записки нужной извилины

ехала с учебы.в автобус зашли девушка и парень.девушка весьма шлюхаватого вида(простите уж), с какими-то совершенно непонятными татуировки на кистях, тонелями в ушах, кольцом в носу, непонятого цвета волосами, а главное глаза-они были совершенно стеклянные, абсолютно пустные, в них ничего не было.явно была наширявшаяся, не могла спокойно стоять, всё время висла на молодом человеке, который страстно лапал её где только мог и держал, чтобы она не упала.
ну как?как так можно?ведь и ей, и ему было не больше чем мне,18-19лет.и всё, она то уже законченный человек, никто, всего лишь тело, которое не может без наркоты…а парень, может еще и ничего.может у него еще всё нормально будет.

вот объясните мне, как можно так низко опускаться, а главное зачем?

только со мной может такое приключится?)
поругалась с мамой, сначала ходила хлопала дверями, потом собралась и ушла гулять.одна.при чем я даже не накрашена, одела что первое под руку попалось(ужас :)). плеер в ушах играет одну и ту же мелодию…иду..вся в своих мыслях, сначала меня чуть велосипедист не сбил, потом роллер пытался задавить…думаю ну мля пусть меня еще машина попробует задавить :) не попробовала :))
иду уже в сторону дома, на встречу мне человек 10 моряков идут, ну я стараюсь мимо них пройти аккуратно, т.к иду по середине типа их строя…в самом конце прямо на меня идет один из них, я пытаюсь обойти его, так он просто прёт на меня..деваться некуда.он подходит в плотную ко мне и обхватывает мое лицо руками, проводит по волосам и говорит, что я милая) и идет дальше.нормально?!
он блин здоровяк еще тот, я ему аккурат по грудь.я даже испугалась немного сначала!офигеть конечно, но настроение он мне поднял)

Ха-ха-ха, купить они меня решили.Ну-ну, попробуйте. меня_не_подкупить!Н_И_Ч_Е_М! !!"Сдай хорошо сессию, а мы тебе 3т.подарим".да нафиг они мне нужны то!?Подкупайте кого хотите, но не меня.Меня деньгами не возьмешь.Это на братца действует…разгрузил доски, повынимал из них гвозди-на тебе Sony PlayStation, нихрена не делал весь год-на тебе две недели в Болгарии!
Бесит меня это!!!

не могу, просто не могу.такое ощущение что ломаюсь изнутри.мне ничего не надо.вообще.хотя нет, вру.хочу чтобы кто-то просто сел рядом со мной, обнял так нежно и начал перебирать мои пальцы…черт, меня это с ума сводит!а вместо этого я сижу на полу, обнимая колени, в плеере невыносимо громко игроют четыре песни.по кругу.от них еще хуже.садомазахизм?нет, мне просто одиноко.и ничего не может тут помочь.еще немного слёзы сами польются…
ведь не у одной меня сейчас так, да?!

Moloko-Sing It Back
Unkle-Burn My Shadow <=в плеере.
Trentemoller-Miss You
Robert Pattinson-Let Me Sign

в последнее вермя, когда я читаю о чужой любви, в моей голове звучит лишь "бла, бла, бла". не могу объяснить почему…хотя может потому что сложно верить во всю эту вечную любовь.ну не бывает её.а может просто у меня не было.не знаю.

Вроде бы день, как день, но что-то не то.Сегодня прохладно, медленно накрапывает дождик, густой туман спускается на и без того серый город.И невольно становится грустно.Люди сразу же меняются.Совсем недавно снявшие свои теплые свитера, польто, перчатки, сегодня снова их одели.Из-за плохой, серой погоды у большинства заметно погрустнели глаза.Девушки, так тщательно выпрямлявшие всё утро волосы зляться, что их отутюженные волосы не выдержали такой сырости и снова начали завиваться.Снова из-под модных кожанок выглядывают капюшоны толстовок.А ведь только стало теплее…

