Ирония судьбы. Так говорят люди…Я начинаю верить в то, что случайности не случайны. И все не зря. И я опять влюбилась. Все как всегда. И вроде как все хорошо. Но плохо тем не менее одновременно. Кто он, спросите вы? Я и сама не знаю кто он. Это как наркотик. Это когда ловишь взгляды, ждешь встреч, прикосновений. Это когда просто важно что бы человек был рядом. Вы можете молчать, говорить, спать, заниматься сексом, смотреть фильмы…Но все это не так важно. Важно что ОН ПРОСТО РЯДОМ, в твоей постели, что он касается тебя под одеялом. И постепенно ты влюбляешься. Так всегда случается с маленькими, наивными девочками. И так случилось со мной. Думала что стала близкой, важной. Необходимой в конце концов. Оказалась ненужной. Это уже не диагноз одиночества, это даже не боль в груди. Наступила просто пустота. Это когда поцелуи других людей для тебя ничего не значат. Это когда даже встреча раз в неделю доставляет больше удовольствия нежели вся жизнь с идеальным мужчиной. Говорят что в день всех влюбленных в воздухе особая аура. Я впервые в этом году ее ощутила. Все было невероятно. Жаль что «было». Хотелось бы что бы это продолжалось. Говорят время лечит. Не лечит. Я знаю. За короткое время он стал всем. И это нереально описать даже. Страшное чувство когда ты пытаешься стать ближе, роднее, а у тебя не получается. Почему? Не от того что ты плохая, или глупая. Наверное даже на оборот. Просто ты появилась не вовремя., когда тебя не ждут, когда ты не нужна. И совсем не потому что ты плохая. Это как зима летом. Она ни к чему. Вот так и я. А для меня он как зимой лето. Это так чудесно. Тепло. Весело. Я просила его уйти. Но он ослушался меня. Остался. Даже не знаю почему. До сих пор надеюсь что он просто боится сам себе во всем признаться. Но мало верится. К сожалению. Люблю смотреть на него. Люблю смотреть думает… Но спустя некоторое время понимаю, что он думает совсем не обо мне. И сразу перестаю любить его задуманный вид. Он совсем не тот, кто нужен мне рядом. Но почему я так хочу его удержать? Говорят, что бы удержать надо отпустить. Может и правда отпустить его. Мне будет тяжело если он вдруг не вернется. Я постоянно жду его звонка. Смс. Что угодно. Лишь бы от него. И когда мой телефон в очередной раз разрывается от звонка, я бегу к нему как ненормальная…Но это звонит кто то другой. Не он. И так проживаю дни свои. В постоянном ожидании чего то прекрасного. И пускай не сейчас все это произойдет, но я буду ждать что однажды посреди ночи он позвонит мне и скажет что я ему нужна. Как воздух, как солнце, как жизнь. И тогда все станет на свои места.