fakehappiness :

ты должна быть сильной сама для себя. ты должна знать, что ты хороший человек и отличная подруга. должна знать, что такое хорошо, а что плохо. стоит бороться за любовь, но иногда стоит отступать от этой борьбы. время от времени и люди должны сражаться за тебя. а если они не делают этого, ты просто должна идти дальше и осознавать, что ты им дала больше, чем они готовы были дать тебе. люди ценят что-то только тогда, когда теряют. но ты уже пошла дальше и сделала правильно.

(via fakehappiness )

Закурю.Дым сигарет успокаивает.Открывая очередную бутылку вина, я вспомню что обещала ему больше не пить в одиночестве.Закрою ее и поставлю в холодильник. Нельзя пить в одиночестве. Вообще нельзя быть одинокой, когда душа так страстно желает нежности. Главное- я осознала, что назад пути нет. Да я и не желаю идти назад.Вперед и только вперед.Все у таких как мы будет отлично. На улице весна. И пускай в душе по прежнему зима..Я справлюсь, найду путь к весне. О любви я долго не собираюсь петь.Думать.И уж тем более говорить. Беру курс на достижение идеальной фигуры.Остальное все фигня!

Какой же ты все таки грубый. Грубый душой!!! Какой же ты безжалостный, беспощадный.Как же ты там смог…Ведь я согласна была быть другом твоим.И правда скучаю по нашим разговорам…По смс- переписки… Мне не хватает. Я гордилась очень тем, что мы сумели стать друзьями. Ведь о любви не может быть и речи…Но ты все разрушил… Знай, Дима, что я всегда буду ждать твоего звоночка.Если станет туго- ты знаешь где меня искать.Я буду скучать по тебе.

Обидно когда начинают игнорировать. Я думала мы наладили наши дружеские отношения…А ты вдруг исчез. Почему? Ведь ты как человек мне нужен…

Я устала от одиночества. Я люблю это состояние, но только иногда, а не всегда. Я устала пить свой кофе в одиночествие, и курить одна…Я устала не получать смс перед сном. Устала.Честно. Я так хочу кому то готовить ужин, и для кого то жарить яичницу по утрам. Честно, хочу. Устала от того, что окружающим постоянно приходится врать. Не люблю ложь…Но я не могу позволить себе сказать им что у меня на самом деле внутри все плохо…Легче просто соврать, сказать что я счастлива. А в реальности счастья у меня в этом году еще не было….

zasutskaya:

lass:

annkaprizka:

100 неявных радостей жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Трогать волосы после стрижки
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
9. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
10. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Когда утром просыпаешься и думаешь, черт, уже час, как на работе надо быть! А следующая мысль: сегодня же воскресенье!
13. Сделать последнее дело из кучи мелких дел, которые всегда откладывал
14. Подойти к остановке именно в тот момент, когда подъезжает твоя маршрутка
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Разгадать сложную задачку в квесте
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Выходить из самолета на трап в какой-нибудь теплой стране (ощущения теплого воздуха в нос).
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Обнаружить и купить на распродаже вещь мечты в единственном экземпляре своего размера
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Пить горячий кофе или чай на улице в холодную морозную зиму
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Навести порядок на столе после сдачи экзамена/отчета/проекта
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Оущение эйфории, когда головная боль, которая сверлила мозг два дня, наконец отпустила
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается.

Иногда она стоит возле окна
И смотрит, как меняются календари
И спальные районы серые картинки
Снова светят, снова гаснут по одной квартирки.

Иногда он заснуть не может ночью
И точно знает, чего от жизни хочет
А когда проснется, будет всё с начало
Снова утро, снова чай, привет работа, мечта прощай

