Мышь

Я люблю свою группу. Люблю когда идем в компании, о чем то спорим. И с С. у нас какая-то особенная связь, потому что мы в мнениях всегда стараемся поддержать друг друга. Либо очень корректно указываем на ошибки. С другими не так. Видимо, мы с С. всетаки друзья.

Может быть скоро соберемся компанией и пойдем в новую открывшуюся в Правде чайную, где всем заправляет друг С. Признаться, никогда не была в чайных. Но по описанию из одной книги свободно могу представить её. Уют. Этим словом все будет ясно и понятно объяснено.

Я уже представляю как мы с Д. размеренно вдыхаем дым кальяна, обнявшись пьем крепкий особенно-вкусный час, болтаем с С, а так же остальными. И хочется уже поскорее собраться вот так вот. Отдохнуть. В приятной атмосфере.

С папой все уже намного лучше. Опухоль, это конечно не шутки, но она не злокачественная, так что если он не будет употреблять алкоголь и сигареты, то проживет хорошую и долгую жизнь. Так говорят врачи. А ведь вчера весь день глаза у меня были на мокром месте.

Хорошо что Д. был рядом. Ему хочется рассказывать все, что на душе. Мне кажется, если даже атомная бомба оторвет мне руки ноги, он примет меня и такую, заплаканную, зареванную, любую… Любовь. Точно любовь. Ведь я бы сделала так же.

Знаешь что для меня счастье? Это ты. Ты, который учил играть меня в шахматы и каждый раз обыгрывал, даже поддаваясь. Ты, с которым мы вместе мыли машину. Ты, который щелкает меня по уху, пока я не вижу. Ты, который тычит в телек при виде Джонни Деппа и говорит, ой, да это же Джек Воробей. Ты, который часами напролет может рассказывать о рыбалке кому угодно, хоть комарам, и будет уверен что это интересно. Ты, который засыпает под телек через пять минут после включения. Ты, который приходит с работы измученный и растоптаный, но всеравно целует. Не болей, пап. Пожалуйста, не болей.

Тихий скрип шины машины

Ты одиноко бредешь

Листья вокруг кружаться

А над тобой - дождь.

Бредешь домой и весь в мыслях,

Застегиваешь наглхо куртку

Такой ты ленивый как будто

И всюду - твои иголки.

Достаешь из сумки плеер,

Включаешь устало волну,

Под голос ее любимый,

Идешь один по двору.

Кажется, все люди сволочи. По крайней мере, по утрам в электричке. Там действует принцып - не ты, так тебя. Задавят. Размажут по стене тамбура и глазом не моргнут. Я сегодня ехала, думала, что, наверное многим людям там ломали ребра. И когда из динамика донеслось расдостное: "Лосиноостровская", я протолкалась и выпрыгнула на платформу в полном экстазе. Доехала. Жива. Слава Богу!

И хочется тебя увидеть, и не хочется. Как объяснить - не знаю. Вроде хорошо с тобой, очень. А вроде я просто устала.

Устала не знаю от чего. Может быть от того что друзей у тебя так много. От того что каждый вечер, ты с ними. Я - лишь немного.

Порой я совсем не знаю зачем тебе нужна я. Любишь? Говоришь. Я не знаю. Что толку, если жизнь без меня?

Д.М.Н.

Сентябрь грустный. Простуда не уходит. Заданий много. Сажусь - делаю. Сколько можно? Нервы как в мае, совсем на пределе.

Все не нравится, надоело. Ни к кому, никогда, ни от кого ничего не хочу. Только ем. Только плачу. А ведь осень когда-то любила. А теперь - хоть к врачу.

Сильный ветер, мокрые ноги. Гадкий дождь разрезает мой взгляд. Наконец-то целый день дома. Одна. Это как медленный яд убивает и вводит в тоску. Не могу, не могу, не могу!

Мне нужно крыло твое теплое. У тебя спортзал - где холодно. У тебя дела - без меня. Отдыхай. Без меня.

Я расстроена. Напускное? Сама себя на то подвела. Мне нужно немного покоя. Умоляю, не слушайте меня.

Как мышке целовать твей лоб. Рисовать картинки про Мышу и кота Диму. Улыбаться, искренне, но реже. Скучать. Покупать несквик и не доедать до конца. Носить твои кофты. Слушать тебя. Прижимания к моим ногам, как будто их ты любишь больше. Спать в обнимку. Чай с печеньками от "Маши и Медведя". Прогулка перед сном. Универ. Нежные поцелуи в губы, едва касаясь, но крепко любя, при встрече. Я тебя люблю. За все это. И еще за очень очень многое.

