Мышь

Сегоднешний день, определенно, изуродованный моим настроением. Все что творится вокруг-мне не нравится. Эта чертова конференция, перенесенная на 2 ноября, эта физика со всеми ее заскоками, эти люди вокруг. Все серо и глупо. Хочу выходные, чтоб наконец то суметь расслабиться.

А сейчас нужно навести порядок в комнате. В ней меня все раздрожает.

Осенний ветер беззаботно раздува листья по сырой улице, ему всеравно никогда ничего не грозило за его пакости. Этот ветер раздувал прохожим волосы и обдавал холодным влажным потоком.

Мы с тобой - словно два маленьких соединившихся ветерка, ставшие одним большим потоком. Только столько слез оказалось пролито, что ветер стал неприятным. Таким как этот. Влажным и холодным.

А потом он завернет за угол и исчезнет. Распадется. Как и мы.

Глава 1.

Трудно вспомнить с чего все началось. Это было лет пять назад. Разумеется внезапно.

Был летний вечер, я шел по Цветочному бульвару, и как будто мир вокруг был так же легок и безропотен как название улицы. Я шел просто потому что все способствовало моей прогулке. Хорошее настроение, успешное закрытие сессии, обретенная работа в книжном магазине. Все скалдывалось как нельзя лучше. Только не так как мне хотелось. Начитавшись Джерома Селенджера я был без ума от главного героя Холдена, и находил немало сходства с ним. Я стал сходить с ума от прочитанной книги. Я полюбил ездить один в электричках в пригородных поездах, выпивать в богом забытых барах, цеплять различных дешевых баб в кабаках а потом уходить. Нет, это было не мое, но это было мне сродни. Я дрался в уличных драках, приходил в свой несносный от его простоты дом, забывался за учебой, чтобы не сойти с ума от своего одиночества. У меня не было ни сестер ни братьев, по этому я всегда чувствовал тревожное одиночество.

Мои руки всегда мерзли, хотя погода была самая погожая. Холодными пальцами я открыл дверь ближайшего кафе, чтоб заказать себе выпивки.

Деньги у меня всегда водились немалые, родители всегда жили в достатке. Возможно, давая мне деньги, они откупались от меня. Кому нужны дети с проблемами, сами себе на уме, да еще и когда своя жизнь бъет ключем?

Итак, я зашел в кафе. По внешнему виду мне давали всегда старше чем я был на самом деле. Возможно это мой статный образ так восхищал людей. Зимой на мне было неизменно-элегантное пальто, однотонный синий шарф под цвет глаз. Летом я нен носил этих идиотских футболок с мятыми шортами, моим уделом всегда были брюки по фигуре или джинсы и идеально-сидящие, ни в коем случае не висящие рубашки.

Я оказался совсем в непонятном помещении, очень напоминающем любое обычное кафе. Вся мебель была преимущественно из темного дерева, увы, из какого я так и не разобрал, но наверняка не из дорогого. В зале сидела пара-тройка народа, все занимались какими-то своими делами и на вновь пришедшего молодого человека им было грубо говоря глубоко наплевать. За чистыми стеклами виднелась вечерняя московская улица, прохожие сновали туда-сюда, и никто с интересом не вглядывался в сидящих в кафе людей. Как обычно, в мире преобладало чувство обстрагированности каждого человека друг от друга.

Я внезапно захотел уйти из этого места, но я не знал куда. Домой? Там те же самые люди, только они всетаки знают мое имя и иногда спрашивают меня о чем-то. Ничего бы в сущности не изменилось. Все сволочи ровно одинаковые.

Пришлось садится за темный стол и ждать пока ко мне подойдут. Мир превращался в какие-то темные полосы. Подошла официантка. Я быстро вздохнул, и стал чувствовать себя свободнее.

Холодным тоном заказав водки, я разложился на стуле так убедительно, что выглядел наверняка на все 25. Официантка ухмыльнулась, но заказ приняла.

