Mirkova

Проживаю жизнь без определенной цели [цель есть – но не осуществимая] …. Живу и понимаю, что каждый день впустую проходят 86400 секунд…. Хочу одно – получаю другое, или вовсе нет ничего…. Жду чего-то, а мечты рушатся, не успев исполнится…. Влюбляюсь и понимаю, что если нужна, то только не этому человеку…. Я бы улетела, даже может убежала далеко отсюда, за моря, океаны…

18.18. Говорят, когда такое число, можно загадать желание… Знаю, что все равно не сбудется, но тем не менее, прошу лишь одного…Мысленно прошу…. Через несколько часов пойму, что 18 – моя не любимая цифра…. Как всегда нажимаю на Play…. Играет любимая песня. Она всегда звучит в наушниках, когда плохо…. Первая, потом какая-нибудь еще, потом опять она, еще раз она, а потом уже не хватает сил, чтобы воспринимать музыку…. Знаю точно, что вечером, перед сном, все повторится…. Буду замерзать, но не закрою окно… Я должна дышать этим холодным воздухом, которым ты стал…. Больше не могу…. В который раз нажимаю на повтор…. С каждым разом новые воспоминания…. [а больше и ничего не надо…. Только бы слышать твой голос и знать что ты есть]…. Перечитываю твои сообщения… Мило… тоскливо…Одиноко… …Дальше додумаю сама…. Зачем протягивать руку помощи, если потом убираешь ее прямо над пропастью… [когда-нибудь у меня не будет сил, чтобы подняться]…
Я закрываю глаза и исчезаю… Из виртуальности, из реальности… я исчезаю, превращаюсь в сон…. Там меня никто не обидит… Я снова прикоснусь к тебе, снова буду верить и ждать…. Там исполнится все то, что не осуществимо в нашем мире…. Я проживу свою реальность во сне…. [Не удивительно, что ночь для меня любимое время суток]…. .
Больше не думаю и не мечтаю… Интересно, на долго ли?…. Главное, опять не заставь меня страдать… Я уже привыкла к новому образу жизни «без тебя»…
Все равно каждый вечер в голове крутятся какие-то отрывки киноленты нашей жизни…[.. моей.. нашей только во снах]…. Уже легче…. Запью боль белым вином и съем кусочек шоколадки с миндалем…. Я теперь со всеми, но одна…. Стучу холодными пальцами по клавиатуре, набираю текст, потом стираю и отправляю что-то однозначное и простое и смайлик…. Никаких слез, все будут видеть только улыбку…. Вдох – выдох…. Живу….Вдох - выдох… Отдаляюсь… Вдох - выдох… нажимаю на выход… Я выхожу из прошлого… Опять все та же песня…. Опять кинолента скучной жизни….

В который раз уже понимаю, что проживаю бессмысленно 86400 секунд каждый день….

Вот что за погода такая?Дождь целый день бьет по подоконнику, как будто зол на него.Вот как смотреть на печальную ситуацию, когда тает снег, который только вчера выпал? За что дождь уничтожает снег? Он белый, чистый, нежный и совсем девственный…А дождь…Такой непостоянный, такой агрессивный, но в то же время такой нежный когда хочет..И у них идет собственная борьба.Вот так и в жизни.Не хочу писать об одном и том же.Здесь и так все понятно.Незачем все то повторять.Но печально, ведь так как дождь не может смирится со снегом.Вот так и у нас с тобой.Ты поступаешь как дождь.Окей.Я буду снегом.

P.S.Вот только не забываете, что впереди зима и морозы.И дождь потеряет всю свою силу.

skyart :

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Мне хорошо!!

В Киеве первый снег…!

Наверное сегодня наконец то началась зима, уже не осень.И все плохое осталось в прошедшей поре года!Ураааа!!

И завтра я еду покупать маленькую карманную собачку=)

ути-пути=*

Измени себя.Переверни этот чертовский мир.Докажи себе и окружающим что ты лучшая.Займись собой.Сделай себя счастливой, полюби себя, свою жизнь.И только тогда, когда ты сделаешь все это-ты будешь с настоящим мужчиной.И он будет только твоим.Ведь он не захочет быть с очередной своей пешкой.Зачем пешки, когда есть королева?Трудись детка.Давай, трудись.Все в твоих руках.

