revoℓution

не буду больше

бояться

я так устала, бежать, кричать, ныть, пытаться что-то исправить. скоро все пройдет, у меня получится, а если не получится, то и ладно.

главное, что рядом те, кому плевать на все мои заморочки. они просто меня любят.и я их люблю.

мы сядем на кухне, поговорим о жизни: кто как живет и как не хотелось бы жить. ты расскажешь о ней, о том времени, когда вы были счастливы, улыбка будет играть на твоем лице, ты будешь с упоением вспоминать её нелепые шутки, глядя безотрывно в стену, я не буду тебя перебивать.мне слишком нравится то, как горят твои глаза в этот момент.ты будешь вздыхать и прижимать кружку к груди, словно она самое дорогое в жизни. временами ты начнешь вновь мешать ложкой холодный чай, впившись глазами в стол, словно читая истории. пара раз шлепнешь себя ложкой по лбу со словами: "вот я дурак", и дальше продолжишь свой рассказ. ближе к концу твои слова станут тише, на лице чаще будет появляться милая ухмылка, но ты будешь продолжать, даже не смотря на то, что недавно тебе хотелось все это забыть. завершая историю ты отсутствующим взглядом уткнешься в пол и замолчишь. на кухне совсем станет тихо, настолько, что станет резать уши. я улыбнусь и посмотрю на тебя пристально. ты наконец поднимешь глаза и улыбнешься: "но сейчас же все хорошо!я женюсь через неделю!". кухня заливается раскатистым смехом: твоим и моим. Ты встанешь из-за стола, похлопаешь меня по плечу и станешь направляться к выходу. Я поплетусь следом.

—Так чего ты меня разбудил в 3 часа ночи?

—Да так, у тебя чай вкусный и кухня классная.

Ты обнимешь меня, я улыбнусь и потянусь к двери.

Ты аккуратно закроешь дверь, я поглубже запахну халат и пожму плечами.Затем загляну на кухню, там будто дышать нечем от такого количества правды, я открою форточку и поплетусь спать.

Спасибо, что заходил.

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

в очередной раз бросаешь взгляд на окно и понимаешь, что оно на самом деле закрыто и его некому было открыть. зарывшись поглубже в плед не ощущаешь тепла: вроде и плед теплый и ноги, а вот руки нет. и не только руки. где-то дует, причем представляется тебе настежь открытое окно и ветер колышет занавески. но там ничего нет. дрожащими руками ищешь телефон, даже если напишешь кому-нибудь, что тебе холодно, тебе посоветуют закрыть окно или укутаться в одеяло. но все это не то. и тут начинаешь осознавать, что холод не от окна, он иной природы. это сквозит внутри, причем колыхая будто занавески сердце. ветер внутри тебя нашептывает слова, не можешь разобрать какие, просто невнятный шепот, но прислушавшись начинаешь различать слова, даже мелодию. временами кричащую и плачущую, временами мелодичную, спокойную. буря внутри не утихает. закрываешь голову руками и стискиваешь зубы в надежде, что это поможет. но не помогает, только болит челюсть и голова, и дрожат руки. а из глаз капают предательские слезы. мне же не больно, почему все так? или снова обманываю? нет, вроде все честно. те, кто нужен далеко, не протянешь долго. -отвечает скрипящий голос внутри. заткнись!я просто не должна быть здесь. Даже после успокоительного разговора с ненужным человеком, все равно чувствуешь себя виноватой. как бы я хотела исправить. Но нет возможности и уже не представится. все равно исход будет тот же. вспоминаешь фильм "Машина времени", где ученый потерял возлюбленную и с помощью машины времени пытался предотвратить её смерть, но это было неизбежно. и он начал искать счастье в будущем, в буквальном смысле. задумываешься о том, что и тебе пора не то чтобы начать, а скорее продолжить. ты же счастлива! -голос не унимается. я была счастлива некоторое время каждую долю секунды, сейчас мне приходится поддерживать себя, чтобы не отпускать счастье внутри себя. пронзительный звон в голове заставляет стонать. не правда.хватит врать себе. -ненавистный вещатель никак не угомонится.

