записки нужной извилины

Невыразительно, мрачно, пусто. Первое, что приходит на ум после просмотра фильма «Чрево». Фильм без деталей и подробностей, история о прихоти молодой не определившейся в жизни одинокой девушки.

В девять лет чувствуя себя никому не нужной, она встречает мальчика. Томас и Ребекка два одиноких сердца, которые встретились спустя 12 лет. Она вернулась, чтобы быть с ним, с тем с кем пришлось расстаться тогда, в детстве. Теперь она готова на всё чтобы больше никогда не расставаться и быть вместе. Даже если их снова разлучит несчастный случай. Ребекка видит выход в клонировании. Добившись разрешения родителей Томаса, она выносила и родила его клона. Преследуя единственную эгоистическую цель, быть с Томми, чтобы он был жив. Ребекка решает жить жизнью отшельника, обрекая на это и своего маленького сына.

Мрачная обстановка, постоянное ожидание того, когда мать и сын преступят грань дозволенного. Ощущение того, что это точно произойдет, постоянно не покидает зрителя.

Создатели фильма максимально выдержали атмосферу единения с природой, хотя по сюжету именно против природы пошла героиня. Стоит только догадываться, какие последствия этого поступка нарисовала себе Ребекка. По прошествии более двадцати лет она вернется, к тому с чего всё началось — к полному одиночеству.

Мораль фильма очень очевидна:

« Научись принимать то, что жизнь дает, и смирись, если она это отнимает» (с)

Стремление получить желаемое и достигнуть цели, даже если ты идешь против природы, логики и здравого смыла. Не всегда можно получить желаемое, но героиня фильма решила иначе.

Еве Грин отлично удаются образы интеллектуалок-чудачек. Образ, воплощенный на экране в этом фильме не исключение. Эту женщину невозможно понять, её поступок осуждается с первых минут, но она вызывает сочувствие.

Интересно то, что фильм этот очень личный и смотреть его стоит только наедине с самим собой. Чтобы попытаться понять, поверить и простить. Этот фильм оставляет неприятный осадок на душе после просмотра.

Все проблемы из-за недопонимания. Если вы доходчиво не можете объяснить человеку, что вам нужно - то ничего и не получите. Доходчиво - это будто вы разговариваете с 5-ти летним ребёнком, которому всё нужно разъяснять "на пальцах". Только так можно достоверно донести информацию до другого.В ином случае всё, что вы ни скажете - будет восприниматься "со своей колокольни", с точки зрения его/её опыта. Но для того, чтобы кому-нибудь что-то объяснить - вы должны сами понимать себя на 100 % - свои желания, цели и мечты.

Для меня самое сложное понять чего я хочу. Когда пойму - всё станет намного проще.
Ты чётко можешь представлять что тебе надо, а всё ненужное осознанно выкидываешь из своей жизни. Это как шкаф разобрать. Это - нужно, а это вообще беспонт. И чем больше разбираешь - тем больше освобождается места для новых вещей. Вещей, которые ты уже будешь выбирать со знанием дела, с чётким пониманием того, что именно тебе нужно, а что нет.Но сколько же надо найти в себе сил, что бы выкинуть все старые.Такие милые душе и воспоминаниям вещи. Память на то и память - всё хорошее она сохранит) просто не стоит цепляться за прошлое. Лучше придумай себе такое будущее, в котором всё это будет в троекратном размере!! А для того чтобы придумать - разберись в том, что ты действительно хочешь.

Бывает так: прожив с человеком год, а то и больше, ты приходишь к выводу, что такой человек тебе не нужен. Это не твоё.
В этом нет ничего страшного. Просто Вселенная тебе помогает разобраться в себе. Каким образом, спросите Вы? Очень простым! Когда ты осознаешь то, чего не хочешь - тебе становится проще понять чего же ты на самом деле желаешь. А когда понимаешь свои истинные желания - становишься ближе к их реализации, так как Вселенная начинает их исполнять незамедлительно.

Ничего не бойтесь! Всё на благо ;)

Звонила моя кроха…я чуть не расплакалась, разговаривая с ней.Ей так плохо там, но до конца лета ей нужно побыть там с родными.Убегала от проблем, а в итоге все равно оказалась в самой их гуще.Чуть ли не умоляла приехать к ней.Да я бы с радостью.Но чтобы сьездить к ней мне нужна минимум неделя, а у меня ее нет.Если бы не сессия, работа и диплом не раздумывая бы побежала за билетами на ближайший поезд…Кроша, держись.Ты же такая сильная девочка!Очень переживаю..нехватает рядышком…

