Дневник всемирного тяготения

Пойду…..улыбнусь.

ну вот вытянули меня из прекрасного сна, после капельницы. фуу мои бедные вены, точнее то, что от них осталось, зато из-за синяков на них в метро уступают место ога. что рассказать? нечего. ничего не происходит и я устала, очень устала. ничего не хочу. только залезть под одеяло и не просыпаться. потому что от каждого "проснуться" будто кипятком по мне обливают. чет как-то никак совсем все. еще в добавок ко всему и заболела, не разговариваю и шмыгаю носом. проспала 17 часов О_о и пойду столько же спать. может хоть, если спать буду, тогда все клошмары быстрее пройдут. фу, хожу и слезы на глазах. да уж, чет сейчас у многих все так тупо. Ань, я знаю, что все будет хорошо. не кисни. у меня хуже диагнозы. ога. не люблю больнмцу и просто ненавижу эту клаустрофобию, которая только там и появляется. обнять и плакать просто.

kiselev:

Прежде чем действовать подумай. Хорошо подумай. И еще раз подумай. Убедись в своем выборе. И сделай все наоборот.

хм, да просто ЗАЕБАЛО все..

оригинально, когда возле больницы МакДак и можно тут спокойно повисеть. правда народу багато чет. ну то ладно. так что? с сегодняшнего дня я на стационаре в больнрице, феее. у меня там паническая клаустрофобия просыпается. это ужс. поэтому я написала заявление, что я там не ночую и сбегу домой. сегодня хоть все хорошо утром. встала в пол 6 сама (!) и небыстро собравшись бегом со скоростью бешенного кролика добралась в больницу. захавала банан и кофе, я счастлив и даже сидя тут совсем не хочу есть. зато ночью чувствую голод покорит меня. сегодня нужно заняться докладами на вирусологию и курсовой, чтобы все быстренько сдать. хотя нет, голод мой начинает просыпаться и я домой ужасно хочу. тут сложно как-то. над меньше думать. а еще меня просто дико бесить люди стали и особенно их скопление. не нравится мне это очень даже. прям пффф.

Универ. Друзья. Дом. Учеба. Фильмы. Вот так и протекают мои все дни. Домой возвращаюсь спустя 12 часов, после того как ушла. Где я лазию спросите вы? Да фиг его знает. Больше, чем пол дня в универе уже что-то значит. Ужасно устаю, очень хочу есть и очень хочу отдохнуть уже. А только начало сентября. Замотало меня все. Пытаюсь ни на что не отвлекаться. Нельзя давать себе слабинку, иначе будет туго мне. Нужно попросту держаться. По индивидуальному расписанию теперь мне нужно сдать до января 13 предметов. А я не знаю как. Не знаю с чего начать и как выкрутиться. Как-то сложно все. Хотя бывает и хуже. Но я справлюсь. Я же мужик че. В метро на каблуках в 12 см 40 минут стоять ух как круто, когда перед тобой сидят парни и хер кто встанет, козлы такие О_о но не важно это. Все можно вытерпеть и не показать, что ты не можешь этого. Ахах как у меня М выдала, купила Б розу, ой я бы хотела видеть его выражение лица. А все почему? Потому что она опоздала на встречу на пол часа. Вот так вот и происходит. Все наоборот или шиворот-навыворот. Столько новостей после всего недели учебы. Что даже не знаю, чем поделиться то особо. Недолюбливаю свой факультет, но спасает одно- интерес к предметам, который недавно вот проснулся у меня. Значит и правда хочу учиться я да. Но это все временные сложности да? Посмотрим, что будет дальше. Уже сентябрь ога. И по-правде говоря, он меня радует очень. Потому что осень, а осень это все же круто очень. Догоняю то, что не успела летом теперь. Надеюсь, что будет весело. Если бы только не щимило в области солнечного сплетения кадый день, до ощущения что воздух медленно перекрывает. Но все же хорошо да?…

Вдохновления..

Почему бы просто взять и не вдохновиться чем-то прекрасным? Сейчас сижу на часах 00:18, за окном дождь и я пью кофе, читала английский и смотрела фильм. И знаете что? Меня это вдохновило. Ведь не нужно сидеть да? Как художники. Они ведь не смотрят на полотно и там что-то появляется, картины например. Они их сами творят. Да вокруг не все так идеально и хорошо. Но нужно к этому стремиться, нужно просто жить. Быть точным и целеустремленным человеком и не давать чему-то тебя победить. Ты сам должен побеждать и самое главное никому не верить. Не верить обещаниям и ожиданиям. Верить действиям. Все должно быть просто. Никаких сложностей.