Я стал наблюдать за прохожими, выбирая себе жертву для скверных мыслей, как вдруг меня вновь отвлекли.

—Ты ведь Сбродов, верно?

Да уж, фамилия у меня говорящая. Моя душа - это действительно сброд самых отвратительных характеров на свете. И как может в одном человеке быть столько плохого сразу?

Передо мной стояла маленькая девушка, лет пятнадцати на вид. Она сразу показалась мне безмозглой и глупой, но я позволил себе отогнать эти мысли, потому что все же она называла мою фамилию, а значит она меня знала. Клянусь, раньше я ее никогда не видел - ее светлые волосы и темные сияющие глаза мне ни о чем не напоминали.

— Меня зовут Мила. Мы учимся в одном университете, на одном потоке. -Тараторила она, уже подсаживаясь за мой столик, не спрашивая моего разрешения, но тут же комментируя.-Дивный вечер, не хочется проводить его одной. Я присяду к тебе, как никак, мы учимся в одном универе а значит мы родственные души, хотя и весьма косвенно.

Мне не хотелось опровергать того что она говорит, хотя категорически со всем что она сказала я был не согласен. И все же сказать что-то было надо и меня выворачивало от этого обязательства.

—Почему ты одна?

Мой грубоватый голос как будто на миг ее озадачил, потому что она едва заметно поморщила лоб, но я не смог пропустить этого жеста.

—Я договаривалась встретиться здесь с братом, но он не пришел, позвонил когда я уже была на полпути сюда. Я не часто здесь бываю но вчера, выбирая кафе, выбор пал именно на это место.

За вранье пожалуй она заслужила все 4 балла из 5. И я во всем ей не верил, начиная с умышленного писклявого голоса, заканчивая рассказом о брате. И все же любопытно в этот вечер было кого-то послушать, кого-то лучше чем шум города.

—Знаешь я всегда мечтала стать писателем, -говорила она, а я снова ей не верил, хоть и училась она в литературном универе, как я. Мне почему то насквозь было видно что она мечтала стать кем-то вроде ветиринара или кого-то такой же благородной профессии. Да хоть пожарницей. Или профессиональной лгуньей. То есть психологом, я имел в виду.

—В детствте я писала рассказы про животных, когда подросла-печальные стихи о любви, а теперь… Да что же ты молчишь?

Я молчал потому что видел как официантка несет мой графин с водкой и впервые за долгое время мне сделалось неловко. Все же пить водку не лучшее занятие. По этому я не люблю людей. При них нельзя делать то, что действительно хочется.

—Я видела ты заказывал водку, не стесняйся. Выпьем вместе. Хочешь?

Я был удивлен от этих слов и все же отказать уже не мог. Мы выпили по рюмке. Спустя пару минут ее неугомонного вранья еще по одной. И только тогда в моем голодном рассудке заиграли бесята, я наконец захмелел.

И меня потянуло на разговоры. Я начал рассказывать о том, что я устроился работать в книжный, говорил я не так красочно как она, потому что не врал, но она была хорошим слушателем и мне нравилось говорить ей что-то.

Когда наш графин опустел, я расплатился по счетам, недовольаня официантка унесла очень мало чайвых, но я ничуть не стесняясь своей скупости, вышел со своей спутницей в уже совсем ночную москву.

Мне безумно хотелось спать, по этому я сразу пошел в сторону метро, не предложив своей сокурстнице даже прогуляться или проводить ее. Да, я был плохим и я не старался скрыть этого. Но казалось, она ничего не замечала и только кивала, когда я сказал что мне пора ехать.

Мы попрощались и я пошел в сторону своей ветки, но прежде оглянулся. Ее светлые волосы разлетались назад как маленькие змейки от ветра подъезжающего поезда, она твердо стояла на ногах, несмотря на то что была такая тощая и выпила при этом грамм 300 водки. Мне не было беспокойно за то что ее могли убить в ближайшем переулке. Если честно, мне было всеравно, и я, отвернувшись, пошел в сторону своей ветки. Мне предстояло впереди замороченное одинокое лето.

