предают. И дело не в том, что они соврали вам или забыли позвонить. Они просто берут и уходят. Да, у всего есть причины, ничего не бывает просто так. Но разве можно настоящую дружбу, настоящие эмоции просто взять и послать на те известные три буквы? Словно вас никогда и не было. Равнодушие самое ужасное что может быть. И теперь кажется, что уже никогда я не смогу никому доверять, потому что ты пытаешься быть хорошим другом, пусть и совершая ошибки, а в ответ получаешь такие слова, что в глазах темнеет.

Можно без слов.©

Иногда так хочется извиниться за свои слова, которые сказал когда-то. Неважно другу, подруге, родителям или любимому человеку. Начинаешь вспоминать и думаешь, что бы изменилось, если бы сказал так, а не вот так?

Я часто об этом забываю, но сейчас постараюсь написать это, снова, и запомнить на всю жизнь. Не обижайте близких людей, не говорите им гадостей и грубых слов. Не обвиняйте без причины. Всё может оказаться не так уж страшно.

Пытаюсь измениться, стать более понимающей. Не всегда выходит, но я стараюсь. И Вы постарайтесь. Не стоит бросаться оскорблениями и уходить прочь. Это больно, ужасно больно.

Не забывайте про любимых. Звоните, пишите им, встречайтесь, проводите вместе все свободные минуты. И никогда, НИКОГДА не прощайтесь в ссоре. Она может стать последней.

Сюзи, я так скучаю. Прости, что ты уже никогда не узнаешь, как была дорога мне и необходима. Прости, что не успела сказать тебе при жизни, как любила тебя. Я говорю это здесь.

—Твоя залетела что ли?
-Не залетела. Она носит моего малыша под сердцем

Знаю, что должна написать тебе, сказать, рассказать, спросить. Но я не могу. Не знаю что сказать и как объяснить почему мир вокруг рухнул и почему моё единственное желание - спрятаться так надёжно, чтобы наверняка не нашли. У меня нет выбора, потому что ты не оставил его мне.

Ведь так просто - поставить перед фактом. Говоришь "будет так" и никто не смеет возразить. А если и скажет что-то против, то это его проблемы, ведь факт железный. Никогда не чувствовала себя так. Это как оказаться в Токио. Миллионные толпы людей вокруг, а ты один стоишь, не зная дороги и языка. Ощущение что тебя затянуло в яму безумия. И не спастись.

Наверное это правильно, что меня никто не понимает. У каждого свои заботы, проблемы, которые всегда на первом месте. Когда у близких людей всё хорошо, то они не могут понять, что кому-то плохо. По себе знаю. Вроде и сочувствие есть, и поддержка даже какая-то, но видишь, что в их глазах в это время "я счастлив, счастлив до безумия, как же хорошо, что мне приходится только сочувствовать, а не испытывать это самому".

По этой причине я не хожу в университет, почти ни с кем не общаюсь. Даже те, кто разговаривает со мной и с кем говорю я - это просто попытка убежать от самой себя. Но потом вижу, что не помогает и снова закрываюсь в себе. Думаю, что совсем скоро я буду молча ходить на пары, молча сидеть дома и никуда не выходить. Вокруг меня либо счастливы все до ужаса, либо со своим огромным ворохом проблем, в который, может быть, лучше не лезть. Им не до других. И поэтому, я хочу поскорее уехать туда, где не будет ни одного знакомого лица и никому не придётся делать понимающий вид. Ведь на самом деле меня никто не понимает. Я осталась одна со своими мыслями и своей жизнью.

…Пора тащить жребий. Как обычно, Эффи взвизгивает: "Сначала дамы!" и семенит к девичьему шару. Глубоко опускает руку внутрь и вытаскивает листок. Толпа разом замирает. Пролети муха, её бы услышали. От страха даже живот сводит, а в голове одна мысль крутится, как заведённая" только б не я, только б не меня!

Эффи возвращается к кафедре и, расправив листок, ясным голосом произносит имя. Это и вправду не я.

