Будут новые крыши, новые здания - выше, выше и выше!

Знаешь, а мне нравится, что вес происходит именно так. Без лишних слов. Я люблю жизнь.

Да я наверно просто привылка терять.. Со мной слишком часто это происходит. Я слишком часто верю людям, которым верить нельзя, но я ищу оправдания и верю!!!

Я даю миллионы шансов…

Но сегогдня услышала одну важную фразу:

"Не принимай на себя рубашку Бога"!

И все как-то встлао на свои места. Я нашла ответы на свои вопросы. Пусть не на все, но на самые главные, ответ есть.

И я так сильно хочу вырваться, отдохнуть!!! И я сделаю именно так! Обещаю!!!

А ситуация с мисстером х, так его назовем, меня устраевает. Все легко и непринужденно. Пусть так и будет! Но я не за что в жизни не перейду грань этой легкости. Все будь, как будет. Мне лично кайфово именно так!

Я наверно смогу все что угодно забыть, я могу простить все что угодно. Ну правда…

НО не смогу взять и просто забыть или просто простить некую "не благодарность".

Для меня это убийственно!!!

Я стараюсь выкладываться по полной: эмоции, любовь, фантазия, поддержка, ум…всееее вложить, лишь бы хотя бы получить благодарную улыбку…или кивок.

Но для меня будет невыносимо, убийтсвенно, выбешивающи если, я не увижу ни какой реакции….или же благодарности!

Это прям выбивает меня из колеи, заставляет задуматься…

хотя понимаю, что это какой-то эгоизм.

Я девочка 17 лет. Не особо уверенная в себе и своих силах… Но кто бы знал, какие у меня долекоидущие планы. Возможно не сильно умна, но пытаюсь быть такой…

В жизни для меня 2 главные вещи:

1) Карьера

2) Замечательный муж

Объясню сразу. Гооврят: "Не потеряв, не оценишь…" Это то, что касается здоровья. Да, возможно это глупость, да что там… это ужасно, и я это осознаю, но для меня, здоровье не является важным. Я не разу серьезно не болела, и мои близкие тоже… (Слава Богу) и именно по-этому, для меня это лишь приложенеи.

А точнее это взаимозаменяемо…Будь у меня карьера, а это хорошая заработная плата и замечательный муж- любовь, тооо вес будет не по чем… Переживется…

И так, перейдем к главному.

Любимая работа- это то, чему я хочу посветить себя, лет до 25! Ничего другого!!!!Для меня это саме важное.. я хочу несколько образований, несколько работ. Хочу полную самостоятельность, успешность… Ииии все это в гордом одиночестве!

Я такой человек. Хочу отдельно жить, иметь машину, собаку, несколько работ, универ…и не минуты свободного времени! НЕ МИНУТЫ!

Меньше проблем, а больше работы по правильному пути.

Учась в 11 классе, у меня ни разу не было никаких отношений с парнями/мужчинами. И знаете, я этим горжусь! Да я влюблялась, теряла голову, ревела… но не наразу не не встречалась и т.д… Да о чем вообще говорить, если на свидание я первый раз сходила месяц назад. И вооот вообще ни как!!!

Я свято верю, что мможно втсретить одну любовь и на всегда!!! МОЖНО И Я ВСТРЕЧУ!!!!! А зачем мне размениваться на эти обнимашки, целовашки, ревнушки, психовашки, истирички, сексуашки, нервотрепашки????

В начале, я хочу быть сильной, целеустремленной, умной, самодостаточной, властной девушкой, а потом… стать самой нежной, самой любимой, самой ценнимой, самой самой самой самой в руках моего любимого мужчины!!! МУЖЧИНЫ!!! Сохранив в себе лишь трудолюбие, от той возможно грубой, но СИЛЬНОЙ девушки!!! Боже, как же для меня важно быть СИЛЬНОЙ!!! Все же будет не по чем! СИЛЬНОЙ И УМНОЙ!!!

