—Ну че?алле?че молчишь то? -кричал в трубку хрипловатый голос, на заднем фоне слышались голоса людей явно принявших на грудь не малую дозу спирта.
не идти она не могла, надо было. ей это было не нужно, не видела смысла приходить в задымленные помещения, где полно людей с залитыми глазами и заплетающимися языками, да и ногами тоже. Но и обидеть его она не могла.
-Ладно, я приду, только обещай не лезть с расспросами, где была.
-Угу, -собеседник явно не расслышал последнюю просьбу, но все же…
Не спеша одеваясь она вновь включила копьютер..это такой пустой ящик, в котором содержтся куча ненужного хлама, который занимает места в товей голове больше, чем имеется на жестком диске твоего железного друга. А ведь он стал другом, этот одиноко стоящий в комнате предмет. Вокруг него тонны мусора, чашек, недоеденного ужина. Разгребав все это обещаешь сама себе, что по прибытию домой все уберешь. Изо дня в день…одно и тоже обещание… Как же долго грузится страничка …А если их три?Незадумываясь открываешь страницу в контакте, свой дневник и Его. Пусто. Везде пусто. Ничего нового, но если только обеспокоенные сообщения друзей, насчет отключенного телефона, домофона и прочего средства связи со мной. Машинально удаляешь эти сообщения, ищешь глазами что-то новое, то, что даст вновь тебе расцвести…Но, увы. Контакт, о да, как люди стали от него зависеть.. Дневник.. Мой дневник обновлялся неделю назад…Все там о нем, посвящено ему!Специально, чтобы он прочитал.Что Я не злюсь, я просто жду…и что со мной все в порядке. Там нет соплей и уговоров вернуться и вернуть ту жизнь…либо просто дать вновь мне жить. раскрасит стены, отодвинет их, чтобы они ненароком не сдавили меня… Все для него..
Его дневник…последнее обновление пол года назад..именно тогда ушла первый раз ты. Он ждал…и писал это, но и ты тогда не обращала внимания…В этих его тсроках не было ни капли упрека мне в адрес, ты считал виноватым себя, во всем…
Включаешь телефон, набираешь номер по памяти, сбрасываешь не дожидаясь гудков, а почему?…просто уже знаешь, что звонок автоматически сбросится. Чертов черный список у него в телефоне. Не плачет. Ей все равно. Просто стало пусто…Глухо, сколько не стучи. НИкто не откроет Никого нет… Приходить на сборища укуренных придурков?строить из себя счастливую? А оно мне надо? Закрывая постепенно вкладки со страницами считаешь мысленно начиная с нуля…на 5 закрываешь страницу контакта….на 15 страницу со своим дневником…на 60 закрываешь его. Машинально левая рука тянется к шкафу..Открывает, нащупывает там до боли знакомый запах..запах успокоения и праздника. Запах табака.Не отводя пустого взгляда от экрана открываешь одной рукой пачку, губами достаешь сигарету, бросаешь пачку…зажигаешь огонь..Начинаешь усиленно вдыхать. После первого затяга чувствуешь что в состоянии отлепить руку от мышки… Ненавидишь эту руку, она закрыла его дневник. на 3 и 4 затяги отплепляешь взгляд от пустого монитора на заставке которого картинка "Безмятежность". Закрываешь глаза затягиваясь. По рукам проходит дрожь…в ногах матовая тяжесть..Медленно, медленно ползешь до вешалки в коридоре. Держа сигарету в зуба, натягиваешь сапоги, шапку и кое-как шарф, куртка на ходу. Выходишь за дверь… Кажется или звонит телефон?Черт, не выключила. Плевать, меня нет. Для мира меня нет. Воскресну завтра. Завтра или послезавтра…Вот и кончилась сигарета.. О чудо! Она вышла в подъезд, значит можно еще покурить. Облокачиваясь на дверь собственной квартиры, зажигаешь… Вдыхаешь…Медленно сползаешь на пол, словно наркоман принявший дозу. Сидишь на полу подъезда возле собственной двери. Оказываешь на улице.. но как? Этот момент видимо был не важен… да и что важно? Да ничего… но я все помню, юудто случилось вчера и я была в добром здравии и на трезвую голову. Ах да, я еще не курила…
Медленно, отчаянно цепляясь за перила спускаешься по лестнице. Почему человеку в таком состоянии всегда хочется напиться? Сейчас проблемы это не составило бы.. Все прекрасно понимают чем это кончится и что нужно оставить на утро, дабы сильно не болеть. Наушники в уши.. наша любимая песня. Да плевать. она давно потеряла свой смысл и перестала называться песней… Теперь имя ей другое-память. В нашем случае понятия память и хреновое настроение симонимы.