Будут новые крыши, новые здания - выше, выше и выше!

на часах 22.44. я слушаю эту песню и танцую…. а в голове крутится только одно:

я тааакая счастливая. нет, ну правда.

я люблю тебя. НО отпускаю с самыми лучшими пожеланиями!!!

Будь счастлив, ведь это так важно. и плевать с кем, главное - это внутреннее спокойсвтие и наслаждение каждой минуткой жизни.

и у меня вес будет хорошо, я знаю.

я смогла уравновесить свое состояние первый раз, а второй уж тем более. будет в сотни тысяч раз легче, но сука, ОБИДНЕЕ!

но не будем о плахом.

песня нереально крута, поэтому, даже и плохое в голову не лезет.

я считаю одним из самых крутых своих качеств - это благодарность!

я и тебе благодарна!! честно-честно. ты давал мне крутое ощущение, пусть и это глупо звучит, но я была уверенна, что я твоя. от головы, до ног.

Я знаю, я уверенна, что ты будешь сильно крутыс мужем, сильно крутым папой.

дак вот пусть рядом с тобой будет та, которая станет для тебя лучшей во всем.

что бы она была идеальна во всем, т ызаслужил.

совсем недавно думала о том, что ты же не единоу человечку не сделал плохо, не нагрубил. что может быть круче?

я люблю люблю люблю тебя, но я отпускаю в самое голуббое, в самое солнечное, в самое теплое небо. ведь там идеально… пусть и у тебя будеть все идеально.

только есть одно такое но.

я уверенна, что мы еще будем вместе. и даже не знаю почему. но я уверенна.

и последнее. с добротой и полным спокойствием в нутри:

Знаю, сердце разорваться может любя,
Это как с душой расстаться - жить без тебя…
Ты боль моя, любовь моя,
Я все тебе отдам любовь моя, всю себя.

ну вот и все. всего тебе самого.

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был? "
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

Время 3.27. Посмотрела фильм и разревелась.В голове крутится только одна мысль, почему в жизни такой любви не бывает???

И воот именно сейчас, именно после фильма, я просто реву. и голова разрывается.

Почему, ну почему девушки, так слепо верят мужчинам? Почему они готовы жертвовать своими интересами и жизнеными принцыпами? И всешеньки ради них. ради мужчин.

И еще.

"Иногда увидев кого-нибудь на расстоянии, начинаешь фантазировать. А увидев его рядом с собой, вдруг начинаешь жалеть обо всём."

Судя по многим девушкам, и по себе. я пониаю, что можно забыть о тех моментах, которые приводят в шок, только ради то, что бы человек был рядом.

и опять же возращаюсь к тому, что каждый мужчина меня чему-то учит.

Ты научил смотреть фильмы, а потом делать вывод.обдумать.

и я же сижу, и анализирую.

путем всех сложений пришла к выводу:

Я не готова к любви на расстоянии.

Я не готова к вечным мини конфликтам(спорам), безусловно это эмоции, которые мы даем друг другу, но мне это не нужно.

Тебе нужно семья и я на 70% в этом уверена.а мне бы школу закончить.

и последнее, ты безумно красивый, я невероятно от тебя тащусь, но этого слишком мало…

И прошу, искренни так, это мое желание… не пиши мне больше!!!

Мы с тобой два белых облака, и для чего мы рождены.
Лететь куда ни попадя, или идти путём иным,
Заполнять вагоны под землёй, или покинуть города.
Тебе конечно будут говорить "Выхода нет",
Но выход есть всегда.

В темноте летай летай со мной
В темноте летай летай со мной
В темноте летай летай со мной
Выход ищи, так где солнце

Где деньги там и зло, где успех там и зависть,
Не слушай никого, лишь твоё сердце - оно всё знает,
Оберегай свою мечту, навещай её во снах.
Тебе конечно будут говорить как можно жить,
Но можно жить не так

В темноте летай летай со мной
В темноте летай летай со мной
В темноте летай летай со мной
Выход ищи, там где солнце

Кто-то на уши всё время вяжет,
Ты добра от них не жди, не жди.
Далеко не улетишь - тебе скажут,
Но ты лети, лети, лети, лети

В темноте. В темноте. В темноте
Там где солнце

Я не особо верю в гороскопы.

Но мне так хочется, что бы завтра мы пересеклись, пообщались.

Прошу, подари мне счастье!

Это самое ужасное.

но так бывает.так бывает.

прошло 2 месяца. и вот так оп, и ты нежданчиком напомнил о себе.Мне это нахуй не надо!!! мне было та кхорошо без тебя.

в середине июля в океане рассказывала про тебя, и на глазах были слезы. только в тот момент я поняла, что чувство та кпросто не проходят.

Забудь, оставь на едене и больше не звони
Забудь меня и просто уходи
Уходи пообещав не сниться мне ночами

!!!!!!

Будь счастлив с ней. я желаю вам только всего самого лучшего!

Только прошу, не смотри больше на меня так, не пой эту песню…. и пусть твои друзья больше никогда мне не говорят про нас. что бы это ни было

Все уже такое родное. И вряти я смогу без них, так привыкла. Даже к гостям. Буквально каждого знаешь, здороваешься и улыбаешься по-особенному. Все такое необычное для меня. И самое главно, то, что так хотела, что-то новое.

Про каждого можешь что-то сказать, предполагаешь дальнейшие действия, знаешь о вкусах…. Некая психология. И это прям круткрутокруто.