ты ищешь счастье в людях-это самая твоя ужасная ошибка, но ты достигаешь желаемого результата настолько быстро, насколько хочешь. но это не постоянное состояние. иногда человеку хочется погрустить- ты не исключение. просто иногда депрессии затягиваются. а тебе это нравится. ты снова поднимаешься задергивать шторы и закрыть мнимое окно, чтобы не дуло. вытираешь слезы, ложишься под одеяло и обещаешь себе, что завтра будет лучше.

я по-прежнему желаю тебе счастья.

но я в этом больше не участвую.

мне надоело с тобой ругаться.я устала.слишком много совпадений и слишком много претензий.и ты слушать ничего не хочешь.да и фиг.смешны некоторые моменты до коликов. но у меня, слава Богу жизнь другая.не хочу повторения судьбы. мне нравится то, что у меня есть сейчас.

это моя революция, моя жизнь.это мои перевороты и реформы.главное не отключиться на половине пути к цели.

вот только проблема: почему у меня всегда много целей, не одна?их по определению не может быть больше одной! Либо они должны быть связаны.

Все получится, просто надо сильно этого захотеть. И еще: мечты сбываются, просто иногда стоит немного подождать)

"Сумерки" на украинском: - Скилькы тоби рокив? - Симнадцять… - И як довго тоби симнадцять? - Вже так… - Я знаю хто ты! - Скажи, Белло…Скажи голосно - Ты УПЫР!

Джейн вошла в знакомую комнату. На душе у девушке было смятение. Что за напасть надвигается на нас? Что опять не так? Неужели скоро война…
Эта мысль заставила ужаснуться. Я не хочу войны, не хочу. Я устала, неужели нельзя продолжать бесконечно жить, спокойно…?
Аррр!-Джейн прикусила губу, от досады прокусила её. Она давно привыкла, что крови нет. Это, как раньше, не казалось диким. Наоборот, она привыкла жить той жизнью, что у нее сейчас. Она уже почти и не помнила свою жизнь до превращения. Она её стала противна.
Мысль тянулись она за другой… Кому же все это надо? Кто это замышляет? Должно быть он знает нас… Иначе, никто другой так бы все не спланировал. Ммм..у нас новенькая. Нужно будет поболтать, а впрочем потом, скоро в зал собраний, там и познакомимся.
По дороге в Вольтерру Джейн успела перекусить, так что голод её не мучал, что существенно облегчало прибывание среди людей. Пожалуй стоит отдохнуть с дороги. А потом уже идти в зал собраний.. Либо…Либо пойти зайти к кому-нибудь, проведать. Да! Так я и сделаю.-Джейн была рада собственной идее, и она довольная поскакала из комнаты.

А в комнате было все так же тихо и глухо, будто здесь никто не жил. Те же стены, дышащие одиночеством, та же никчемная кровать, одиноко стоящая не понятно зачем, пыльное зеркало, в которое уже никто, и похоже никогда уже не будет смотреть, она слишком идеальна, она слишком красива, зачем смотреть на себя, когда тошнит от этого мертвецки идельных черт лица. Серая обыденность поглотила замок, особенно эта комната стала подобие чулана, в котором давно никого не было…и врядли будет, только лишь многда зайдет красивая и властная хозяйка, присядет на край одинокой кровати, подумает и метнется в другую сторону, прочь от одиноких стен, от пыльного стекла, от старых фото, те что напоминали о той ненавистной жизни, о тех людях…людях.. Фотографии все перевернуты изображниями вниз. Истлевшие фото отжили свой век, пора бы выкинуть.. Но разве можно выкинуть память? Люди слабы, благодаря своей памяти, забыть все, постараться начать все сначала.
… Хозяйка подошла к зеркалу, проведя по нему холодным пальцем. Что же она могла написать? В голове было только одно слово. Тщательно стирая слой пыли, идельным пальчиком, на зеркале красовалась надпись. Похоже это было единственное, что напоминало о том, что здесь была Джейн. Посмотрев на себя, она ухмыльнулась. Все так же хороша, как и вчера…и позавчера…и на прошлой неделе… Привычный приступ тошноты от идеальности. Последний штрих на зеркале.
Комната отпустила хозяйку так же тихо, как и приняла. Будто здесь никого не было. Только одинокая надпись провожала её.
Слово, то самое слово "Hope", вроде было сказало ей "до свидания.. "
Джейн покинула комнату, даже не повернувшись к ней. Той самой тихой старушке комнате.