Ты-прошлое.Ты сам решил уйти из моего настоящего, в мое же прошлое.Ты ушел, сказал что не хочешь меня знать, что я тебе не нужна.Но через день ты напоминаешь мне о своем существовании, не даешь мне забыть о тебе.А я ведь хочу этого.Ты спрашиваешь у меня как мои дела, ты делаешь вид, что тебе правда интересно знать как я без тебя.Но ты же знаешь что ты был всем.И когда были "мы" и ты спрашивал как я, я всегда отвечала что так же как и ты.А у тебя всегда было все хорошо, всегда на позитиве.А значит и у меня было всё хорошо.Теперь тебя нет, ты ушел, ушел в прошлое.Я закрыла за тобой дверь, надеясь на то, что больше не увижу, не буду больше слышать твой смех, твои забавные истории, не буду сидеть и ждать когда ты позвонишь и скажешь:"Как ты малышка?Скучала?", или просто позвонишь и пожелаешь мне сладких снов, скажешь, что не забыл.
Ушел, сказал забудь.Пытаюсь забыть.Невозможно.Ты напоминаешь о себе.Пишешь, спрашиваешь как дела, а потом начинаешь рассказывать как у тебя всё отлично, как ты гуляешь с друзьями, о том как ты встретил новую девушку, как она тебе понравилась…Ты думаешь мне правда интресно это слышать?Я лишь фальшиво улыбнусь, и напишу, что искренне рада за тебя, пожелаю вам счастья…но это не так…мне больно.Слишком быстро забыл, слишком быстро сделал просто подругой.Говорю, что мне плохо, но тебе всё равно теперь, ты продолжаешь говорить о новой девушке!

Пустота… Ничего не хочу.Даже слезы не льются рекой.Но я очень прошу, вспомни обо мне, пожалуйста.Я не прошу звонить, писать…
просто вспомни обо мне.найди минутку…секундочку, чтоб закрыть глаза и представить меня.Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли.
чтоб ты однажды остановился и понял"а ведь Она меня любила".

Есть беспомощность, которую приятно осознавать, есть боль, которую приятно принимать, и есть ненависть, которую сжигает лишь страсть и которая не имеет границ.Есть отчаяние, которое заставляет появляться слезам. Есть страх, который порождает это чувство отчаяния и убивает последнюю надежду на продолжение того мига, когда земля уходи из под ног, когда внутри тебя происходит борьба огня с водой, а выигрывает воздух.Когда дыхание становится одно на двоих, и пожар внутри тебя разговается все сильнее, при каждом услышанном в ответ вдоха и выдоха.Когда исчезает напрочь весь контроль над собой и ты перестаешь быть целым, ты становишься частью него.Той зависимой частью, которая как наркоман требует свою дозу, каждый раз прося всё больше и больше, абсолютно забывая о передозе.Жизнь становится будто в вакууме, в котором нечем дышать.ты ищещь спасенья у второй части вашего целого, зная, что это поможет и начинаешь задыхаться в глотках желанного воздуха, хватаясь за него всё сильней.Любовь перестает быть словами, в которых уже нет никакой необходимости, она становится твоим существом, тобой, вами…Она захватывает и порабощает вот так просто, без всяких слов, и тянет за собой, от нее не оторваться, она -твоя жизнь.И это всего лишь миг, мгновение дикого, неописуемого счастья, которое как абсолютно не ручной зверек иногда вырывается из клетки, которое осознает жестокость происходящей несправедливости, но ничего не может с этим поделать…или может?Но боится, а страх-это чувство, которое порождает отчаяние и убивает последнюю надежду на продолжение этого мига.

Что мне делать с тобой?
Весна на меня что ли так влияет?Кажется начинаю сходить с ума, медленно так.Я опять думаю о тебе, переживаю за тебя.А потом вместо ласковых слов слышу от тебя мат.Меня раздражает, что каждый раз когда я тебе звоню, ты вместо уже привычного:привет милая, солнышко, красавица и т.д., слышу:кто это?Неужели действительно не узнаешь мой голос, который слушал часами?!Якобы мобильный ты разбил, ходишь со старым и на нем только номер высвечивается.Ты предлогаешь встретиться, но в последний момент у тебя возникают какие-то срочные дела.
Ты говоришь что скучаешь и утверждаешь, что и я по тебе скучаю и до сих пор люблю.Да, я скучаю по твоим тупым разговорам, по тому как ты звонил ночью и всегда смеялся над моим сонным голосом, как ты меня целовал, и иногда вспоминаю твое день рождение.Не могу просто так взять и выкинуть этот день из головы…
Может действительно весна влияет?Я не понимаю что происходит…
Но самое обидное, что тебе ведь совершенно всё равно, что я там думаю!
…Вдох-Выдох…надо просто забыть всё это…