Мысли …

Идя по метро медленно, где вокруг меня сотни людей куда-то бегут, спешат или встречаются. В такой толпе, чувства одиночества просто зашкаливают. Потому что со мной всего лишь Бегбедер в красивой белой обложке и мой любимый мп3. Спешить особо некуда совсем, и никто не ждет меня. Хотя нет, ждет кофе и английский, а на ужин хороший фильм и апельсин. Вот они мои спутники жизни: вдохновляющий меня Бегбедер, он правда вдохновляет меня на что-то хорошее, читаю его просто со скоростью света; кофе, который бодрит и аромат которого заставляет окунуться в долгие раздумья, смешивая с каким-то вкусным фруктом, люблю кофе с яблоками или апельсинами, я странный человек да да; ну и мой любимый английский, который нужно в ближайшее время сдать, ну или попросту учеба, нужно учить_писать _сдавать; хорошие фильмы, вот посмотрела фильм Больше, чем секс и знаете, он меня вдохновил на что-то хорошее и новое, хотя суть фильма совсем не в том, на что он меня вдохновил :D но т.к. человек творческий я нахожу вдохновление для себя во всем.; ну и конечно же со мной мой мп3, я его скоро сотру до самых дырок, просто «жизнь на проводах» у меня теперь. Не могу не слушать музыку. Так вот что, эта запись была сделана, когда я со станции С. ехала на станцию П. в метро. И задумалась просто, начав писать в блокнот эту заметку. Люди странно смотрят на меня. Ну и ладно. Мне же можно, я то псих; D хочется вообще сказки, которых не бывает правда в жизни. Но все равно хочется как в кино. Я как идиот верящий в любовь и хороший конец. В этом моя ошибка, что я дура. Наверное так и есть. Хотя.. подожди! Мы ведь сами должны творить свою судьбу и жизнь. Просто нужно ЖИТЬ и все получится. Не ждать от жизни подарков, их нет. А самому себе предоставлять эти подарки….

пришла, чтобы уйти..скоро явлюсь, но через время ;)

…час ночи, а с ночи приходят все страхи. все что мучает и все что гложет. страшно оставаться одному именно ночью, когда никого…

пойду посмотрю фильм или почитаю Бегбедера

Я только на 5 вопросе, а уже готова просто убиться от всего этого бреда. Somebody help me. Даже не представляю потерю моих итак столь редких клеток разума, на то и самых ценных. Все это затрачено будет очень сильно с большим наплывом нервотрепа. I need a doctor. А может нафиг и действительно к Доктору в Тардис? Да да, мне нужен именно Тардис *-* ох эти мечты в час ночи

так много хочется взять и сказать. абстрагироваться ко всему. но нет, не получается. вместо этого появилось новое чувство. сентябрь всегда несет перемены. но эта перемена мне не знакома, я даже не могу ее разобрать. эти детали не подходят под мои. 20 лет одного и того же дерьма, котрое не раскрашивается красками никакими. я умею показать краски другим, но никогда не вижу их сама. можно мне пропасть, чтобы никто не знал? а заметят ли вообще…

на улице холодно и весь день льет дождь, переодически с грозой ;) это и неплохо даже, только если бы еще бы зуб не болел, факин фак, расфигачили пол десны, больно ну *-* теперь может спать улечься м? все равно никого нет. дома тишина и покой, все отдыхают. прелесть бытия, хоть мама не кричит на меня. а то вчера давала мне жару, что я нихрена не делаю, ну дооо, вся квартира на мне, а я канеш ниче совсем не делаю. нужно еще что-топослушать. собрать чемодан с вещами и начать читать. что-то и книги мне не идут совсем *-* зато уже придумаа и обсудила с мамой что сделась с волосами :) ведь нужно же иногда меняться и все перепробовать) и будет все няшно :)

ну вот, приходила сестра в гости. почему для меня это ад? я не могу поговорить или говориь нормально. хотя нет. я ваще не могу говорить. ноль мыслей, вообще какой-то полный ноль. чтобы вымолвить хоть слово, нужно как следует прочистить горло, ну. да и давно я не с кем не говорила. нормально. уже 2 месяца как О_О потому что я не знаю о чем говорить. всех ото только развлекай, будто ты клоун. а что я? хм.. да ничего. всем плевать, вот что. вслух меня могут выслушать мои бредни только Таня и Юля. да в принципе я уже забыла как это разговаривать. как это улыбаться. 17 мышц, чтобы улыбнуться. а такое впечатление, что 117. не могу я. все вокруг и хорошо и сказать нечего. и улыбнуться тоже. не знаю я. нужно вляпаться_найти на жопу приключения.

погода такая осенняя. так нравится. но так холодно, что я не могу согреться совсем. сижу в теплых носках, с чаем и в теплой пижаме и мне хооолодно О_о дома все угнетает и видеть никого не хочется. я хочу далеко *-*

Все было бесплатно и все было быстро
И казалось, что это никогда не закончится,
Но когда ты пытаешься понять смысл жизни,
То жизнь кажется тебе большой загадкой, так попытайся ее разгадать