Возьму свои ошибки…

Выброшу в окно…

Верю в то, что всё будет хорошо…

Слова сожгу и пепел пущу по ветру…

Сезон молчания…

Я храню эту легенду…

Ирония судьбы. Так говорят люди…Я начинаю верить в то, что случайности не случайны. И все не зря. И я опять влюбилась. Все как всегда. И вроде как все хорошо. Но плохо тем не менее одновременно. Кто он, спросите вы? Я и сама не знаю кто он. Это как наркотик. Это когда ловишь взгляды, ждешь встреч, прикосновений. Это когда просто важно что бы человек был рядом. Вы можете молчать, говорить, спать, заниматься сексом, смотреть фильмы…Но все это не так важно. Важно что ОН ПРОСТО РЯДОМ, в твоей постели, что он касается тебя под одеялом. И постепенно ты влюбляешься. Так всегда случается с маленькими, наивными девочками. И так случилось со мной. Думала что стала близкой, важной. Необходимой в конце концов. Оказалась ненужной. Это уже не диагноз одиночества, это даже не боль в груди. Наступила просто пустота. Это когда поцелуи других людей для тебя ничего не значат. Это когда даже встреча раз в неделю доставляет больше удовольствия нежели вся жизнь с идеальным мужчиной. Говорят что в день всех влюбленных в воздухе особая аура. Я впервые в этом году ее ощутила. Все было невероятно. Жаль что «было». Хотелось бы что бы это продолжалось. Говорят время лечит. Не лечит. Я знаю. За короткое время он стал всем. И это нереально описать даже. Страшное чувство когда ты пытаешься стать ближе, роднее, а у тебя не получается. Почему? Не от того что ты плохая, или глупая. Наверное даже на оборот. Просто ты появилась не вовремя., когда тебя не ждут, когда ты не нужна. И совсем не потому что ты плохая. Это как зима летом. Она ни к чему. Вот так и я. А для меня он как зимой лето. Это так чудесно. Тепло. Весело. Я просила его уйти. Но он ослушался меня. Остался. Даже не знаю почему. До сих пор надеюсь что он просто боится сам себе во всем признаться. Но мало верится. К сожалению. Люблю смотреть на него. Люблю смотреть думает… Но спустя некоторое время понимаю, что он думает совсем не обо мне. И сразу перестаю любить его задуманный вид. Он совсем не тот, кто нужен мне рядом. Но почему я так хочу его удержать? Говорят, что бы удержать надо отпустить. Может и правда отпустить его. Мне будет тяжело если он вдруг не вернется. Я постоянно жду его звонка. Смс. Что угодно. Лишь бы от него. И когда мой телефон в очередной раз разрывается от звонка, я бегу к нему как ненормальная…Но это звонит кто то другой. Не он. И так проживаю дни свои. В постоянном ожидании чего то прекрасного. И пускай не сейчас все это произойдет, но я буду ждать что однажды посреди ночи он позвонит мне и скажет что я ему нужна. Как воздух, как солнце, как жизнь. И тогда все станет на свои места.

Когда звонки среди ночи, и мне рассказывают с какими ты девочками, как они, и как ты к ним.
И когда мне так остро хочется пройти рядом и просто коснуться тебя кожей…
Мальчик мой, я уже давно молчу о губах.
А знаешь как он меня целует?
Он просто раздирает все мое тело.
И мне хочется выть.
То ли от боли, то ли от того, что это не нежный ты.
Ты просто женишься на той, которую совсем не любишь.
ты не будешь проспыаться раньше её, гладить её по волосам.
А она будет на последнем выдохе каждый день умирать с тобой.
Она даже не подозревает, что есть такая я, которая помнит тебя.
Которая надеялась.
Вот чёрт, ведь ты даже не вспомнишь обо всё этом.
Теперь я знаю, как всё будет.
Я всегда смогу быть счастливой за тебя,
За нас,
За то, что не сбылось,
За то, чего у нас никогда не было.

Прощай, что ли?

Уже давно не боюсь пауков, высоты, темноты.Забыла что такое боязнь стоматолог.Пугает неизвестность. Пугает одиночество.Пугает отсутствие родных и близки. Страх пустоты.Когда диагноз одиночества рвет сердце изнутри. Когда нечем дышать. Когда каждая сигарета напоминает о том, как красиво он курил. Когда вся твоя квартира напоминает тебе его. когда заходя на кухню, ты вспоминаешь как готовила ему кушать…И все вокруг напоминает о том, что его уже нет в твоей жизни. Просто нет. Ушел. Но оставил мне вдохновение.Я начала писать стихи, песни, рассказы… Но отобрал самое важное. Мечты где мы вместе. Только мы. Я была готова отдать за него все. И поцелуи без его губ уже не те. Не финансово. Духовно. Я зависима от наркотика на букву Л.