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (

сквозь прорези зрачков.убивает положение.убивает безысходность жизни жить шаблонно.

Зачем стирать из памяти?Глупо же как-то. Это было в твоей жизни, было замечательно, долго, счасливо. Много радостей, больше слез, и безграничное колличество любви.
Я буду помнить всегда, только раньше вспоминала со слезами в глазах….с комом в горле. Сейчас нет. Сейчас улыбаюсь, потому что это было…И было со мной. Было местами сложно, обидно, но взамен получали большую порцию тепла и любви. Утопали в собственных мыслях, кружили себе голову, загадывали на будущее.
Оглянувшись не веришь, что это произошло именно со мной. Раньше была безумная любовь, потом обиды, ненависть и от нее еще больше любви. Влюблялась в тебя ежедневно. Не думала, что это так кончится, думала навечно.)
Люди приходят в мою жизнь принося что-то с собой…От тебя я взяла многое. С твоей помощью я стала такой, какая я сейчас. Спасибо тебе… Ты изменился тоже, но как…судить уже не мне. Я просто не рядом, похоже никогда не буду. А может все это мы просто выдумали. Здорово выдумали, я скажу, у нас отличная фантазия) Придумывай, фантазируй еще, но уже не со мной. Зачем гоняться за человеком, который несчастен с тобой, зачем держать его? незачем. А знаешь!?Я нашла твою посылку!точнее она вроде ене терялась, но я еще вновь распаковала. Шнурки на моих кедах и не снимались) я ношу частичку тебя. Да я и без шнурков буду её носить..а называется она знаешь как?Любовь?не знаю..возможно просто теплое чувство радости, что ты просто был, что ты жил со мной. Считаю тебя лучшим другом, но все ранво люблю. Да, и знаешь, не обязательно любить взаимно. я просто буду любить, не буду тебе докучать. Ты мне сейчас напоминаешь мне моего старшего брата, который знает обо мне все. Мне не жалко, знай все, расскажи всем, если захочешь, смейся, если понадобится.

Я слишком долго тебя держала в себе…Отпускаю..Но не всего, а только ту часть, которая щемила сердце. Сейчас осталось только все самое лучшее. Письмо с посылки так душу греет и радует, что так все было замечательно)

Люди, как книги. Ты интересная книга про любовь, обиду, злость и, конечно, дружбу. Перечитывала её тысячи раз, клялась себе, что выкину сразу, как проситаю последнюю главу. Но книга настолько увлекательна и затягивает, что начинаешь заново. Переживаешь все заново…снова и снова. Откладываешь на потом, но как магнитом тянет перечитать…вскоре перечитывая книга уже заставляет только плакать. Идешь к мусорке, несешь книгу, но возле мусорки сидишь, как идиот прижимая её, с обтертым переплетом, смятыми страницами…в голове вереница слов…и сквозь них слышится только: "Не отдам. "
Засыпаешь с ней в обнимку, она уже, как раньше не греет. НАкрываешься одеялом с головой…и остаешься со своими мыслями о книге.

…Сейчас я перечитываю книгу, а на лице только радость, улыбка..а в душе, знаешь..такое умиротворение, тепло такое..не знаю, как описать, но все не так, как раньше..
А мне и не остается больше ничего, как пока что жить воспоминаниями о нас. Именно о нас, а не о тебе и обо мне.
Пить чай, мечтать о небе, слушать 1,5 кг.. Сидеть в твоей рубашке, которая пахнет тобой.