К сентябрю я остался таким же как и прежде. Ровным счетом во мне ничего не поменялось. Кроме того что моя мама умерла со мной ничего не произошло. Обычно все говорят эпичные фразы вроде - во мне что-то надломилось, я чувствовал одиночество… Во мне наверное уже и было что-то надломленно, а одинок я был ровно с самого рождения. Я ведь уже говорил что я был законченной сволочью.

В тот последний вечер августа я пришел домой. Дом был серый и погруженный в атмосферу траура. Мой отец переживал утрату, и думал что я тоже расстроен до глубины души. Нет, поверьте, мне было жаль, что моя мама погибла. Но в душе я понимал, что смерть постигает любого человека. Если бы я умер, я бы за себя не грустил.

За ужином отец начал рассказывать о жизни с мамой, долго плакал и спрашивал меня как ему жить дальше. Я посоветовал ему уйти в работу, так как думал что это единстыенный шанс отвлечься. Но я не думал что ему это действительно сможет помочь.

Доев отвратительную лазанью, которую я с детства ненавидел, но был безумно голоден после рабочего дня и съел всю, я отправился к себе, и почему то вспомнил Милу, которую так и не видел с того дня и которую обязательно увижу завтра. А потом я медленно провалился в сон, на зеленом диване, где всегда засыпал с трудом.

Есть люди, которые как вода. Пустые, безвкусные, готовые соединится и впитаться во что-нибудь. А потом высохнуть и исчезнуть.

Есть люди как огонь. Импульсивные, бушующие, но им всегда нужна подпитка от деревяшек.

А есть люди как ветер. Соединяясь друг с другом, они создают мощный воздушный поток, который разрушает все на своем пути. Знаешь, Дим, с тобой я хочу быть торнадо.

Спасибо всем что разбудили меня в 11.

Я смогла выполнить то что просила мама. А теперь снова легла. Я как будто кашка, растекаюсь по кровати. Хоть температуры уже и нет, кажется что будет.

О тебе думаю, вот только такое чувсвто внутри, что тебя у меня нет. И от этого мне ни горячо ни холодно. Может у меня такое состояние, что я хочу побыть без тебя? Когда болею, будто сама не своя.

Вчера до поздна читала Каренину. Очень неудобно читать тяжелые книги, на живот не положишь-тяжело, а скрючивать голову сбоку неудобно. Но ради Толстого я готова и потерпеть такие неудобства.

Сегодня снился сон. Как будто я в гостинице с парнем с 3 курса, мы бежим от врагов которые хотят вырвать нам сердце(как в дненвиках вампира). И вот мы с ними боремся, бегаем туда сюда, а потом я выбигаю на проспект, и замираю. На улице теплый летний вечер, приятно обдувающий меня ветерок. Так и стою. На этом сон заканчивается. И так захотелось ощутить такую погоду сейчас. Но, увы, осень.

Ну вот. Слегла с температурой, вот уже как 4 дня каждый вечер она у меня поднимается до отметки 38. А утром я чувствую себя нормально. И слава богу. Хожу в универ. Но на завтра у меня были такие планы… Подготовка к конференции по математике. Надо было сидеть с преподом. А я заболела.Мама кричит и не пускает никуда. Так жалко. Все планы к чертям. Для меня, сумасшедшего ботаника, это просто как кол в сердце. Придется сидеть дома и пить таблетки. Зато мама сделает какао. Ура.

Жуткая пустота ее глаз аккуратно обведена тушью. / Джон Апдайк

На ногах связанные бабулей носочки. Тепло. После дождливой улицы это просто большая радость. Сажусь за уроки. Вечером - прекрасный вечер с Анной Карениной. Горло немножко болит, вчера была температура.

Все хорошо. Спокойно. И в мыслях только ты, счастливый.

Нет сил бороться. Нет сил крепиться дальше. Все дерьмово. Все.

