Мышь

Не знаю как у вас, но у меня уже вовсю бушует осень. В голове, в сердце, в душе.

Учеба уже затянула меня с головой, но мне нравится это утомление. Нравится писать лекцию за лекцией и думать семинар за семинаром. Приятно водить ручкойпо бумаге, рассуждать о пористости материалов, мечтать о конце дня, приходить домой уставшей, отдыхать под пледом за каким нибудь фильмом, а потом снова быть готовой идти в бой.

Скоро польют мои любимые дожди и тогда я наконец смогу совсем растворится в золоте осени.

И по тебе я вот уже как 2 дня просто скучаю. Не злюсь, не расстраиваюсь, а просто, чисто и по-детски скучаю. Теперь мне есть чем заняться. И я чувстую, что ты меня любишь.

Первое сентября? Немного непривычный после лета день. Обняла всех, по кому скучала. Услышала новости от одногруппницы о ее личной жизни и сексуальных неудачных похождениях. По прежнему искала глазами тебя. Как первокурсница. Но ты был не рядом.

И вот закончились пары. Сбегаю от девченок - не люблю быть с ними долго, становлюсь с замороженными мозгами и слишком скучной. Нахожу рыжего друга С, а с ним рядом - ты. И вот мы вместе идем за наше здание, С. тихо курит и рассказывает про лето, а ты обнимаешь за плечи и изредка целуешь бледные щеки. Прщаемся. Нам с С. - пора домой, а тебе скучная пара социологии. Глупости.

И вечером ты куда-то исчезаешь. Надоело. Прости.

В конце каждого месяца покупать журнал, всего лишь ради одной статьи, которую можно еще через месяц прочитать на сайте. Но нет, это будет уже не то. Это болезнь вдыхания каждого слова из дневников каких-то девушек.

Расстраиваюсь, когда ясно, что дневник откровенно не тот, который мне подходит, или написан кем-то не тем. Но я все еще надеюсь. Встретить что-то, что встречала в мае 2009. "Может быть когда то я изменюсь"…

Проводила лето, встретила осень. Странные дни. Тяжелая ночь. Тебя не хватает. Дышать даже трудно. Молчу одиноко в квартире пустой. Слоняюсь по кругу, мечтаю о чем-то. Читала о ком-то. Не хватает тепла.

Завтра учеба. Волнуюсь? Ни капли. И даже не верю, что она началась. Учеба. Раскрою окно. Услышу гул машины. Скрип шины. И вечер, сгустившийся в ночь. Одинокая папина дочь.

Завтра соберемся у меня дома и будем готовить пасту и торт. Надеюсь что все получится, и самое главное надеюсь, что перед 1 сентября наши попы не станут на 3 размера больше.

Будем смотреть "Не отпускай меня" в тихом девичьем кругу, жуя торты, болтая и обсуждая героев. Что может быть приятнее?

А послезавтра уже 1ое сентября. И мир станет снова занятым и серым. И этих посиделок еще не случится очень очень долго. Но, уверена, они повторятся.

myautumn:

Масинькие мышки. Как я с утра. Только в тысячи раз милее они.

Родители уехали вчера, и я вчера же убежала из дома ночевать к Д. Было очень тепло и хорошо. Мы прогулялись по ночному городу, потом пришли домой и смотрели мультики про Машу и Медведя, а потом легли спать и очень долго разговаривали, даже рассказывали страшилки друг другу. А потом в теплых объятиях друг друга заснули.

Утром я как угорелая принеслась домой чтобы покормить братца, но оказалось, что зря торопилась-у нас дома ночевали его друзья и у них был отходняк. По-тихоньку подсаживаю брата Нурофен.

Вечером придут мои друзья, будем с ними отдыхать. Не знаю какой фильм скачать, что пить, что делать. В голове каша какая-то. Сейчас потихоньку ночну приходить в себя. Приберусь. Схожу в ванну.

Хорошего дня. Всем.

Доброе утро.

Уехали мама и папа. И как то опустела квартира без них. Хотя прошло только первые 5 часов. Просто утро получилось какое-то нетеплое.

Скорее хочу в универ. Хочется учиться. Такой жаждой я, наверное, никогда и не страдала. Как сейчас.

Купила себе очень милые розовые тапочки, с милыми бантиками. В ашане. Они потрясающие. Лапки в тепле.

