Miss Bezz

Анна Беззубова:
у меня ясное дело ёкнуло. но захотелось почему-то заплакать дико, от страха, потому что ёкнуло уже не так сильно и в душе такая обида, что вот кажется она моя родная такая идёт сзади…а мне холодно. А мне так больно. И я впервые не могу простить её…хотя бы в душе у себя. не могу и всё тут.

мне так легче, а пока в голове планы, прикинь? на ту самую беспонтовую лучшую жизнь.

попробуй

как же я устала от всего. глаза мокрые.

Я дала ясно понять, что разорвана нить, ты сказала пока и мы стали чужими.
Улыбалась так мило…да! Но сделала больно.
Обещала сопли не жевать, но снова тут и об этом.
Не пойму одно. Нахуя было пиздеть что друг друга любим?
Ну да, хуёвая я…обещала быть хорошей. От бухла тошно, но не тошно от травы)

Это безумие безумно любить самых тех.

И знаю точно, что в подушку ночью плачешь. И никому не скажешь, да и зачем? Не надо!
Это тяжело не врать, и искать ту правду!

счастливая какая-то. наверное на меня так сутки без сна влияют.

Люда Кириенко:
02:59:04
да знаю что ещё таких моментов дофига будет
но сука
она меня вот просто бесит!
сама по себе бесит
даже не он
а она

Анна Беззубова:
03:02:10
не желай людям зла и не ненавидь их.нельзя! пожелай счастья от души и иди дальше. понимаю больно..но послушай ты старую женщину)). всё возврощается.каждое слово сказанное-плохое. каждая мысль. так что делай выводы и строй свою жизнь с чистого листа.
не аукнется сейчас. аукнется через год. главное не жди. просто знай, что оно обязательно вернётся) и как правило настигнет в момент полного разочарования, и опустившихся рук!

—неужели ты думаешь, если закрыть эту тему, боль уйдет?

нужно хотя бы пытаться! Всегда с чего-то начинаем. Ну вот, это тот самый толчок к новой жизни. Бери и действуй.

Ещё пока нет сил восстановить страницу. Странно, но не хочется. Мне нравится как всё идёт. Я увидела кому я нужна, кому нахрен не упала. Эти люди меня порадовали.
Искренне мне нравится, что Саша.К. пишет, звонит. Моя "подружка")) Жду его приезда, посплетничать, покататься по Минску ночному, посмеяться, поплакаться. Выговоричтся! Вот! Нашла я своё слово!))
Ещё искренне нравится быть для некоторых людей недоступной, меньше пиздежа, меньше за жизнью следят. А те кто хочет они до меня и так доберутся)
Нравится каждый день получать загадочное смс) И каждый раз что-то новое. Улыбаться ему и ломать голову что же за человек всё это пишет))
Нравится, сколько бы мы друг другу не наговорили, мы всё равно остаёмся близкими людьми. Я была шокирована, что он позвонил. Сначала не могла понять, может ошибся номером. Не думала, что вот так хорошо поболтаем. Нехватало очень. Но всё равно за последние сообщения я ещё успею пизды ввалить! Ещё выслушает)
Нравится, что она не знает за мою жизнь. Твиттер? Нееет. Этого мало. Я пока привыкаю к её отсутствию. Печально.

Сегодня был мой день. Маникюрчик педикюрчик. решила покраситься. скоро удивлю)))

P.S.Надеюсь сахара кусочек не перестанет писать.

Господи, а можно я временно умру, прямо сейчас? Вот здесь вот лягу в уголке тихонечко и денька на три уйду в небытие? Ты мне там все покажешь, кофейку выпьем где-нибудь, пощебечем, а тело мое пусть отдохнет от глобального недоумения, полежит ровненько….

Марта, спасибо!
" Если тебе понадобится рука помощи, знай, она у тебя есть-твоя собственная. "

Хочу стойкости в характер! Вот чего я хочу. Не мужесства, зачем оно мне, парни должны быть такими, с волосатыми большими руками и ногами)) А мне бы стойкости, да побольше. Иначе всё так и будет заканчиваться: "сейчас, сейчас…поплачу и пройдёт". А не проходит.

Насколько мне известно, достаточно пережить в Минске одну чужую смерть и одну свою любовь, чтобы перестать нуждаться в этом городе!!!!! Заберите меня. Хочу уехать.

И в общем, много всякого должно произойти в жизни, чтобы научиться обходиться не только без травы, но и без компании – только ты и музыка.

Бывает, когда впереди праздник или особенное событие, за неделю почти не живёшь, смотришь в светлое послепослезатра, не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу. И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остаётся тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни.

Всё жжёт и жжёт самое беззащитное место между лопаток, и только когда ты обнимаешь меня сзади и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя спасённой.

Более того, я перестала ощущать красоту и пафос страдания, всё свелось к простому физиологическому вопросу – переживу следующую беду или нет? То есть либо умру, либо буду жить дальше, выбор невелик, и не из-за чего меняться в лице.

Я поняла, чего хочу для себя: не мужества (зачем оно мне, я женщина), не сил (потому что с сильных особый спрос), вообще ничего, кроме стойкости. Когда переживаешь нечто ужасное, разрывающее мир в клочья, появляется тайное облегчение – ну вот, самое страшное произошло, хуже уже не будет. Будет, будет, будет. Никто не даст отдышаться, стереть ледяной пот со лба, никто не пообещает: «Всё, всё».

Мы были обречены, и выбор только за тем, носить ли тоску внутри или снаружи: по отдельности у каждого из нас интересная и насыщенная жизнь, но души наши, моя и твоя, оставались одинокими. Вместе же нас не ожидало ничего, кроме неодиночества.

Весной неприлично плакать, хочется одеться в лед и ступать, по возможности не соприкасаясь с тающей землей. Хочется писать только за деньги. Я бы сейчас даже любила только за деньги, но за любовь мне никто не платит, этот мой товар не пользуется таким спросом, как слова.

За это время ты провёл меня по стандартному лабиринту развлечений в детском парке: у входа – «как никогда в жизни», а у выхода – равнодушие. Мы шли по стрелочкам, минуя нежность, благоговение, печаль, ревность, «пошёл на хрен» и отвращение. Иногда делали круги, возвращались к страсти и надежде, иногда заглядывали в совсем уж темные комнаты, вроде ненависти и мести. Я входила, когда на улице была весна, а выхожу в начале января. Голова слегка кружится, очень хочется опуститься на снег и закрыть глаза. После множества слов, адресованных тебе (сказанных, написанных, нашептанных, подуманных), всех разноцветных слов, которые объединяет только одно, – то, что они не получили ответа, после этого остается самое простое: благодарность. Потому что исключительно из-за тебя додумалась до очередной своей теории любви, с которой буду носиться до тех пор, пока не появится кто-нибудь новый.

Еще придет время быть терпеливой, гордой и мудрой, но сначала поплачь.

полностью поддерживаю. Будем сильнее. Все вместе. Будем!
Себе же я обещаю всегда помнить тех, кого люблю и сожалеть о том, что отпустила их когда-то. Никогда не забуду. Всегда в сердце.
A.V.

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино? » И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня? » И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.