Посмотрела вчера фильм "Помни меня". Мне понравился. Есть моменты над которыми можно посмеяться, поплакать, посопереживать главным героем.кстати, в фильме много шуток, которые не делают фильм полной драмой и мелодрамой, но есть над чем задуматься после просмотра. Фильм немного затянут(хотя может мне просто так показалось из-за того что я была уставшей), но в принципе я осталась довольна.Главное что Роберт Паттинсон не ассоциировался с Эдвардом.Он правда хорошо сыграл.Мне сказали что хэппи-энда можно не ждать, но я не думала что он и в правду будет таким печальным.
В общем можно посмотреть.Я осталась довольна.правда сцена секса не такая уж и впечатляющая ;) правда за эту сцену фанаты Сумерек Роберта не простят)
И еще раз повторюсь, что бы не говорили, Роберт хороший актер, очень жаль что на него смотрят как на пустышку из Сумерек…

*начала перечитывать "Затмение"* :)

по настоящему весенний день:солнце светит, птички поют, а главное, что тепло.а вот настроения нет.куда оно подевалось?!:(

cегодня целый день светит солнышко, оно уже по весеннему теплое, греет.а я вместо того чтобы радоваться его лучикам скрываю глаза под темными очками.зачем?
вчера пришла домой поздно.уставшая.села на кухне.одна.выпила пол бутылки виски.зачем?
на не совсем трезвую голову рассказала другу о том, что мутила с одним общим знакомым.повздорили.нагрубила.зачем?

в старом мобильнике понадобилось найти номер, которого почему-то не оказалось на новом.удивительно даже.включила, нашла недостающий номер, уже хотела выключить, но зачем-то залезла во входящие смс.ведь знала, что там все самые трогательные сообщения от тебя.опять перечитала.зачем?ведь ты уже давно не рядом и больше не будешь, наверно.но твои смс меня тронули-ты переживал, заботился обо мне, а иногда и немного ругал.а ругал за дело, потому что я у тебя не послушная и упорно не хочу тепло одеваться, когда на улице холодно.и ты писал на столько трогательное сообщение, что мне становилось теплее, даже не смотря на то, что ты не рядом, не обнимаешь меня покрепче, чтобы я скорее согрелась.кстати, только ты мог в считанные минуты согреть мои ледяные руки.у тебя это фантастичеки получалось.и даже когда у меня уже руки были теплые ты не отпускал их, а продолжал перебирать пальцы, ираться с моим кольцом или цепочкой.каждый день желал сладких снов, реже доброго утра.а приходя из универа меня всегда ждало теплое сообщение вконтакте.и пока ты был на работе мы переписывались, потом на пол пути домой, стоя в пробке ты звонил и мы разговаривали до тех пор, пока ты не приедешь домой…про наши встречи говорить не буду, не хватит слов чтобы их описать.но я всегда ждала их с нетерпением.
прочитала всего пару смс от тебя и нахлынула буря воспоминаний.и при чем только хороших.
немного обидно, что теперь ты дарешь свой смех, улыбку, горячие объятия, страстные поцелуи этой немного сумасшедшей.

Ни с того, ни с сего получила сегодня подарок от младшего брата.сказал, что хотел подарить на день рождения, но не успел скопить денег, по этому дарит так поздно.золотая тоненькая цепочку на руку с двумя кулончиками в виде сердечка и ключика) подарил со словами:не давай их кому попало, сердце с ключом к нему.ведь потом ты всегда плачешь, а я не могу смотреть на твои слёзы.

это так мило) спасибо тебе) буду носить не снимая)

сегодня после универа решила пойти в кино.просто так, вернее потому что домой не хотелось.пришла.ближайший сенс был на фильм "Спуск-2".не долго думая купила билет.но я никак не догадывалась, что иду на фильм ужасов, которые я не очень люблю.в фойе кинотеатра заметила парня, который точно так же как и я пришел один, без друзей.заметили друг друга, переглянулись.чуть позже выяснилось что сидим рядом.весь фильм он поглядывал на меня, пытаясь выяснить на столько ли я бесстрашная девушка, что пришла на такой фильм в гордом одиночестве или пол фильма просижу с закрытыми глазами?) признаюсь честно, иногда глаза приходилось закрывать)
ладно, что уж дальше расписывать…ни у меня, ни у него не хватило смелости познакомиться.обидно.немножко.