Это просто Вьюи блог

Вчера был последний день практики. Это было офигенно. Прктически ничего не делала. Сначала обрезала сухие листья у цветов, потом с С. ходили и прятались от камер и начальника. Вчера в сад приезжало сразу 2 свадьбы, не понимаю, зачем они туда ездят. Потом подошла к ребятам, которые пересаживали розы. Познакомилась с Д. Он вообще многим нравится, а мне кажется суровым. Но был и минус. Я так и не познакомилась с кем хотела. Вчера с нами на работе был А. Даже не поздоровался. Несколько суровых взглядов, этим и ограничились. Буду скучать по ботаническому аду. Не такой уж там и ад.

Сегодня прогулялись с мамой по магазинам. Продолжаю общаться с А.(это другой, как же сложно.) Вчера весь вечер говорил мне, что я ему нравлюсь и что я единственная такая. Я не понимаю, честно. У него есть девушка, я это точно знаю. А пишет он мне. Он мне даже предложил попробовать встречаться с ним. Как так? Она пишет в твиттере, что любит его. А он ничего. Он сейчас работает в Москве и она верно не знает ни о чём. Не буду ничего ей говорить, только крайней останусь. Всё равно у нас с А. ничего не получится. Не тянет меня к нему. Вообще ни к кому не тянет.

День был офигенный. Да, что-то огорчало, но это совсем мелочи. Первый раз я рада ботаническому аду. Нет, сегодня это просто ботанический сад. На улице было холодно и я была легко одета. Нас разбрасывали на работу но группам и по одежде. Стоим мы в оранжерее и начальник спрашивает:"кто легко одет?". Р. сразу сказал про меня и так получилось, что я оказалась под командыванием у Р. всё было офигенно. Несмотря на то, что нас было 6 девочек, я с Р. общалась больше всего. Мне приятно с ним общаться, легко. Даже ничего выдумывать не надо, просто говорю, что думаю. Мы смеялись, стебались друг над другом. У меня такое ощущение, что мы общаемся 100 лет. Мне так же легко с моей П. Потом я поехала в универ за справкой. Там опять встретилась с Р. Мы сидели и просто разговаривали. Я думала, что испортила впечатление о себе, но оказалось, что нет. Я очень рада. Но справку мне так и не дали.

А. перевёлся в другую группу. А я рада. Правда. Лёгкость. Не видела его сегодня, когда ехала в универ, то не хотела с ним встретиться. Видела только его группу.

И вот он привет из прошлого. Сегодня мне написал А. Другой А. У меня в жизни одни А. Даже страшно. Хочет снова начать общаться, а я уже отпустила и мне всё равно. Чёрт, самый классный день в саду.

Ищите счастье в мелочах. В простом общении.

Все циркули рисуют бесконечность
И кажется, что утро не придет.
А у тебя диагноз - бессердечность.
И я теперь прошедший эпизод.

Петляю с сигаретой по квартире.
Пишу так быстро, что не разберешь.
Я помнил один город в этом мире,
Но ты, увы, там больше не живешь.

Владимир Ток

Не могла промолчать. После этого поступка, я не смогла сдержать эмоций. Написала на телефон "Ты совершил обдуманный поступок взрослого мужчины.Поздравляю!" Вот так. Можете меня осудить, но не могла не написать. Говорит моя П.:"чувство стёба у тебя по наследству передалось".

Начну с начала. Сегодня нас сотпустили с последней пары. Стою я на остановке и мне звонит А. Предложил прогуляться. Ну мы прогулялись, сходили купили еды его другу и он начал звать к себе в общагу. Я как девушка приличная естественно отказалась. Он начал показывать характер. В итоге я отказалась. А. спросил:"значит всё?". Да. Теперь привстрече только "привет и пока". Приезжаю я домой, захожу вк. Был в сети 16 минут назад. Зашёл и демонтративно удалил меня из друзей. Ну окей. Я не ожидала. И опять вышел. Вот такая мне честь, зашёл только ради меня, чтобы удалить. Я всегда думала, что парень должен вести себя не так. Он должен быть тепеливым. Видимо я очень много жду от парней.

Вот такая я. Только всё начинает налаживаться, как я всё испорчу. Нагрубила. Молодец.

Всё, что меня волновало до этого момента, всё решилось само собой. Всем спасибо, все свободны. Занавес.

