Мышь

задержи дыхание и опустись под воду. чувствуешь? тут тоже можно жить. только немного…

Прошло 5 минут, и он снова ее привел.

Я верю в "чудодейственность" своих пальцев.

Мне хочется исчезнуть. Мне кажется, если бы меня не было - им было бы легче. Если закупорена раковина - виновата я, если дома нет хлеба - виновата я, потому что вовремя не сходила. Дальше больше. Теперь, когда эта курица К. наконец поняла что нельзя трахаться за стеной с моим братом, когда я дома, когда я показала ей свое плохое отношение(без слов!просто игнор и громкое стуканье посуды об стол), она перестала наконец к нам приходить(вот уже 2 день). А виноват кто остался? Не трудно догадаться. И что мне теперь делать. Пусть живут с ней если так хотят. Пора мне уже задумываться об отдельной квартире и работе. Хватит с меня. Хватит!

Почему-то болит голова. Там нервно отстукивают все дневные происшествия. Маленькие потрясения.

Нервы ни к черту. Пора лечиться.

Хочется горячую ванну перед сном и бокал вина. Нас вместе. Осень.

Как я люблю проводить время с близкими. Мне кажется, что по жизни мне повезло с друзьями. Настоящие. Спасибо. В, А. Люблю

Мой ноут совсем отбросил концы и сейчас находится в реанимации у Д. Это тяжело. Он стал моим всем. Так что еще дня три придется быть без него.

Сейчас я у Д. Допиваю теплый чай, пора домой. Купить ватман и сесть за архитектуру гражданских зданий.

У меня будет инет на телефоне Д, который он мне любезно предложил в замену ноуту. Но вы то понимаете - это не то, что надо.

Проснуться в час, от объятий… И нет никакого желания жить дальше. Только этим моментом. FOREVER

Огромный рюкзак за спиной сильно давил на мои плечи, но я старалась этого не замечать. Сама виновата – зачем нужно было брать с собой столько шмоток. Эти тяжелые ботинки и эти тяжелые теплые свитера. Хотя кто знает, где мне сегодня придется ночевать.

На огромных вокзальных часах показывает 8 утра. На улице 5 сентября, среда. На вокзале людно, как в любой день. Все спешат куда-то уехать.

Я покупаю билет. До этого минут 15 раздумываю куда, после чего тыкаю в расписание электричек и попадаю в город N. Разумеется, в городе N я не останусь. Сяду на старенький автобус, потом на другой, и так доберусь до какой-нибудь глухой деревни. Где и останусь. На неопределенный срок.

Мой поезд – через час, поэтому я сажусь на забитую людьми лавку и раскрываю любимую книгу. С собой я взяла только одну, ту, что люблю больше всего. Ту, которую могу перечитывать и перечитывать.

Строки бегут перед глазами как знакомые друзья, и оставшись прочитанными, машут мне буквами. Да, мне, наверное, уже пора надеть очки, но я упрямо сажаю свое зрение дальше.

Рядом со мной сидит взрослый мужчина лет пятидесяти, читающий газету, с огромным пузом, наряженным в голубую рубашку. С правого края пуза лежит его галстук, а в левой руке сендвич, очевидно купленный в ближайшей палатке.

Слева от меня – женщина с ребенком на руках. Она немножко измучена, и вечно качает двухлетнего сына на руках. А непоседа наровит вырваться из рук мамочки и изведать тут все.

Интересно, куда они все едут?

И вот я сижу, сижу, оглядываю проходящих мимо спешащих людей, держу тяжелый рюкзак на коленях, и мне снова хочется сбежать. Скорее бы приехал поезд.

Вообще, почему я решила сбежать? Перешла на второй курс универа, почти отличница. Наверное, мало кто поймет меня. Но когда ты живешь в общежитии с еще двумя соседками по комнате, которые вечно разговаривают о парнях, о проблемах с месячными, о вещах… голова идет кругом. Хотя, по началу мне нравилась эта жизнь. Общажные тусовки, пьянки, гулянки. Потом начало угнетать. Неизменяющаяся картинка. Я стала убегать из общежития. Учебой я занималась в библиотеке имени Ленина, гуляла по всей Москве. Возвращалась я в свою постель только ночью.

За лето, я думала что отдохну, смогу воспринимать жизнь в общежитии нормально, но, видимо, я по жизни одиночка. Я вернулась – и весь мой настрой улетучился. И вот, спустя 2 дня, наплевав на учебу, я решила уехать. Одна. Неизвестно куда. Лишь бы не здесь.

К тому же, сейчас мое любимое время года. Осень. Есть повод провести ее в гармонии с собой.

На табло высветился номер пути, на который прибывает мой поезд. Я вскочила, повесила рюкзак на оба плеча, и вышла на платформу, где в прогалы навеса попадал дождь. Накинув капюшон на голову, я подошла к вагону номер 4. Вагон 4, ехать 4 часа… Я родилась 4 октября 94 года. Наверное, судьба. Хотя в нее я уж точно не верю.

В последние два дня я запоминаю свои сны. И мне снится что я тону. Тону по собственной воле, когда все хотя меня спасти, а я кричу и опускаюсь под воду темную воду какой-то заросшей широкой реки. Мне страшно.

Если бы у меня была татуировка она была бы мне вечной подругой. Она была бы в честь кое-кого важного, конечно. Может быть в честь Д. Или в честь будущего Ванечки? Я бы смотрела на нее с нежностью.

Татуировка для меня - это любовь.

Защитила ДЗ по электротехнике, которое сделала сама. Для меня это - подвиг, потому что я никогда не думала, что я умею это делать. В общем, учеба будто бы идет на взлет.

А вообще, все как-то странно. Хмурый день. Д. приезжал на одну пару, Саша проспал все что можно было, и я сидела и скучала. Почему-то, мне все время нужен кто-то хороший рядом, чтобы я могла так же сидеть скучать на парах, но это не было бы скучно. Трудно объяснить. Быть одной - но не одной, вот что я люблю.

Стих

Я хотела уколы, а получила таблетки,

Я хотела еды, но получила объедки.

Так что таблетки и диета, диета и таблетки, везет же, ну.

Сажусь учить строймех. Боже, дай сил понять

Иголка острая, иголка тупая….

Д. пишет нежные смски и всегда обнимает при встрече. Целует. Я не могу сосредоточиться. Хочется еще немножечко побыть с ним - но всюду надо спешить. Это не радует.