Это - Примроуз Эвердин.

***

…Как будто издалека до меня доносится ропот толпы - самая большая несправедливость, когда выпадает кто-то из младших. Потом я вижу Прим: бледная, с плотно сжатыми кулачками, она медленно, на негнущихся ногах бредёт к сцене. Проходит мимо меня, и я замечаю, что её блузка опять торчит сздаи, как утиный хвостик; и это приводит меня в чувство.

***

… - Прим! - кричу я сдавленным голосом и наконец обретаю способность двигаться. - Прим!

Мне не нужно проталкиваться сквозь толпу, она сама расступается передо мной, образуя живой коридор к сцене. Я догоняю Прим у самых ступеней и отталкиваю назад.

— Есть доброволец! - выпаливаю я. - Я хочу участвовать в Играх.

Внутри меня, лично,
Ты будешь жить вечно.

— Ты её любишь да? Свою невесту.

— Да. Я очень люблю свою невесту. А кроме того, после свадьбы я буду работать на фирме её папа. У меня будет приличная зарплата, у меня будет всё хорошо.

— И ты действительно счастлив с ней?

— Да, я счастлив. Я очень с ней счастлив. Меня всё устраивает. А что, ты думала что я всю жизнь буду за тобой бегать, как собачка? Вилять хвостиком, прыгать на задних лапках? Нет, этого больше не будет. Понятно? У меня лучшая невеста, у меня будет лучшая работа и у меня всё будет хорошо. Это ясно? А что? У меня будет другая жизнь. Без тебя. Ты больше не сможешь использовать меня так, как хочется тебе. У меня будет своя жизнь. Я буду делать то, что хочу я, а не то, что хочешь ты. Это понятно?!

— Костя, да что ты такое говоришь? Когда я тебя использовала? Мне правда очень жаль, что мы не можем общаться как раньше. Ты никогда не был таким.

— Каким? Жеским? Бесчеловечным? Бессердечным? Зато ты у нас всегда была мягкая, сердечная, человечная. Самая лучшая девушка на свете. Но тебе плевать было на меня. Всегда.

— Знаешь, ты прав. Ты прав. Я относилась к тебе недостаточно хорошо. Не настолько хорошо, насколько ты этого заслуживаешь. Ты имеешь право на счастье. И у тебя всё будет хорошо. У тебя есть любимая женщина, у тебя есть прекрасное будущее, ты будешь счастлив. А у меня… У меня никого больше нет, даже друга. И надежды никакой на будущее тоже нет.

(сейчас я понимаю, как это - не ценить то, что имеешь)

ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ.

"Ярослав , я думаю со временем ты сможешь понять меня и простить. Мне очень больно тебе это говорить, но я не хочу, чтобы ты узнал от других. Сегодня я улетаю из страны и, скорее всего, мы никогда больше не увидимся. Я хочу, чтобы ты правильно понял меня, когда-нибудь, не сейчас. Поэтому попробую объяснить, почему уезжаю и почему мы не вместе. Несмотря на всё, что нам пришлось пережить с тобой за этот год, ты всегда был и будешь единственным человеком, которого я любила, и, не буду спорить, люблю, до сих пор. Но мы сами всё разрушили. Нашей ревностью, недоверием, постоянными ссорами из-за того, что каждый мечтал о чём-то своём и не хотел принимать жертвы, которые нам приходилось делать ради достижения этих целей. За всем этим мы забыли, что у нас есть одна, единая мечта, быть вместе. В горе и в радости, и в шалаше и во дворце. Мы перестали поддерживать друг друга. Делали всё назло, себе и всем, поэтому и страдали. Я понимаю, что мне тяжело без тебя, но ещё тяжелее - с тобой. Я улетаю от любви к тебе, и то, чего ты не смог понять, из чувства благодарности к Филиппу. Несмотря на все его недостатки, он поддерживал меня всё это время, он в прямом смысле слова искупил наши ошибки. Пусть я и не люблю его, но думаю, что так для всех нас будет лучше. Прости меня, если когда-нибудь сможешь это сделать. Я люблю тебя. Прощай."

markov:

yelchin:

Санкт-Петербург, Россия

"Все приезжающие в Петербург беспрестанно повторяют слово «фантастика»".

via naturelle

Неудивительно.