Перед дверью крестишься, хотя давно ни в кого не веришь..Просто привычка…Зачем крестишься? чтобы не съели, наверное.Или чтобы уйти домой целой…или чтобы просто уйти домой. Открываешь чуть дверь, проскальзываешь в квартиру, пытаешься убежать на кухню.. Ан нет!
-Стой!далеко собралась?
-Ой, прости, не заметила, я в туалет. -Бегом скидываешь куртку, бросаешься в туалет. там занято…прислушиваешься… Отчетливый звук "Буэ"четко дает понять, что люди здесь давно и выпито не мало.
Понимаешь, что разговоров не избежать, слишком долго находилась в изоляции, идешь в комнату, где находится большая часть упитого в хлам народу. Девки висят на парнях, те не пропускают не один застенчивый взгляд наивных девчушек, верящих в любовь после секса. Говоришь обычное привет, в ответ гулом, криком пьяное "Привееет!". Улыбаешься изо всех сил и понимаешь, что никому и дела нет, расслабляешься. Ищешь глазами остатки мутной жидкости для принятия внутрь в больших колличествах. Не замечаешь ничего примечательного, кроме бутылки в руках парня.. бутылка водки?ааа…Сойдет. выхватываешь пойло, выпиваешь глотков 10… Изумленные взгляды устремляются на тебя. да, признаюсь, я умею пить не закусывая в больших колличествах…Не пьянея…А были времена, когда от бутылки пива могло разнести..и все тело переставало слушаться.
улыбаешься всем присутствующим…
-а давай с нами на слабо? на водке?
-в другой раз, обязательно. -уходишь из комнаты, прихватив чью-то бутылку пива. Идя бодрым шагом на кухню, как хозяйка… А ведь можно назвать эту старую хрущевку её вторым домом..хозяин- друг её детства, все считали их братом и сестрой..но последнее время стали видеться реже, возможно моя вина.
Зайдя на кухню открылся изумительный вид…на старой, обшарпанной табуретке сидели двое. Он, как в стельку пьяный джентельмен, страстно прижимал к своим губам молодую девушку, с уже явно не трезвым видом.. На кухне пахло отвратно. с моим приходом они остановились.
-А ну пошли вон отсюда!Бардель в соседней комнате! -думаешь не сработает, но двое зашевелились и словно извиняяюсь склонили головы и засеменили прочь. Только сейчас она смогла разглядеть их…На вид не больше лет 14…А девушка, юбка заканчивалась там, где, обычно, в наше время начиналась. Смазанная тушь. Боже, как противно. Как проклятые они выскочили из кухни, крича, чтобы помогли найти "сушнячок. "
Она села возле стола на табурет..Достала с кармана сигареты…Осушила бутылку пива. зажгла тонкую, как пальцы леди, сигарету…закурила..
Мыслями улетела далеко от кухни…от этих стен…От этого пейзажа тишины. Тишины?да, в комнатах орали, кричали подобно стае диких зверей в периоды спаривания. Смех, ржач…
Кто-то залетел на кухню..видимо не предупредили, что она тут..и она злая.
-Что надо!?Разко повернувшись к вошедшему отчеканила не в первый раз фразу.
-Думал тут никого…и за пивом пришел.
-Пива нет, кухня занята.
-а могу ли я присоединиться к тебе? -его голос сменился на более томный, он начал приближаться и она была готова врезать ему, но чувство сострадания к неразумным в данный момент существам взяла верх.
-сигареты не найдется? -в надежде, что он уйдет..
-не курю, но для тебя могу и звезду с неба…и сигареты поискат ь.
на языке пьяного человека это значит…"Сейчас выйду с кухни и забуду, что там происходило…и продолжу заливать глаза мутной жидкостью "
-будь добр поищи...
Открыв дверь, пролепетав что-то вроде "сей момент" индивид отправляется в долгий путь от кухни, до заплеванного туалета..от корридора и до барделя.

Зашли двое ищя глазами очередные банки и бутылки..
-что-то потеряли?
-Выпить! -четко отработанная фраза местных…Местные это те, кто частенько тут сидит и подобным образом, для родителей, ночует у друга.
-Вот! протягиваешь пустую бутылку из-под пива. выкиньте. И пошли вон.
…Ушли…
стало тихо…на кухне только она, сигарета и тишина. сидела долго, возможно час в спокойствии..мой лавелас видимо полез искать не сигарету, а луну. чтож, тем лучше.
начинаешь успокаиваться…Сигареты тлели, рой мыслей голове…
Вошел еще кто-то… Даже не стала оборачиваться на входящего..слава богу молчит…Вошедший молчал