Только что решила все дз по высшей математике. Дифуры, я вам скажу. Прям на одном дыхании решила. Мне кажется, у меня появился настрой на учебу. Да еще какой! Хочется читать учебники, узнавать новое. Правда на лекции ходить не хочется, но это не из-за лени, а из-за тупых преподов, которые не умеют правильно преподносить теорию людям. (К преподу по сопромату не это не относится, она ангел)

В общем я умница. Так горжусь собой что сейчас лопну от счастья. Главное, чтоб все что я там решила было правильно.

Я ночую на своей странице,

Интернет-это клетка для свободной птицы.

Толпы людей. Просто толпы людей вокруг. Откуда их только столько берется? Ведь иногда ты идешь - и вот совсем один. Но в последнее время вокруг - толпы. Потому что осень? Потому что никто больше не отдыхает?

Кто-то до сих пор мечатет о лете. Я - нет. Для меня лето - плохое время. Приступы лени. Сдвиги в голове. Постоянные заморочки. Безделье. Следущее лето конечно попытаюсь чем-нибудь занять. Безумно хочу работать в книжном магазине. Прям дрим дрим.

Иногда хочется быть слепой, чтоб не распознавать чего-то сразу.

Каждое утро просыпаешься, а ночи как бы и не было. Тихие сны еще в памяти. И забываются постепенно. Немного разозленная утренней холодностью, ставишь на плиту эмалированный чайник. Взглянешь на икону, попросишь, чтоб день был идеальным.

Будет ли?

Представляются снова люди, с которыми ты как бы увидишься. И хочется убить память. Чтоб увидеть всех как в первые. Не зная их как людей. Кроме пары заветных, с которыми на век.

Собираешься быстро-быстро. Туго завязан шарф. Румяна на щеки-важно. И музыку в уши. Keane. Успокоение.

Депрессии вокруг, унылые депрессии. У всех какие-то несчастья приключаются. А я… Я наслаждаюсь осенью. Возможностью погрустить. Для меня грусть-раскрытие чего-то нового внутри. И порождение новых тараканов, возможно.

4 дня я провела без интернета, потому что были поломки на линии. Теперь все устранено, а вьюи и контакт будто стали чужими. Я так ушла в реальную жизнь что позабыла свои виртуальные похождения.

Для начала я наконец-то смогла сесть за учебу. Да-да, когда у меня есть интернет, я делаю уроки, но на 3/4 того что задано я забиваю. Теперь я забиваю на 1/6. Но надеюсь скоро вылечусь и от этого.

Я стала жаждать нового дня, чтобы увидеть людей, по которым поняла, что действительно скучаю.

Я встретилась с подругой, которая страдала, пока меня не было в сети. Живые встречи гораздо лучше. Хотя и такое общение, ввиду того, что мы в данное время можем редко пересекаться, тоже услада для души.

Да, пожалуй самое главное. Д. заскучал по мне с несвойственной ему особой силой. Звонил каждый вечер, писал смс на ночь, а сегодня и вовсе вытащил меня в Москву после пар, что было просто чем-то сверхестественным. Прошагали вдоль набережной, видели художника, рисующего красную москву, невообразимо чудесно. Увидела очень много туристов, среди них безупречную японку, в которую едва не влюбилась. Ее стиль, ее грациозность, все поразило и очень понравилось. Болтали. Свежий ветер по осеннему прекрасно бодрил. Холодно не было. Потому что было хорошо внутри. Хоть и устала я от Москвы дико. За неделю я там была уже 3 раза и меня это бесит. Я ненавижу метро. БРРРР.

Еще один плюс - пока у меня не было интернета я сделала доклад по социологии сидя в библиотеке, как и положено студентам. Это чудо?

Куда ни посмотри, всюду плюсы. Но я люблю вью. Не могу отказаться от вк. И от аськи, ага. По этому теперь я постараюсь комбинировать свою жизнь. Стараться не пересиживать за компьютером. Вовремя останавливаться и выключать. Будет непросто. Но я смогу.