Крайне редко приезжаю на дачу..пару раз за год.Но каждый раз как в новое место.Все меняется, перестраивается, зацветает и увядает.В большинстве случаев я приезжаю сюда просто вдохнуть свежего воздуха, позагорать, и немного помочь здесь(никто же лучше меня не моет окна и не красит :)). Вроде здесь и хорошо, но меня начинает просто крыть от всяческих мыслей, приходящих в мою больную голову.В городе хоть как-то отвлекаешься.Этому способствует и работа, и учеба, и прочие мелочи жизни.А здесь ты расслаблен и мысли идут в пляс…и вот здравствуйте все грустные треки в плеере и сумбур мыслей.Но все же это единственное место, где осознанно можно принять решение…просто пол дня ходишь и обдумываешь все над чем стоило задуматься давным давно.
Все нормально, просто наблюдаю со стороны…забавно в какой-то степени.Только то, что я вижу, что это?Истенные лица, которых я не замечала ранее или что-то другое..?Пока это загадка.Бог судья, он все видит…
И я уже говорила, но повторюсь еще раз.Вер, ты была права.Просто все это нужно было хорошенько обдумать и самой прийти к этому…

я хочу человека, с кем я смогу провести лето. ходить на пикники только вдвоем.вечером прогуливаться перед сном. просыпаться с первыми лучами солнца, и снова засыпать до двенадцати. готовить ужин, и ждать завтраков. дарить подарки и выпрашивать маечки.

пускай это банально, слишком сопливо.

но у меня такого никогда не было.

и еще, пока я это пишу, я боюсь, ведь именно, когда не ждешь-приходит любовь. а если я жду, она не придет? интересно получается, что же тогда насчет "мысли материальны"?.

всем лета!

нет, простите, но сколько можно уже лгать, предавать, за спиной шептать?вам не надоело плести эти безграничные интриги?не устали еще от всего этого дерьма?!
неужели так сложно выполнять хотя бы маломальские обещания?ну обещал(а) ты позвонить, так сделай это.ждут же твоего звонка.
опаздываешь?так предупреди.так сложно набрать смс или позвонить.
отменяешь встречу?заранее можно об этом сказать, а не за 20 минут до назначенного времени.
сколько можно лгать прямо в лицо?а никогда не думали, что человек которому вы лжете знает правду?

м не надоело вечно всех ждать и сговаривать на что-то, постоянно тормашу.мне надоело это правда.не буду ни за кем бегать.правда.сколько можн о уже. не хотите, не надо.никаких больше уговоров.и ваши тупые отмазы в печенках

ах да, забыла еще…достали с вопросом откуда у меня айфон, кто подарил?!никто мне его не дарил, сама на него заработала, сама.всю зарплату отдала.

Я постоянно переоцениваю малейшие знаки внимания. В этом вся я.

Из раза в раз, ждешь чего-то, предвкушаешь, мечтаешь, а в реальности получается все в точности наоборот…или не получается вовсе. А есть ли в этом смысл? Копить мысли и эмоции, а выхода им все равно не найти? Замещение счастья всяческими псевдо делами, общением с бесполезными людьми, самолюбованием и безумием.

милашество) мимими

с Олежей договорились в скором времени встретиться.три месяца уже не виделись, деловахи две

Моя кроха снова уехала: (
Опять на три месяца.Только в этот раз между нами 1700 км,32 часа на поезде и она находится на территории России.За те две с половиной недели, что она провела в Питере мы смогли встретиться два с половиной раза.Но какие это были встречи!Мы не могли наговориться.Столько всего происходило в наших жизнях за время разлуки, что за полтора-два часа всем поделиться было просто невозможно.
В силу транспортного коллапса у меня не получилось ее проводить на поезд…
Я уже безумно скучаю.
На этот раз, вероятность что мы сможем общаться в интернете крайне мала..не знаю как буду без нее: (
Так привыкла почти каждый вечер делиться с ней новостями…
Дай Бог, чтобы все у нее там было хорошо.Ей сейчас так сложно..никогда еще не видела ее в таком состоянии.
Люблю тебя крошик!Эти три месяца пролетят так же незаметно, как и предыдущие ;)

хочу чтобы по мне кто-то скучал.

очень и очень сильно сегодня устала.сеачала немного суматошный день на работе, затем четырехчасовой поход по магазинам в поисках платья для Дианы.а до этого еще целый час ожидания ее в метро.(благодарность за то, что не прибила :)) в принципе-то все неплохо, но я со слезами на глазах от боли в ногах пришла домой после таких вот "прогулок".

так хотелось придти домой и плюхнуться на кровать под теплую, любимую мускулистую руку.чтобы сильные руки крепко обняли меня, пожалели слегка.просто лежать рядом в обнимку…

но придя домой я рухнула в обьятия одной лишь кровати…когда уже будет так, как написано ранее?!

сегодня в Питер пришло настоящее лето.было +28 градусов.я как не привыкший к такой жаре человек, просто не знала куда себя девать..жарко, душно, нехватает воздуха.ты в коротком легком платье, но его все равно хочется снять, чтобы остаться в одном белье.
закончив работу, побежала на встречу к Нате..замечательно погуляли в ЦПКиО.там так здорово..столько народа.много милых семейных пар.ходили умилялись все время :)
погуляли, поболтали, в общем хорошее завершение рабочего дня