Да) Мы будем чертовски хорошими друзьями!

Это лучше чем ничего!

Ужасно соскучилась по нему.И завтра, наконец то увижу=)

Без тебя…Нету смысла.

Что же, раз так значит я не верю больше в любовь.Я не верю.

Знаешь, а ведь без тебя все не так, и я не я.

Если бы нам во всем разобраться…Почему ты так закрыт для меня?

Ты просто поставил меня на игнор.Да.Наверное так и уходят настоящие мужчины.Жаль.Я потеряла настоящего мужчину…

Мечтать не вредно.И я буду о тебе мечтать.О нас.И даже если ты не хочешь быть со мной наяву..Тогда ты всегда будешь со мной в моих снах.Этого у меня никто не в силах отнять.Мое сердце тает в твоих руках…Я отдам свой сны тебе…И буду сочинять их для тебя.Там мы будем вместе, и все у нас будет хорошо.Мы будем счастливыми.Как дети.Как маленькие дети которым хорошо.Мы будем жить в том доме, о котором мы мечтали, где все в черно-белых тонах и где все очень красиво, и ездить на желанных нами машинах.Ты на Мерседесе кубике, а я на своей любимой Ауди ТТ.А по выходным мы будем ездить за город на Range Rover-e.Мы обязательно поедем в Америку…Как ты и хотел. .Отдыхать будем на тех островах о которых мы постоянно мечтали.Ты будешь успешным бизнесменом, я буду успешным ресторатором и мы никогда не растянемся.В моих снах, будет вся наша жизнь о которой мы мечтали теми длинными ночами у меня в постели.Потом в моих снах я увижу нашу свадьбу.Такую красивою…Таких свадеб даже в фильмах нету…Ты весь такой желанный и красивый…В идеальном костюме от кутюр…Я в белом платье с огромным шлейфом..Потом увижу наших детей.Мальчика и девочку.Они будут на тебя похожими.Жаль что их не увидишь ты.Я знаю они будут такими, как ты мечтал.Однажды они пойдут в школу.Я даже вижу как я плачу от того что они уже большие…А ты меня успокаиваешь.И это так мило. Потом я буду смотреть на то, как мы медленно становимся старенькими. Ты у камина читаешь очередную умную книгу…А я готовлю пирожки с яблоками.Весь наш дом пахнет уютом и тобой.Да…В моих снах у нас все будет идеально.Мы никогда не будем ругаться и каждую секунду мы будем ценить как последнюю…Мы до старости будем раз в месяц смотреть твой любимый фильм "Запах женщины". И когда мы будем совсем старыми, умрем в один день.Потому что друг без друга мы не сможем…Да.Мы там будем счастливыми людьми.

Ты не можешь мне запрещать мечтать об этом.Ты не владеешь моими снами…И там все будет именно так.

я все равно не сдамся….

Мир, не делись пополам…

Странно.Моя жизнь зависит от разговора двух друзей.Я не смогу жить дальше без него.Он однажды сказал "все без все могут жить, и не надо соплей!", а я и правда без него жить не смогу.Его запах, руки, голос…Он целиком навсегда остался во мне…Я не умею проигрывать…И очень не хочу этому учится…Потому, что я хочу просто быть с ним…засыпать в его объятьях, хочу готовить ему ужин после того как он вернется с работы…или учебы.Не важно.Я хочу быть его маленькой девочкой.Его маленькой дурочкой которая будет с ним рядом…И в горе.И в биде.Я хочу быть его другом.Я хочу делать его счастливым.Дарить ему себя целиком.Я принадлежу ему.Мне страшно.Я боюсь его слово "нет"…Я хочу заслужить его прощение.Я знаю я сделала ему очень плохо однажды…И разрушила все сама.Но такова жизнь.В нашем мире не знаешь где найдешь а где потеряешь.И если он мне скажет "да", я сделаю его счастливым мужчиной.Он будем успешным не только в бизнесе.Я не играю сотни чужих ненужных пьес.Я не играю.Я живу им.Я жду что все будет хорошо.Я хочу услышать что все хорошо.Я боюсь услышать обратное.Я не смогу.Слабая.Да.Как никогда. Я боюсь проснутся завтра с мыслью о том, что навсегда его потеряла…Мы так много вместе мечтали…Я не хочу потерять те мечты..Ведь они были так прекрасны.Дайте мне машину времени.Я бы все повернула наоборот.Тяжело терять раз и навсегда.Конечно, говорят что нужно уходить раз и на всегда.Да это так.Но только тогда когда нету чувств.Но они есть.Они внутри меня.Там, слева, под рёбрами, внутри.Он там, и это ничто и никто не сможет изменить.Даже он сам.Как бы он этого возможно и не хотел.Я знаю, что если проигрывать так окончательно.И даже пускай я потеряю женскую гордость, но я буду бороться до конца.Хочет он этого или нет.У меня температура.38,9.И не от того что я болею гриппом.Я болею, только им, а не гриппом.Я готова на все ради него.Как ему это доказать.Как добиться того, что он меня поймет и вернется ко мне.Все внутри горит.Переживаю как никогда.Сейчас я сдаю главный свой экзамен…Я не хочу ничего без него.Боже, это уже похоже на бред.Бред!!!Я не знаю что мне делать…