Неожиданный поворот событий. Ты хочешь чтобы я приехала к тебе на чай? Ты даже приборкой занялся. Ха-ха-ха. Нет. Я не приеду. Я даже не дала ответа, ты сам всё решил. Неужели ты думаешь, что я поеду к парню, которого видела 3 раза. Спасибо батаническому аду за то, что мы так редко виделись. Ты говоришь, что не знаешь когда мы встретимся. Завтра. Завтра в универе. Но не сегодня, нет. Я поняла тебя. Ты стал для меня слишком доступным и теперь меня к тебе не тянет. Но я поиграю с тобой. Сейчас многие меня не поймут и наверно отпишутся, но люблю играть с парнями. Сначала приближать их, давать им надежду, а потом отталкивать. Я играю с ними в их же игру. Р. меня бы понял. Надо будет поговорить с ним как-нибудь. Он тоже любит играть, использует людей в своих целях. Бывает играет из-за скуки. А играю я с теми, с кем у меня ничего не может быть. Я не пользуюсь парнями в своих целях, я просто играю с ними. Наверно это из-за того, что я никак не могу найти своего человека. С которым я могла бы быть самой собой.

Ааааа. Как теперь сидеть в интернете, если когда я захожу вк, ты всё время там. А если ты там, то ты предлагаешь встретиться. А я не знаю хочу или нет. Что делать? Все советуют встретиться. Говорят бери его, а то уведут. Такой долго не засидится. Я бл что в магазине? Берите кто хочет, мне не жаль.

А я его не понимаю. В жизни он говорит и ведёт себя не так, как в интернете. В жизни весь такой холодный, не такой как все. Создаёт впечатление нормального парня без звёздочек вконтакте. А в интернете что? ^^* Многим девушкам это бы понравилось, а я наверно уже не знаю, что я хочу.

Посоветуйте что-нибудь, а то я уже запуталась.

Я не знаю, что вчера был за день, но он явно был волшебным. Я думала, что ты мне никогда не напишешь, но вчера с тобой что-то произошло и ты мне написал. Теперь я и не знаю рада ли я. Вчера всё было хорошо, но немного подумав я поняла, что ничем хорошим это не закончится. Меня очень смущает то, что мы учимся в одной группе. А я сама себе 100 раз говорила, что с парнями с твоим именем и из своей группы никаких отношении, кроме дружбы, быть не может. И вот теперь я не знаю как тебе об этом сказать. Ладно, посмотрю, что будет дальше.

Сегодня ночью мне приснился А. со своей И. Они сидели на крыше какого-то здания с друзьями, а я шла мимо. А. поздоровался со мной, а я прошла в своём репертуаре. Гордо подняв голову и даже не моргнув в ответ. Не знаю почему ты мне снишься, я даже не думаю о тебе. Давно уже не думаю.

Сегодня ещё столько дел нужно сделать. Прибраться, подговиться к контрольной по микроскопической технике. Я когда глаза закрываю, то везде микроскопы микроскопы. Это уже болезнь.

Сама себя не понимаю. Мне не нравятся такие парни как ты, но меня тянет к тебе. Точнее не к тебе, а к твоему характеру. Я наверно выбрала не тот факультет, надо было идти на психолога. Я стала замечать, что как парень мне никто не нравится. Меня интересуют лишь привычки, манеры, характер. Интересно наблюдать за тем, как человек пытается быть тем, кем он не является. За всей этой грубость, скрывается что-то. Как же трудно выразить словами то, что и эмоциями с трудом выражается. Ещё 2 дня назад меня привлекал характер другого человека. А теперь я сама себя не узнаю. Поскорее бы уже начать учиться в полную силу, чтобы не отвлекаться по пустякам.

Снова написала что-то непонятное. Но мне нужно было высказаться. А это я не могу рассказать даже самым близким.

Ах да. Сегодня снова сижу дома из-за дождя. Вся наша практика в ботаническом саду летит к чертям. Надоело уже дома. Хочу куда-нибудь выбраться, но погода не позволяет.

Я знаю, что ты мне не напишешь. Да я и не понимаю зачем мне это надо. Ты мне не нравишься, я не понимаю, что меня к тебе тянет. Я не понимаю своего отношения к тебе. И я не понимаю твоего отношения, всё очень странно.