Страшно.Да, страшно.Одиноко.Пусто.Вокруг сотни людей, и все ок.Но не хватает его.Его запаха.Его.Просто его.Я думаю многие меня поймут. Заставляю себя забыть о нем.Не писать ему, в надежде что он не поленится и прочтет мой дневник. Пишу ему только по ночам. Ведь не могу уснуть без его объятий. Встаю.Завариваю чай.Выкуриваю сигарету.Сажусь и пишу.В основном пишу об одном и том же. О нем.Собирая вновь все наши встречи, как на ниточку бусинки.Но ожерелье не получается. Оно разорвано. И так каждую ночь. Отпустить? Я отпустила.Научится жить без него? Я это умею, но не хочу.Смирись? Смирилась уже давно. Просто не стает мне легче. А ведь говорят что время лечит. Врут. Это не лечится. Я неизлечима. И это мой собственный диагноз. Я сама на это подписалась. Со временем мы многое поймем…Блин, пора уже научится не использовать слово "мы".Ведь нас уже нет. Он и я, многое поймем.Не звучит "он и я"…Ну и ладно. Поймем что глупые были.И все могло бы быть иначе.Но поздно уже будет пить Боржоми.Уже поздно.…Не могу попрощаться с прошлым.Не могу перестать писать эти глупые монологи.Не могу заставить себя. И вот так постоянно…Вот так и живем. Не сладко. Но зато по правде.

Уже давно не боюсь пауков, высоты, темноты.Забыла что такое боязнь стоматолог.Пугает неизвестность. Пугает одиночество.Пугает отсутствие родных и близки. Страх пустоты.Когда диагноз одиночества рвет сердце изнутри. Когда нечем дышать. Когда каждая сигарета напоминает о том, как красиво он курил. Когда вся твоя квартира напоминает тебе его. когда заходя на кухню, ты вспоминаешь как готовила ему кушать…И все вокруг напоминает о том, что его уже нет в твоей жизни. Просто нет. Ушел. Но оставил мне вдохновение.Я начала писать стихи, песни, рассказы… Но отобрал самое важное. Мечты где мы вместе. Только мы. Я была готова отдать за него все. И поцелуи без его губ уже не те. Не финансово. Духовно. Я зависима от наркотика на букву Л.

Страшно.Да, страшно.Одиноко.Пусто.Вокруг сотни людей, и все ок.Но не хватает его.Его запаха.Его.Просто его.Я думаю многие меня поймут. Заставляю себя забыть о нем.Не писать ему, в надежде что он не поленится и прочтет мой дневник. Пишу ему только по ночам. Ведь не могу уснуть без его объятий. Встаю.Завариваю чай.Выкуриваю сигарету.Сажусь и пишу.В основном пишу об одном и том же. О нем.Собирая вновь все наши встречи, как на ниточку бусинки.Но ожерелье не получается. Оно разорвано. И так каждую ночь. Отпустить? Я отпустила.Научится жить без него? Я это умею, но не хочу.Смирись? Смирилась уже давно. Просто не стает мне легче. А ведь говорят что время лечит. Врут. Это не лечится. Я неизлечима. И это мой собственный диагноз. Я сама на это подписалась. Со временем мы многое поймем…Блин, пора уже научится не использовать слово "мы".Ведь нас уже нет. Он и я, многое поймем.Не звучит "он и я"…Ну и ладно. Поймем что глупые были.И все могло бы быть иначе.Но поздно уже будет пить Боржоми.Уже поздно.…Не могу попрощаться с прошлым.Не могу перестать писать эти глупые монологи.Не могу заставить себя. И вот так постоянно…Вот так и живем. Не сладко. Но зато по правде.

Вот почему у всех есть прошлое которое мешает? Почему мы так и не научились начинать жизнь с нового листа? Почему постоянно мысленно возвращаемся в прошлое? Это не выносимо.Вот знакомишься с отличным парнем, просто замечательным. Вы безумно нравитесь друг другу. И все очень круто. Но потом вдруг оказывается что вы оба не готовы к отношениям. У него бывшая, с которой они были вместе 3 года, а у тебя в голове только один человек. И не важно сколько вы были. Важно что просто были. И все. Вы безумно друг другу нравитесь, но знаете что в сердце другой человек, и на данном этапе быть вместе нету смысла. И реально становится от этого плохо. Очень даже плохо. Даже можно сказать что хуево. Прошлое…Оно ведь мешает нам жить. Оно отравляет нашу жизнь. Давайте учится уходить с плохого кино, и покупать билет на новое. Давно уже пора.

Общение с некоторыми людьми просто невозможно забыть,
особенно когда это общение продолжается всего лишь на уровне "Привет, как дела? "
и то, раз в месяц,
когда находится минутка, вместо обычных ранее разговоров по душам.
И смотришь фотографии.
Свои, человека этого, и прекрасно понимаешь, что и ты, и он изменились.
Что у тебя и у него уже своя жизнь.
Свои отношения, своя любовь, свои проблемы, свои люди "для души",
свои улыбки, фотографии, смайлы, песни в аудиозаписях.
Новая жизнь. Новые чувства. Новая весна.
моя - без этого человека.
его - без меня.
И живём же.