Вы знаете…Интересно получилось.

Две банальные вещи которые посылают мне сигнал свыше…

1.У меня дней 5 назад перестал работать один кран в ванной…И я от этого сильно страдала.Потому, что холодная вода не текла.

2.У него часы разбились в аварии.Самое интересное что авария то серьезная, а он разбил только часы.И кто кто а я та знаю как он их любил.

Так вот, что я хочу сказать:

Вода, которая не текла с моего крана….Она не текла не просто так.Вода-это жизнь, это одна из самых необходимых вещей для человека.Без воды-человек долго не проживет…

Часы-это время.Часы разбиваются не просто так.Часы -это время, время-это часы…Что может человек без времени?Ничего.Одна из версий это то, что когда время проводится не правильно…Часы дают нам об этом знать тем, что они разбиваются…

Так вот, сегодня в 1:23 мой кран заработал.Странно.Я в шоке была.

Это знак.

Я скоро сопьюсь наверное любимым вином и скурюсь своими любимыми сигаретами parliament silver blue.Совсем скоро…

Вы не знаете что такое осень.Осень-это когда становится трудно дышать.Это не тогда когда ты в очередной заболела, когда на улице дождь и ветер дует в лицо, это не тогда, когда у тебя замерзают руки…Нет…Осень это когда дождь внутри. Это когда душа мерзнет и дождь в голове…Это когда печаль наступает…Когда ты теряешься в суматохе дней своих…И тебе уже давно не важно какая погода будет завтра.Ведь в голове все равно будет дождь.Особенно страшно когда осень наступает летом или весной.Страшно да.Но в этот раз моя осень совпала с осенью в природе.Я перестала думать головой.И начала терять себя.Я многих уже потеряла.Близких, любимых и даже обычных знакомых.Осень…Что же ты наделала со мной? За что? А я так любила тебя раньше.Я жду зиму, возможно тогда в голове моей станет свежее, возможно тогда я наконец то найду способ исправить свои ошибки. Осень…Дождь, грусть, печаль, ветер и пустота.Самое страшное что не снаружи, а внутри.Я потеряла свою осень, потому что однажды по глупости отказалась от своего прекрасного лета.А зря…Ведь в начале осени я очень любила тебя, осень.Да и не только тебя.

Назови меня малышкой… укрой в объятиях… скажи, что с тобою я могу ничего не бояться… подари мне спокойствие и уверенность в том, что завтра ты не исчезнешь… не расстворишься сладким сном… что останешься рядом… реальный ты… с холодными ладошками с мороза… с нежным взглядом…
назови меня малышкой… дай почувствовать себя нужной… маленькой и беззащитной… разреши мне не притворяться… разреши не скрывать то, что чувствую… разреши не бояться полюбить тебя…
назови меня малышкой…

©Анна Каренина

Будьте решительны, даже если иногда это приводит к ошибке. Не бойтесь принять решение, даже если оно будет неправильное. Любое решение заставит вас действовать. Если решение не верное, вы это почувствуете через некоторое время и сможете изменить его. Познав неправильное решение, вы сможете принять правильное. Ошибки являются ступеньками к успеху. Успех строится на ошибках. Ни в коем случае не стоит избегать ошибок.