Уже давно не боюсь пауков, высоты, темноты.Забыла что такое боязнь стоматолог.Пугает неизвестность. Пугает одиночество.Пугает отсутствие родных и близки. Страх пустоты.Когда диагноз одиночества рвет сердце изнутри. Когда нечем дышать. Когда каждая сигарета напоминает о том, как красиво он курил. Когда вся твоя квартира напоминает тебе его. когда заходя на кухню, ты вспоминаешь как готовила ему кушать…И все вокруг напоминает о том, что его уже нет в твоей жизни. Просто нет. Ушел. Но оставил мне вдохновение.Я начала писать стихи, песни, рассказы… Но отобрал самое важное. Мечты где мы вместе. Только мы. Я была готова отдать за него все. И поцелуи без его губ уже не те. Не финансово. Духовно. Я зависима от наркотика на букву Л.

Страшно.Да, страшно.Одиноко.Пусто.Вокруг сотни людей, и все ок.Но не хватает его.Его запаха.Его.Просто его.Я думаю многие меня поймут. Заставляю себя забыть о нем.Не писать ему, в надежде что он не поленится и прочтет мой дневник. Пишу ему только по ночам. Ведь не могу уснуть без его объятий. Встаю.Завариваю чай.Выкуриваю сигарету.Сажусь и пишу.В основном пишу об одном и том же. О нем.Собирая вновь все наши встречи, как на ниточку бусинки.Но ожерелье не получается. Оно разорвано. И так каждую ночь. Отпустить? Я отпустила.Научится жить без него? Я это умею, но не хочу.Смирись? Смирилась уже давно. Просто не стает мне легче. А ведь говорят что время лечит. Врут. Это не лечится. Я неизлечима. И это мой собственный диагноз. Я сама на это подписалась. Со временем мы многое поймем…Блин, пора уже научится не использовать слово "мы".Ведь нас уже нет. Он и я, многое поймем.Не звучит "он и я"…Ну и ладно. Поймем что глупые были.И все могло бы быть иначе.Но поздно уже будет пить Боржоми.Уже поздно.…Не могу попрощаться с прошлым.Не могу перестать писать эти глупые монологи.Не могу заставить себя. И вот так постоянно…Вот так и живем. Не сладко. Но зато по правде.