Поэтому я втсречу мужа, лет так в 24-25, которому будет лет 30-35. И все! Большего не надо!!! Идеал я описывала где-то годик назад, ииии он совсем не измениля.

Где-то в глубине души, я уже давно живу в той жизни… В том идеальном мире… А на поверхности, просто жду, когда же уже я закончу эту школу…

А ожидание ни к чему хорошему не приводит! У меня ничего не получается в этом ожидании. Надо жить и много-много работать!! надо уже начать!!!!

как же мне стыдно!

Господи, я даже и не представляю, что и делать:(

нет правда…

Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!
Спит земля в сияньи голубом…
Что же мне так больно и так трудно?
Жду ль чего? жалею ли о чем?

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!


Но не тем холодным сном могилы…
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;



Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Темный дуб склонялся и шумел.

Я совсем перестала учиться. На уроках летаю в облаках… Поведение отвратительное. Дома ничего не делаю.

Что со мной происходит? чтооо?

Я даже не могу взять себя в руки… каждый вечер я даю себе слово, что завтра буду учиться, что завтра стану хорошей девочкой… иии не могу!

Как мне стыдно перед мами, если бы она знала…

МАРИНА БЕРИСЬ ЗА УМ!!!

Научись ценить, то, что есть.

Научись воспринимать нормально, то, что происходит.

Люби так, что есть сил

Улыбайся, ка кпоследний раз.

Помни счастивые моменты, но живи настоящим.

Люби даже то, что не нравится…

Не прожигай настоящего, делай ччто-то полезное… труд весгда приносит свои плоды. так же как и ничегонеделалния, приносит свои последствия.

Не живи для всех по чуть-чуть. Лучше для избранных, но с большим успехом.

Отзывчивость!Взаимопомощь!Трудолюбие!Доброта!Умение прощать!Снисходительность!И лучше засунуть своя я куда по-дальше, себе же лучше будет.

я впервые пишу за долгое время..

честно говоря события последних дней в семье, вводят в шок.

знаете, вес говорят, что братики, сестренки - это так круто. НЕ ВЕРЬТЕ!

Мало кто из родителей, может одинаково любить…

И вот, когда ты сталкиваешься с этой проблемой…

Да рушится мир…..

Как так???

Есть люди, которых ты невероятно любишь, по понятным причинам, ОНИ РОДНЫЕРОДИТЕЛИ, они самые лучшие, они ппсикики т.д.

Но тут, ты понимаешь, реальность.

Глупости, глупостию… все понимаю.

Я эгоист. признаю и знаю. и для меня эта проблема наиболее остра! так жутко бесит!

Моей сестре позволено 80%, ну а мне 20%. и это, чего бы не возьмись….

Понять не возможно, когда не знаешь подробностей. Единственный человек, которому я все рассказала, меня понял. и болееее того, сказал, что я права. что это так и есть.

Как же мне выжить этот последний год? как?

Сииил мне. и по-больше.

Наверно я и не отдаю отчет себе о своих же поступках!

Мне так двояка данная ситуация, хотя по сути она и ситуацией не является.

С одной стороны я полностью искренняя. и мне првда стало все ранво и просто интересуюсь. без какого-либо контекста.

а с другой стороны, я пытаюсь его задеть! он зря думает, что я не в курсе его ситуации и не понимаю наше флирта. зряя.

Блин, опять же убеждаюсь, что жизнь и время вес расставляет по местам.

а в голове крутится только одно. "Марина, он же тебе не подходит"

Я не запуталась, я не озадачиваюсь. мне все ранво. Будь, как будет!

Пусть будет так, ка кдолжно быть!!!

Такое чудо - просто жить !
Дышать и ждать, что будет дальше,
Быть выше зла, обиды, фальши,
Прощать, влюбляться и дружить !

Маришка
куда?
я ни куда не хочу
Анюта
в иксыыы
Маришка
ая в ххх не хочу
Анюта
а куда хочешь?
Маришка
на пляж у моря с бутылкой текиллы
Анюта
ну да. это покруче иксов то будет