Пришла с универа и скорее закуталась в плед, чтоб согреться от холодной осени. Но это не все. Через два часа нужно выходить из дома - к врачу.

Горло сегодня совсем никакое - болит, хрипит, сипит. По этому и хочется весь день провести дома, в тепле. Совсем в идеале, конечно, было бы греться об обнимающего меня Д., но у него пары.

На улице слишком сыро. На ровном асфальте равомерно растекся дождь и вся обувь непременно промокает снизу. Несправедливость какая-то. Мне очень хочется чтоб мои лапки были всегда в тепле. А то ведь я от того и болею.

Осенний ветер нещадно сбивает мои волосы в непослушные завихрени, дождь моросит в лицо. Мне это нравится.

Люблю дождливые вечера при свете фонарей, люблю прогулки или просто посиделки с подругами, и еще когда ты звонишь встревоженный, когда меня долго дома нет. Нравится кофе гляссе с Макдональдса, штучки в магазинах интересные, милые, улыбаться кому-то не очень счастливому. Чтоб кому-то было легче.

Нравится думать о других. Нравиться окунаться в атмосферу книги и первые пять минут после прочтения находиться под обалдевшим впечатлением от хорошего или плохого зе энда.

Нравится учиться, вставать рано и чувствовать весь день впереди, или наоборот долго валяться в теплой постели, особенно если рядышком ты обнимаешь.

И чай травяной. И музыку Keane. И с мамойпапойбратом на машине в сумерки ехать, и у бабушки сидеть чай с вареньем пить. И летом на горе с М. гулять. И с С. таскаться где-нибудь и решать что-нибудь. И одногруппников на даче пьяных. И ночевки с друзьями у меня. И Гарри Поттера целиком и полностью.

И конечно, тебя больше всего люблю. И комиксы про кота Диму и мышку Мышу.

Трудно сказать как хочется преодолеть всю эту лень которая прилипла к моей заднице. Ее так много что учиться совсем не хочется. Точнее хочется, но мысленно. На практике-пустота. Надо брать себя в руки.

Нужно написать лекции и 2 задачи по физике, 3 задачи по математике, вопросы по культурологии. Да, хотя на счет культурологии, это врядли. Не совсем мое. Я лучше порешаю математику.

Но сейчас так хочется чуть чуть выдохнуть. Покушать. Отдохнуть. Поспать. Так что вечером. Все вечером. Ведь сегодня на вечер-никаких планов.

Приехали мампап. С ними квартира как-то ожила. А еще они привезли всяких экзотических фруктов, а так же скрещенный дынябуз, очень милый. Вообще я так рада, что теперь в доме стало тепло. Послезавтра начало ремонта. Но мне не до этого.

У меня завтра физика, я как обычно перед ней дико волнуюсь. Все эти лекции, задачи, все уже перемешалось в голове и честно говоря, там так пусто после лета. А может и до.

Только что болтали с С. в скайпе. Так почти каждый вечер раньше было. Круто круто. Уже даже не стесняюсь с видео и ненакрашенной. Друзья же.

Сегодня мои родители подарили Д. кучу фруктов с юга. Его родители сказали что свататься пора. Ахаха.

Спокойной ночи.

Надоело. Надоело, что на всех девушек и женщин смотрят как на дымящийся аппетитный стейк. Все эти насильники и маньяки. На улицу выйти страшно. Теперь уже даже после 7 часов.

Во многих местах пишут, что мы сами привлекаем внимание этих моральных уродов, тем что замечаем их. А как не замечать? Как не быть бдительной? Тогда они набросятся на тебя за ближайшем поворотом, пока ты идешь и их не замечаешь. Слава Богу, что девушки могут бежать. По этому как только я ее чувствую - я бегу. Выбора нет. И выхода.

Суки. Как же достали меня эти мрази. Чтоб у них член у всех сегодня в полночь на пополам разломился.

Тихое осеннее утро. Листья колышутся тут и там. Ветер бушует немного. Хочется спать, но предстоит новый день. Новые силы. Новые начинания. Новые конспекты. Новые мысли.

Я не устала. Нет. Я просто иду, немного сонная. Я просто счастлива где-то внутри. От тебя. Я счастлива от тебя.

Может одежда слишком серая. Может быть я заурядная. Но мне нравится эта серость. Я как все, но слишком я разная.

Сегодня могу быть умницей. Завтра могу бушевать. Послезавтра смеятся на перерывах. А потом весь день унывать.

Снова дом, следом дом. Одиночество? Нет, я просто всегда одна. И ходить я люблю одиночкою. И мечтать я желаю одна.

Переворачиваю страницы книг. Что ищу в них? Сама не знаю. Просто нравится хруст страниц. Просто нравится.