"откуда ветер, оттуда и счастье"

Мне хочется чтоб он обнимал меня…чтоб мы опять дурачились(…чтоб когда шли вместе, он держал меня за руку, как раньше…

Как же грустно…

Просто какая-то тупая безысходность…он думает, что раз я его люблю, я все ему прощу…но нет, если на меня кладут хуй, я не буду радоваться этому. Когда парень любит - он любит всем сердцем. Парень предан, парень делает все, чтобы девуке было хорошо, парень веселит её, слушает и поддерживает, не унижает, и ему похуй на мнения всех, ведь он любит, она его. Да. Но Диме нет до этого дела. Я слышу в свой адрес лишь грубости и оскорбления, но ни одного комплимента или доброго слова…мне очень обидно.

Блиин, я очень хочу пойти на Отвязные каникулы =/

Мне очень грустно…чувствую себя брошенной…чувствую, что он меня не понимает…а если уж быть точной - то просто наглым образом срет мне в душу. Он не слышит меня…

Нет, до этого да, я может и придиралась. Но это. Бля, мне очень обидно…очень. Меня трясет. Непроизвольно…раз такое отношение ко мне, ок. Я все поняла.

Я опять чувствую себя лишней в этом доме. Я теперь вообще никуда не хочу. Уж лучше в Москве 2 недельки, чем так…

Он смотрит на других баб, ну круто =/ очень неприятно

Как же я от него завишу…мне трудно не видеть его даже день. На самом деле, если б я сразу знала, то, наверно даже не расстроилась бы…а так я уже была готова выходить и в последнюю минуту мы решили остаться каждый у себя дома, эх…конечно, это не трагедия, но все равно чуть-чуть задела…я хотела весь день проволяться с ним, может, какое-то кино посмотреть или поспать…ну ладно, может, завтра хоть пораньше увидимся))

Я таааааааак рада, настоящее 14 февраля! Ну да, без подарков и ресторанов, но все было очень мило, искренее <3

Не знаю почему, но мне сейчас безумно захотелось накупить всяких шмоток, а особенно красивого нижнего билья ^^ жаль, денег нет, да и, впринцепи, я не могу позволить себе столько вещей…

Поссорилась с матерью. Ну, не совсем поссорилась. Но она гаркнула на меня и напряжение между нами было запредельное. Я думала ответить что-то грубое, но молча кивнула и ушла в комнату. Теперь о Диме…мда, это как всегда интересная тема. Вот сегодня я точно вообще ничего не сделала. Нет, нашел к чему прикопаться, а именнок "ну так" (это был мой ответ на как дела?) Его это почему-то не устроило. Не знаю, правда, почему, ведь я ему рассказала про маму. А он, видать, думает что я вру или что-то скрываю. Ну д, ну да.

Эх…я так устала. Как я устала. Несмотря на то, что я меняюсь, все же хочется свернуться калачиком и зарыдать. я не чувствую той теплоты, которая была раньше. Я совершенно не понимаю, чего он добивается таким поведением. Он не говорит о каких-либо чувствах мне…не целует и не обнимает…а те немногие легкие поцелуи и прикосновения пусть и излучают добро, но не то. Конечно, это все чего хочу я. Он, безусловно, даже и думать об этом не должен. Его все и так устраивает. Наверно, любого бы устроила девушка, которая любит и готова на все…а ты с ней можешь обращаться, как душе угодно. Ведь ты главный. А она любит тебя. Все стерпит, куда денется…

Люблю. Маленький огонек надежды на лучшее еще горит в моем сердце. Как говорится, надежда умирает последней. Но, если честно, так хотелось бы, чтоб это было реальностью…

Скоро 14 февраля. Уже примерно представляю этот совершенно обычный день, день чертвых влебленных, отчего на душе еще грустнее. По сути, я даже праздником не считаю этот день. Это, на мой взгляд, просто еще один шанс доказать влюбленным свою симпатию и любовь друг к другу. Но, Дима как-то особо не шевелится даже, а у меня нет денег чтоб сделать ему хороший подарок…да может, оно и к лучшему)

Я сейчас читаю книги, которые, в каком-то смысле делают старше меня изнутри. Дело не в заумных словах, дело в обычных и простых истинах, которые я знала, но, почему-то упорно игнорировала. Почему-то именно сейчас для меня мир открылся чуть под другим углом…

Я твердо решила меняться во что-либо не стало. Начну с внутреннего мира, закончу внешнем.

Блин, просто сегодня…я увидела все свои ошибки. Просто. ВСЕ. просто поняла, что нужно переставать быть такой истеричкой, нужно быть более уверенной в себе. Нужно меньше болтать. меньше задавать вопрос. больше игнорировать пустяки, глупости и совершенно не примичательные эпизоды в моей жизни. Надеяться, верить, просто любить. Открыть душу. Улыбнуться своему отражению в зеркале и уверенно сказать "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО".

Да, все будет хорошо. я и вправду надеюсь.

Но, все же, чувство, что он разлюбил меня не уходит…время покажет.

Именно сейчас я рыдаю, у меня колит сердце и я хочу сдохнуть. Очень. Самый важный человек в моей жизни разлюбил меня. Я для него ничего не значу. Мне очень плохо. У меня больше нет сил на что-либо…

Просто чувствую, что меня кинул он опять в очень трудный момент для меня…пустота.