записки нужной извилины

Противно.чувствую себя "собачкой павлова".ты сказал что расстался с девушкой, а у меня тут же зажглась лампочка и чуть ли не слюнки потекли.рефлекс сработал.а я ведь тебя даже не люблю, да и не любила то никогда.и я не просто так сижу вот сейчас и говорю это всё так на пафосе.может весна так действует?хотя, какая к черту весна?за окном весь день идет снег и весьма прохладно.но почему тогда я думаю о тебе, пишу сообщения, звоню и отвечаю на твои звонки?ну а ты как всегда не против.делаешь вид, что рад меня слышать.а как там на самом деле я не знаю.сам предлогаешь встретиться, но в последний момент динамишь…странно всё это.очень.не знаю что делать…

Наконец-то встретилась с другом, с которым не виделись с сентября месяца.Странно это немного-жить в одном городе, не так далеко друг от друга и при этом столько не видеться.Хорошо погуляли по центру Питера, прошлись не только по Невскому, но и по маленьким улочкам, прилегающим к нему.О многом говорили, шутили, баловались, смеялись.Вообще, он хотел чтобы я его пофотграфировала, но как-то так оказалось, что нам было не до этого.Сделали всего фоток 20наверно.А обычно количество снимков переваливает за полторы сотни…мы просто шли, гуляли и разговаривали.он нёс фотоаппарат, заботяс о том чтобы у меня руки не мерзли, чтобы я засунула их в карман, где было скользко крепко брал меня за руку, зная какая я неуклюжая.очень хорошая прогулка.запомнилась.спасибо тебе)

Очень хочу сделать татуировку на запястье.Не знаю какую, но вариантов то масса, главное выбрать.Но больше склоняюсь к какой-нибудь надписи, с красивым шрифтом…на латыне, на французком, не знаю, или иероглиф набить(банально, знаю).
На самом деле было бы здорово набить фразу:"Если тебя нет, то и меня нет"(Маш, сделаешь такую же, м?). Правда для запястья длинновато.
Эх..проблема в том, что если сделаю тату, то дома будет ждать скандал.А этого вообще не хочется.
А еще не знаю почему, но очень хочу маленького, серенького котенка(зачем?у меня есть уже две кошки). наверно потому что весна, а заботиться не о ком.Грустно.

…Если быть с вами, мои дорогие совсем честной, то знайте - мне сейчас хочется выбежать на улицу и громко заорать: "Да пошло все на…!!!

мы живем удивительной жизнью.
у нас по 200-300 друзей в контакте, у нас по 2000 сообщений на стенах, у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные.
все нам что-то пишут. что-то говорят, с чем-то поздравляют.
и все в принципе офигенно, если бы не осознание того, что из этих нескольких сотен друзей ты видел отсилы 50, что половина записей твоей стены - это бессмысленное "привет. как дела? "
черт, а что, так интересно? большинство народа спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы просто спросить. им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь на стенку. они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить "тоже нормально".
им просто скучно. им нужно средство от скуки и они выбрали тебя.
кому ты нужен в этой гребаной сети?
кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения?
кто и что тебе может написать, кроме этого "привет. как отметила?".
что между вами общего?то, что аватар понравился.

Правда ведь?

написала тебе четыре сообщения за два дня, ты все их прочитал.но ответа на них не последовало.хочешь играть в молчанку?давай.я смогу долго молчать!бесишь своим поведением!

Находясь на грани истерики, ты начинаешь понимать-то, что тебя окружает, является лишь видимостью благополучия, которая создана твоим же воображением.

после того, как мой мозг опять начинает выдавать такие вот фразы…можно сделать вывод, что у меня "легкая" депрессия…не находите?..

Подгоняя меня под правила, ты меня никогда не поймешь.

Ну вот опять.Опять звонок от тебя.Зачем?

—привет красавица!

—ты пьян?

—трезв как никогда.просто хотел тебя услышать.на улице так холодно.если бы ты была сейчас рядом, мне было бы намного теплее.давай встретимся на днях.