Есть свои любимчики, и с ними связанно что-то особенное.Один пошутил, другой сказал, что хочет такую жену, третья не нашла 20 рублей и сильно извенялась, что до несет денюжки потом.. и таких историй масса. С другими я косячу. И это же все общениее.

Первый карпаратив и полный шок, от того, что люди любят так выпить :) но при этом все было очень даже весело.

Директор, соучередители, гости, админестраторы, старший официант, официанты… все за тоблой наблюдают и подсказывают, а я это, ох как не люблю. Но боришься с собой.

Я так много борюсь с собой, но мне это нравится, даже очень.

Столько всего. И хорошего, и плохого. И реву, и смеха, и ругачек, и милых обнимашек и целовашек…

Я так благодарна этому ресторану. Последние 6 днй. А потом, я буду забегать, иногда подрабатывать… и просто заходить покушать. Любимый Океан.Любимый Гриль;*

Я так дико скучаю по многим людям… Безумно.

Вспоминаю постоянно, прокручивое в памяти былое… и меня охватывает еще более выраженная тоска.

Они все не так и далеко, но встретится, по простому говоря, нет времени. Обидно и досадно.

Крутишься, как белка в колесе. Работа, дом, какие-то дела… Мне нравится этот ритм, но очень жаль, что на дорогих, близких, любимых, совем не остается времени…

Не напишу сама и врятли мне напишут… Еще обидней. Но не только у меня дела…

Хотя:

Если человек захочет, он найдет 1000 возмоностей…

По факту говоря. По себе знаю. Если бы тянулись, пытались, старались… Да и я, могла бы по раньше сбежать с работы…

Я приехала в четверг вечером. Неделя прошла не так, как я думала. хотя в жизни всегда все ни так, как мы хотим. я не хочу рассказывть, что меня больше всего обидело. но все было не совсем удачно. по дороги в деревню, на 3 части пути сломался автобус и пришлось ловить попутку. а обратно автобус просто не пошел, и мне пришлось искать знакомых, кто едет в город и поехать с ними.нашла, но опять же на 3 части пути мы пробили колесо и тащились на банане потом, невероятно медленно. спустя все эти 5/6 дней, я таки была дома.

Дом. вроде все мое, родное и любимое, ну хоть убей, не чувствую я себя дома счастливой. что-то не то. через 4 часа нахождения дома успела поругаться с мамой. не то, что бы я хочу описать все подробно. мне хочется подвести к тому, что для меня многое ни так, и не умею ценить то, что есть. хотя это так ужасно.

Последние время стала наиболее остро чувствовать себя одиноким человеком. ну нет рядом близких. да и мало кто просто спрашивает, а как дела то у меня. банально, но нет таких людей.

Как же я хочу работать, а все потому что, находясь без дела, мои мысли меня сжирают.постепенно и так больно. как и сейчас. с нетерпением жду завтречка.

вчера смотрела "прости за любовь". наткнулась случайно, а тронула глубже, чем можно подумать. весь фильм, сплошная моя мечта. в целом если брать, не в мелочах. но. есть одно но. мне стало так противно смотреть эти постельные сцены. это ужасно.

а сегодня "3 метра…" в кино. вышла из кинозала полностью опустошенная. противно до жути. отврааатные постельные сцены. и некая боль. не могу даже и объяснить. плакала только на моменте с мамой. ТО, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТРОНУЛО. а так, …. сложно все как-то. неужели в жизни так бывает??? главное бы не со мной. хотя без проблем не бывает. и после сцен в клубе с сетрой, мне совершенно расхотелось сходить в ххх или лофт. это ужасно.

пройдясь по магазинам, стала свидетелем одной оченя тяжелой ситуации.. у тетенька мама просто отключилась, она не может ее привести в чувство и кричит о помощи, о скорой… я набираю 03 и не хуя. еще раз и еще раз. а такая услуга невозможно просто. меня начинает трясти. тетеньки все повыбегали, начинают приводить ее в чувство, несут воду.. а я от стыда, просто сбежала, мне так стало стремно, вот по другому не сказать, что не смогла не чем помочь, даже скорую вызвать… потом, когда уже шла к выходу, увидела, что женщина, слава богу, пришла в себя. но меня так долго не отпускала/ет мысль, что не смогла помочь. на месте дочери и мамы, могли оказать мы с мами… вот так в один момент можно потерять самое дорогое.беречь надо, тех, без кого врятли сможешь.

я бы еще написала о многом, но слишком уж личное…

а вообще, сегодня наткнулась на песню, которую переключала каждый раз, как только она начиналась на мр3 телефона уже, как год, прослушала от и до. и поняла, что вернулось в то состояние, когда меня просто предали. к чему бы это??? все как-то странно.

божечки, пусть все наладится. я стала далека с таким большим колличеством людей. они мне были всем. и есть. но это утикает. время растворяет. ничего не происходит. просто растворяет время.

Июнь пролетел слишком быстро. Работа, прогулки, дача…

Неуспеваю ничегошеньки. Хотя было много планов. Учеба, школьная литература, с озона книги пришли уже, как месяц.

Работа? Мне нравится несмотря на трудности… Тяжело физически и морально тоже… Но это такая школа жизни, которая заставляет работать над собой и пытаться сдерживаться. Мне уже проще… Научилась себя сдерживать, стала более комуникабельна и + пытаюсь не реветь, и у меня таки, это получается…

Скоро к бабушке…Как же я дико соскучилаааась! Просто до невозможности…

Неделя отдыха и по новой целый месяц работы….. а август на отдых…