Дневник всемирного тяготения

Мне это надоело. Мне надоело именно уже все. Кадлыцй день уже как предыдущий и самое тупое, я знаю что произойдет завтра. Будто моя жизнь стала чьим-то полностью расписанным днем, который я должна выполнять. Нет каких-то сюрпризов или неожиданностей. Все по течению, которое приведет меня непонятно куда. И это бесит больше всего. Уже сама не знаю чего я хочу, во что верю. Если вообще хоть чего-то уже хочу или хоть во что-то верю

dead-disco :

Не отпускай меня. Пожалуйста. Ты даже не представяешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-тонадеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет.

Минаев

26.09.11

Вот уже и светает, а я даже не заметила как просидела на столе почти 5 часов с полураскрытым окном и смотря на улицу, на дорогу, фонари и только одну звезду в небе, которая уже начала исчезать. Бессонная ночь, музыка, ромашковый чай и очень спокойная музыка. И куча мыслей, которым не имеется в моей голове. Может от этого я уставшая еще больше и не высыпаюсь, будто совсем не сплю, потому что к тому же снится всякий самый настоящий бред и дико болит голова. Сейчас нужно пару таблеток аспирина и снова в больницу. Как же мне хочется, чтобы все уже закончилось. Все что в голове, все что вокруг. Как-то вычеркнуть из головы то, что было и продолжать двигаться дальше? Жаль, что пока я сидела мне совсем не с кем было поделиться всем о чем я думала, потому что многого я уже и не вспомню, но оно остается во мне как жалкий осадок, который ни к чему хорошему не приведет. Разделить бы ту малую долю эмоций, которые составляют смысл моего существования и которые я скрываю от всего мира. Что я должна переосмыслить? что должна была увидеть? что не Нужно жить мечтами и мыслями, что все будет хорошо? Или что? Для чего все так происходит? Чем дальше так происходит, тем больше я перестаю бороться и просто привыкаю. Ведь легче привыкнуть, чем не зная что ты вообще делаешь. Какая вообще цель? Зачем вообще жить? Потянуло меня на великие мысли ни о чем. Пойду лучше уже сделаю чай и буду есть сгущенку. Уже начинают просыпаться люди и загораться свет в окошках напротив домов. Все хорошо, привыкла я говорить и буду действовать в том же духе.

october:

montecarlo:

liona:gossips:

(via smiley)

уххх Тейлор, уххх

gossips:

мои же вы хорошие ;)

А знаешь, правда осень как-то непонятно влияет. Хотя она не особо отличается от прошлой. Та же херня, те же потрясения, только в другой категории. Ощущение, что меня кто-то испытывает на прочность в каждой отрасли моей жизни. И как-то жизнь стала совсем новой, будто второй шанс, но слишком низкий тарт. Все нужно делать сначала. Полностью все. Новые люди, новые друзья, факультет, жилье, близкие люди. Так вотя сейчас выползла с кровати, потому что мне не хватает новой музыки, прям как ломка. Передо мной чашка крепкого кофе и учебник из 500 страниц, которые я должна выучить до следующей недели, по зоологии. Честное слово, это просто какой-то ужас. Я ничерта не могу запомнить, ибо мои мысли черт знает где и о ком. С учебой мало что ладится, возможно все так и останется полуначатым и я потом просто уеду и все и будто меня никогда и не было. потом что на самом деле оно никому и не нужно. По-моему в этих 4х стенах я уже дурею и готова по ним ползать, лишь бы не ощущать ничего или чувствовать хоть что-то, я будто робот сижу и просто втыкаю в одну точку, даже без мыслей. Только громко играет музыка в колонках или наушниках. На улице даже потеплело, теперь не 6 градусов, а аж целых 15-18)) это радует, потому что в комнате действительно оч холодно.

fallinginlove:

Оо да, новая стрижка. Вот теперь я спокойна, все так как я и хотела. Теперь осталось еще немного перекрасить кончики, но это уже будет в середине октября. Будем меняться. Жизнь дала второй шанс и нужно его использовать. Жаль, что иногда эти вторые шансы мало кто использует. Сегодня сказали мне, что у меня глаза как у спаниеля О_о приятный комплимент все же. Хотя навел на меня грустинку, я так ужасно соскучилась за своей собакой, не видела ее почти 3 месяца. Это единственное живое существо, которое меня слушает и всегда сидит со мной рядом. Хм, отвлеклась немного я. Значит еще занятия спортом, которые мне все же после буйных доставаний разрешили. Теперь день должен быть расписан поминутно. Как сказал Бублик «не сиди на месте, а действуй». Так что вперед на мины, так ведь? За одной партией фигни полной последовала следующая. Хотя пусть в принципе все думают, что все у меня хорошо. А о том, что случилось знают только мама и Таня. Больше ведь правда не нужно ничего. Главное ходить и просто улыбаться, радоваться при других и верить в лучшее. Приходится. И у меня аллергия на слово «хорошо» и «оптимизм». Так что пойду, куплю капучино.

Хм, нужно учить. Столько много учить, а мне совсем ничего не хочется. Нет какого-то вдохновления. Хотя вот странно, оно у меня появилось недавно, после просмотра фильма Соседка по комнате. Все таки во мне есть странности, тупой фильм, но после него у меня плодотворная работа. Сегодня была в художественном, как мне все там хочется. Хочу холст, новые карандаши, масляные краски и крутой альбом для рисования. Пусть это будет в списке моей мечты. Да, она хреновастая, потому что доступная, но для меня это что-то не такое, о чем знают все. Продумываю о новых перспективах своей жизни. Все теперь по-новому и новые взгляды и вкусы. С некоторых пор перестала любить черный цвет и полюбился серый, синий и шоколадный. Хочется о чем-то писать или рисовать. Хочется посмотреть свой любимый фильм и получить новую порцию вдохновления. А что для нас в принципе вдохновление? Что-то, когда тебе хочется раскрасить весь мир самыми цветными красками мира. Хочется что-то утворить, закричать и сделать что-то такое совершенное и важное. Когда у тебя внутри словно прорастает бобовое зернышко и поднимается до самых высот и ты чувствуешь в себе какую-то непобедимость.

nesquik :

Нет, мне есть что сказать.
Я просто не хочу говорить.

bellas-lullaby:

Одно из моих охуенно дебильных качеств то, что я не могу смириться с тем, если что-то не так, как хочу я. Кто-то не так что-то сделал, не то сказал. Я не могу контролировать их действия в мою сторону, но иногда очень хочется.

все Енотова моя, можешь идти делать себе кофе и начинатьт читать этот маниакально-депрессивный блог, который спешл фо ю всегда. Вечером обязательно нужно с тобой поговорить.

Лучше испытывать разочарование, чем не испытывать радости.

– Жак Бростейн

Купила M&M’s и вот оно счааастье мне ;)

Среда. Мне худо, но этого никто не понимает, потому что я сохраняю хорошую мину при плохой игре. Остается мне только моя способность увлекаться. Писатель- это не профессия, а диагноз. Надо уметь изумляться при виде чего-то обычного и спокойно взирать на безумие