А я просто не верю ни одному твоему слову, ведь они насквозь пропитаны ложью.Столько врать, сколько врешь ты, наверно, никто не способен.Расстался с девушкой?Отлично.Но зачем звонить мне и расхваливать меня?Ты же сам виноват в том, что ты не рядом со мной.Я вечный запасной вариант для тебя!Ты человек, у которого нет ни грамма совести.Не встречусь с тобой ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра.Просто не хочу видеть твою смозливую мордашку и слушать про то, как ты опять изменился якобы в лучшую сторону, не хочу слушать про то, что ты скучал, тебе меня нехватало и дай мне последний шанс.Сколько можно?Шесть "последних шансов"не много ли, нет?!Видела я как ты скучал:одна девушка в постели сменяла другую.И каждый раз одни и те же разговоры….изменился, ну да.как же.

хм…нормальным девушкам что дарят?!правильно, цветы, конфеты, плюшевых мишек с сердечками в обнимку.а мне?а мне подарили переносной жесткий диск.и знаете, я ему рада больше.ведь цветы скоро завянут, а я не могу смотреть на то, как умирают эти прекрасные создания.конфеты будут съедены через пол часа.а плюшевый медведь через какое-то время будет валяться в дальнем углу и пылиться!

— и все таки ты самая лучшая…
- вау. какие люди обо мне вспомнили.
- просто видел тебя недавно с каким-то…
- и решил появиться и все испортить?
- не знаю.. просто ты такой счастливой казалась, аж пробесило.

У меня есть твой номер телефона.
Казалось бы всё просто: всего лишь нажать кнопку.
Но нет…
Мне страшно. Да, именно страшно. Страшно услышать короткие гудки. Страшно услышать длинные гудки. Но самое страшное- это услышать твой голос. Неудоумение и холод в твоём голосе…

хочу опаздывать с утра, хочу пахать на работе, как лошадь, чтобы приходить домой и засыпать в коридоре… всё это хочу, чтобы просто не успевать думать о тебе.

Мне не больно, когда в миллионах проходящих мимо меня людей я вижу твое лицо…
Мне не больно видеть счастливые целующие парочки на улице…
Мне не больно, когда по привычке я ищу в магазинах вещи твоего размера и дурашливые мелочи, которые могли бы тебя порадовать…
Мне не больно когда кто – то окрикивает меня на улице, и я оборачиваюсь в полной уверенности, что это ты…
Мне не больно произносить твоё имя, даже если я обращаюсь не к тебе…
Мне не больно никуда не спешить вечером …
Мне не больно, от того, как сжимается сердце, когда звонит мой мобильный телефон или приходит смс…
Мне не больно понимать, что это звонишь или пишешь не Ты…
Мне не больно, когда ты не звонишь и не пишешь мне несколько дней подряд…
Мне не больно ждать ответа от тебя сутками напролет…
Мне не больно чувствовать себя одинокой в этом огромном городе…
Мне не больно проходить мимо твоего дома…
Мне не больно понимать, что ты меня не любишь, и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства …
Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя…
Мне не больно, от того, что мне нечего им ответить…
Мне не больно, когда мои любимые цветы мне дарят другие, а не ТЫ…
Мне не больно от осознания того, что у нас никогда ничего не будет…
Мне не больно, что я никогда не увижу твоих восхищенных в мой адрес взглядов и твоей обворожительной улыбки, подаренной только мне, не услышу сладко – нежных слов, не почувствую твоего дыхания у себя на шее, не усну на твоем плече… даже просто не смогу тебя обнять…
Мне не больно, что мы не будем видеть один сон на двоих…
Мне не больно, что я не могу вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вдвоем…
Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза…
Мне не больно видеть сны, где у нас все хорошо… и не больно просыпаться и понимать, что все НЕ так…
Мне не больно, когда ветер ласкает меня своими порывами – так же нежно, как бы делал это ты…
Мне не больно больше не писать тебе стихи…
Мне не больно, когда я вспоминаю о том, чем ты был для меня… всё ушло, закуталось в плотное сизое облако туманной шали… только тихие облака периодически мне напоминают о тебе…
Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО…
НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО…
Не больно…
Мне не больно…
Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня…
Она заняла твое место…
Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному…
До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать…
Мне уже не больно, потому что боль заполнила меня до краев, точно так, как когда – то это делал ты…
Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла, но мы нашли компромисс… ведь мы же обе ЖЕНЩИНЫ…
Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли…Теперь я точно никогда не поверю в любовь…Меня снова будут называть сукой, а я буду воспринимать это как комплимент… Теперь я снова буду мстить мужчинам… и получать от этого удовольствие…Нет, я ни в чем тебя не виню…Ты в этом совершенен.