—Ну че?алле?че молчишь то? -кричал в трубку хрипловатый голос, на заднем фоне слышались голоса людей явно принявших на грудь не малую дозу спирта.
не идти она не могла, надо было. ей это было не нужно, не видела смысла приходить в задымленные помещения, где полно людей с залитыми глазами и заплетающимися языками, да и ногами тоже. Но и обидеть его она не могла.
-Ладно, я приду, только обещай не лезть с расспросами, где была.
-Угу, -собеседник явно не расслышал последнюю просьбу, но все же…
Не спеша одеваясь она вновь включила копьютер..это такой пустой ящик, в котором содержтся куча ненужного хлама, который занимает места в товей голове больше, чем имеется на жестком диске твоего железного друга. А ведь он стал другом, этот одиноко стоящий в комнате предмет. Вокруг него тонны мусора, чашек, недоеденного ужина. Разгребав все это обещаешь сама себе, что по прибытию домой все уберешь. Изо дня в день…одно и тоже обещание… Как же долго грузится страничка …А если их три?Незадумываясь открываешь страницу в контакте, свой дневник и Его. Пусто. Везде пусто. Ничего нового, но если только обеспокоенные сообщения друзей, насчет отключенного телефона, домофона и прочего средства связи со мной. Машинально удаляешь эти сообщения, ищешь глазами что-то новое, то, что даст вновь тебе расцвести…Но, увы. Контакт, о да, как люди стали от него зависеть.. Дневник.. Мой дневник обновлялся неделю назад…Все там о нем, посвящено ему!Специально, чтобы он прочитал.Что Я не злюсь, я просто жду…и что со мной все в порядке. Там нет соплей и уговоров вернуться и вернуть ту жизнь…либо просто дать вновь мне жить. раскрасит стены, отодвинет их, чтобы они ненароком не сдавили меня… Все для него..
Его дневник…последнее обновление пол года назад..именно тогда ушла первый раз ты. Он ждал…и писал это, но и ты тогда не обращала внимания…В этих его тсроках не было ни капли упрека мне в адрес, ты считал виноватым себя, во всем…
Включаешь телефон, набираешь номер по памяти, сбрасываешь не дожидаясь гудков, а почему?…просто уже знаешь, что звонок автоматически сбросится. Чертов черный список у него в телефоне. Не плачет. Ей все равно. Просто стало пусто…Глухо, сколько не стучи. НИкто не откроет Никого нет… Приходить на сборища укуренных придурков?строить из себя счастливую? А оно мне надо? Закрывая постепенно вкладки со страницами считаешь мысленно начиная с нуля…на 5 закрываешь страницу контакта….на 15 страницу со своим дневником…на 60 закрываешь его. Машинально левая рука тянется к шкафу..Открывает, нащупывает там до боли знакомый запах..запах успокоения и праздника. Запах табака.Не отводя пустого взгляда от экрана открываешь одной рукой пачку, губами достаешь сигарету, бросаешь пачку…зажигаешь огонь..Начинаешь усиленно вдыхать. После первого затяга чувствуешь что в состоянии отлепить руку от мышки… Ненавидишь эту руку, она закрыла его дневник. на 3 и 4 затяги отплепляешь взгляд от пустого монитора на заставке которого картинка "Безмятежность". Закрываешь глаза затягиваясь. По рукам проходит дрожь…в ногах матовая тяжесть..Медленно, медленно ползешь до вешалки в коридоре. Держа сигарету в зуба, натягиваешь сапоги, шапку и кое-как шарф, куртка на ходу. Выходишь за дверь… Кажется или звонит телефон?Черт, не выключила. Плевать, меня нет. Для мира меня нет. Воскресну завтра. Завтра или послезавтра…Вот и кончилась сигарета.. О чудо! Она вышла в подъезд, значит можно еще покурить. Облокачиваясь на дверь собственной квартиры, зажигаешь… Вдыхаешь…Медленно сползаешь на пол, словно наркоман принявший дозу. Сидишь на полу подъезда возле собственной двери. Оказываешь на улице.. но как? Этот момент видимо был не важен… да и что важно? Да ничего… но я все помню, юудто случилось вчера и я была в добром здравии и на трезвую голову. Ах да, я еще не курила…
Медленно, отчаянно цепляясь за перила спускаешься по лестнице. Почему человеку в таком состоянии всегда хочется напиться? Сейчас проблемы это не составило бы.. Все прекрасно понимают чем это кончится и что нужно оставить на утро, дабы сильно не болеть. Наушники в уши.. наша любимая песня. Да плевать. она давно потеряла свой смысл и перестала называться песней… Теперь имя ей другое-память. В нашем случае понятия память и хреновое настроение симонимы.