Однажды мы с подругой приехали с тенниса и зашли к ней в гости. Это был 9 класс. Только мы вошли, она тут же побежала включать телевизор с криками "ааа! я такой классный сериал нашла! он мне очень нравится, пошли смотреть". Ну я пошла, села, посмотрела и… Ничего. Смотреть непонятно с какого момента не очень интересно, не понимаешь что происходит, кто такие эти люди, почему они ссорятся, мирятся, обнимаются. Потом через пару дней я сидела, щелкала каналами и снова наткнулась на этот сериал. Решила попробовать смотреть. И чем больше смотрела, тем больше хотелось. Захватывало всё: герои, их отношения, их проблемы. Это казалось всё таким близким. Потом вышло так, что сериал показывать перестали ближе к зиме. Я расстроилась, но пытаться искать его не стала. Забылось, появились другие дела и эта мелочь ушла на задний план.

Прошло 1,5 года. Я закончила учёбу, из-за ЕГЭ вступительных экзаменов у меня не было, поэтому я сидела дома и смотрела фильмы. Когда они надоели, я задумалась, что бы такое посмотреть ещё. И в голове словно лампочка зажглась, я вспомнила про "мятежный дух" - сериал, который когда-то так полюбила. Начала смотреть с первой серии и понеслось. Каждую свободную минуту (а их было много) я сидела и смотрела-смотрела. Переживала за героев, всё, что там происходило почему-то волновало меня также, будто это происходило со мной.

Скажу честно. Ни один сериал, ни один фильм так больше меня и не тронул. Да смотрю, да нравится, но не больше. "Мятежным духом" я заболела. У меня были все их альбомы, я скачивала концерты, смотрела по нескольку раз, гигабайты фотографий на компьютере и всё новые и новые впечатления. Я стала дела фон-ролики именно благодаря этому сериалу. Наверное, со стороны кажется, что я сошла с ума. Возможно и так. Но там было всё, что переживала я и мои ровесники: первая любовь, непонимание родителей, нежелание прислушиваться к мнению подростков, проблема социального статуса, дружба, предательство, семья. 316 серий (!!) для меня стали своего рода отдельным отрезком в жизни. Может быть для каждого своё, но именно после просмотра я вдохновлялась на какие-то поступки, стала более открытой, смелой. Собой. Перестала бояться, что меня не поймут и смогла обрести полноценное своё мнение. Я точно знаю, что мои дети тоже это увидят, потому что там нет нереальных вампиров, анонимных смс или сверхспособностей. Они простые, как и мы, как каждый подросток на Земле. Как хорошая книга, которая помогает поверить в себя. А ведь в жизни это самое главное.

Я всегда буду восхищаться сценаристами, актёрами и всеми, кто принимал участие в создании этого великолепия.

Пускай сейчас не 11.11.11 и на часах не 11:11 и даже не 16:16, но я так хочу, чтобы ты вернулся. Мне не хватает тебя, такого близкого, любимого, с твоей грубой нежностью и нашими разговорами до утра. Страшно, что мы можем больше никогда не сказать друг другу "привет".

Ненавижу просыпаться за два часа до будильника. Зная себя, я буду ворочаться, будет то жарко, то холодно. Потом ещё в голову полезут всякие мысли и не заснуть мне ещё минут 40. Что мы имеем сейчас. Через 30 минут прозвенит будильник, и по закону подлости через эти самые пол часа я захочу спать. Я заметила, что стала просыпаться каждую ночь, но не знаю почему. Наверное что-то в моей голове мешает спокойному отдыху. О, я даже догадываюсь что.

Всем спокойной ночи, кроме меня разумеется. Раз выдалось время приготовлю себе вкусный завтрак. Или как назвать еду почти ночью?