Сегодня с Д.Ш. решили, что когда мои родители уедут, будем иногда с ним жить у меня. Это так странно. Неожиданно. Раньше все у него да у него дома. А теперь у меня. Я спрашивала, а если ему что-то не понравится у меня дома, он меня не бросит? Как ребенок. Он сказал что никогда.

Сегодня был день варенья. Бабушка сварила такое офигенное варенье, что я не смогла устоять и слопала почти пол банки. Неожиданно. Обычно варенье я ем только малиновое и то чуть чуть, а тут прям налетела как пчела на мед. За то навестила бабушку еще. Она рассказывала про то, как в молодости была беременна двойняшками и не выносила их потому что таскала тяжелые ведра. Так жалко. Тогда ее детишкам было по 6 месяцев и вес у них был нормальный, но не было оборудования чтоб их вырастить искуственно. Жаль. Двойняшки-это хорошо. Признаться, и самой хочется двойню. Мальчика и девочку. Или… Да просто детей хочется. Лет через 5-7, ага.

Кушали дыньку с родителями, вкуусно.

Купила к универу тетрадки-ручки, теперь уже морально готова к Университету. МММ, скорее бы уже всех увидеть.=***

А так же обзавелась 2 книгами Шалотты Бронте. Первая из них - "Джейн Эйр" вторая - "Шерли". Предадусь этим вечером чтению.

Я люблю получать смски. Больше чем звонки. Больше чем разговоры в скайпе. Смс, это что-то материальное для меня. Их могут заменить разве что обычные письма по почте.

Получив смску, по телу разливается тепло, а сама ты невольно улыбаешься во всю ширину губ, на которую их только можно растянуть.

Особенно здорово получать смс на ночь, но это и так все знают. А для меня лучше просыпаться рано утром и видеть, как только ты отключаешь будильник ночную смс с приятными пожеланиями сладких снов. Так приятно осознавать что ты легла спать раньше, но о твоем покое всеравно не знабыли.

Я люблю писать смс. Просто чтоб сделать кому-то приятно. Писать ни о чем и обо всем. Вроде напишешь подруге о том что ты сегодня на каблуках весь день и она посмеется над тобой, или скажешь любимому, что небо сегодня небо синее синее. Незачем. Просто так. И им тепло. И мне. Потому что вместе. Потому что родные и любимые.

День не видела, уже скучаю.

Но мне надо нормализовать сон, мне надо подстричься, повидаться с друзьями, сделать генуборку перед скорым отъездом родителей. Кажется собираются уезжать на выходных. Так что, увидимся не ранее четверга. И хорошо. Я люблю по тебе скучать. А ты?

Я люблю замерзать. Дома, под пледом, не прикрывая плеч. Люблю этитми самыми плечами замерзать, мечтая что скоро придешь и согреешь. Но помогает согреться только чай. Я же знаю - ты не придешь. Всего лишь на чай, на другой конец города.
И хорошо. Вечер тихий, книга под кроватью, включены блоги, смотрю "Дневники Вампира". Мне спокойно. Я люблю быть одна. Особенно вечером.
Я вообще люблю быть одна. Мало друзей. Так надо.
Мне нравятся машины, которые ездят за стеной. Окна нет - не вижу их. И не надо. Лучше представлять. Зрительно.
Я привыкла. Мне так хорошо. Я люблю замерзать.

Каблуки на ногах, сначала неуклюжие шаги, потом умелые. Привыкла?

Под сломаным зонтом до остановки и в истерике обратно домой - за рамкой. Обратно на остановку. Маршрутка. Книгапод рукой, но читать не хочется. Думаю. Уже и не помню о чем.

Снова каблуки и дорога к тебе. Вручение рамки. Счастье. Серая кофта насквозь промокла. Греюсь под пледом. Засыпаю. Две кружки чая. Бодрая. Кино. Объятия. Кусаки-щипки-драки. Поцелуи, смех, пицца. Под дождем на каблуках до остановки. Серая кофта снова в каплях дождя. Зонт беспощадно забыт. Улыбка до ушей. Всеравно у него ручка сломана.

Маршрутка. Разговоры по телефону. Мама. Он. Переписка с подругой. Сварила суп. Тетрадка на полу с фанфиком. Скоро сяду писать.

Любовь в сердце, в голове ум, в крови верность. Будем стараться чтоб так и было всегда.