Дневник всемирного тяготения

Нужно для себя поставить цели и их воплощать. Хватит сидеть и думать, что ты кому-то нужен. Нифиг а подобного. Нужен ты только себе.

значит так, цель первая: я блин доебу эту учебу! второе: я приведу себя в порядок, наконец-то сяду на свою диету и буду придерживаться этого режима. хм, третье еще не придумала. но для начала и этого хватит.

Вокруг все просто до ужаса напрягает. Как в эти моменты я должна вообще думать об учебе? если я не могу думать совсем ни о чем. Я не хочу думать о тебе, я не хочу этого, я не хочу ничего. Хватит уже всего этого дерьма. Слышите? Хватит! Мама со своими "ты обещала", "ты должна". Да мам, я однажды с треском провалилась и теперь это мне выслушивать еще кучу кучезную лет. И ты, ты говоришь, что что то придумаешь, ну а толку с того? Толку вообще от всего уже я не вижу. Я лишь знаю, что я больше не нужна тем, людям, которых я любила. Просто меня как щенка оставили в коробке, под проливным дождем в темноте. А этот мир слишком жесток. Но мне нужно вырасти в нем. Чем дальше, тем больше я понимаю, что я больше соглашусь на какие-то блядки и буду просто жить в квартире с котом. А все потому что сейчас это все доломает меня, доломает веру в людей. Жаль что ты этого не услышишь. Потому что мне нужен ты рядом. Я ненавижу просто это все чувство. Я не готова к этому миру.

Нужно уже реально найти в себе центроустремительное ускорение и двигаться по своей цели не видя преград. Сдать еще, сдать мать твою! фиг знает сколько. Начать еще усерднее заниматься чуть ли не круглыми сутками. Теперь учеба это главное. По крайней мере она меня не бросит, если я сама не захочу этого. Пошло оно все к черту, эти ненужные отношения, друзья, которым не нужна я, люди которые меня просто раздражают даже находять в радиусе километра от меня. Бесит моя наивность к людям и что я умею их прощать. Что толку то? Да нифига. Все должно быть просто, если хочешь похудеть- меньше жри блеать! Если хочешь нормальную раьботу, поднимай задницу и учись! Если хочешь быть счастливым, то найди человека с которым ты счастлив и не отпускай его. все очень прсото и простые планы на будущее. Скоро зима и снвоа будет холодно и согреть меня будет некому..

"Как-то сложно все" сказал бы Миркин. А я говорю, что все пиздец. Пиздец какая осень тупая и не радостная, пиздец в голове и вокруг меня. Надоело себя обманывать, надоело уже притворяться будто все хорошо, улыбаться и чего-то ждать. Даже ждать завтра не хочется. Окончательно запуталсь в себе, в том, чего я действительно хочу. Сложные дни, сложный месяц. А скоро весна и осенний депрес превратится в зимний пиздец. А я просто хочу теплоты и спокойствия и заботливого человека рялдом, не важно друга или парня. Пойду лучше в кровать. А с утра займусь ботанством.

october:

marvolo:

— Эй, что здесь происходит? Кто эта обезьяна?

— Симба решил вернуться, что бы сразиться со Шрамом

— С кем?

— Шрамом

— У кого Шрам?

— Не у кого. Это его дядя

— Его дядя обезьяна?

мои ж вы хорошие: *

Диагноз: переутомляемость. Был выведен вчера врачами, когда я уже еле волокла ноги к больнице, потому что в мыслях уже было просто лечь на асфальт и уснуть. Слишком много я по ходу волнуюсь и учусь. А все для чего? Чтобы просто доказать своим родителям, что я это могу. Я могу блять покорить вершину высшего образования. Врачи сказали, чтобы я отдохнула и полежала для 2 хотя бы в кровати. Но никак не получится, потому что следующая неделя просто чудовищная для меня будет. Хотя и не только следующая неделя. Fucking shit! Я не хочу учиться с этими уебанами, которым постоянно нужно улыбаться и слушать их тупые сплетни. Из 100 человек, люблю только двоих, потому что они действительно не такие, как это «общество» приматов. Может вообще на другой факультет перевестись? Потому что в этот дибилизм иногда хочется принести гранату и кинуть в сторону деканата и наблюдать за этим с томным взглядом и довольной улыбкой.

Что-то я в последнее время прям как ванильная фигня ною о Нем. Но бля, куда же как ни сюда. Друзьям рассказать все? Не факт, что поймут или дослушают. Пропустить мимо себя? Не получится. Остается только просто свои мысли написать. Но думаю, что это просто временное явление, иннервирующее воспоминания.

Когда ехала в маршрутке, то мне в голову пришла просто гениальная мысль, что нужно всегда делать выбор самой за себя. А чтоыб тебя не выбирали. Была ситуация такая: полупустая маршрутка, т.е. садись где хочешь, ну и было там несколько человек, можно было сесть возле красивой девушки и любоваться ею (^^), ноя выбрала просто свободное место и ко мне подсел до жути неприятный тип от которого и воняло перегаром. Вот тут то меня и озарило, что нужно было самой выбирать с кем сесть, а не чтобы меня выбрали. Дурацкая мысль, но все же глубокая. Порой твой выбор значит намного больше, чем ьты можешь себе вообразить.

Уже прошла половина октября. А я все еще где-то там внизу на старте, точнее недалеко от него отошла. Мало в чем везет мне. Может быть это все было просто дурацкой идеей наивной девчонки, которая хотела покорить город и доказать себе, что чего-то да стою я. Если это итак, то нужно добиться этой цели. Потому что я не умею сдаваться. Нужно упорно трудиться и главное не провалиться в этом эмоциональном упадке

Как-то прочла, что через письменную форму можно поговорить с тем, с кем разговор невозможен. И что я хочу? Я хочу говорить с тобой, хочу рассказывать обо всем, о том что происходит, что я слушаю, какой у меня трек дня, какое настроение. Мне хочется снова с тобой всем делиться. Мне хочется к тебе. Я хочу тебя, хочу просто чувствовать снова твое тепло. Возможно как-то ты все же почувствуешь как мне одиноко.

А вообще уже просто надоело слушать слова так называемой «поддержки» в мою сторону. Потому что они нифига не помогают. Я быстрее буду снова курить, чем верить в это «хорошо». Просто потому что, когда мне это говорят, это уже звучит как «заткнись и не ной». Нафига спрашивается тогда вообще было что-то спрашивать? Странные все таки люди есть. Если мне нужно поддержка, то это не ограничивается словами, что когда-то там у меня все будет «хорошо». Да бля, будет, еще и как будет. Но только не сейчас, сейчас сплошное дерьмовое состояние каждый день, когда вылазить дальше кровати никуда не хочется совсем. Мне нужно просто знать одно, что есть «рядом», что я не одна. А не это тупое «все будет хорошо». Так то

nesquik:

"Всё будет хорошо".
Как же нереально меня бесит эта фраза. Её кидают на каждом шагу не задумываясь. У тебя кто-то умер? Всё будет хорошо. Ты смертельно болен? Всё будет хорошо. Тебя сбила машина? Всё будет хорошо. ТЫ умер? Ну, ничего, ТАМ у тебя всё будет хорошо. Тебя предали? Всё будет хорошо. Ну разумеется.

так много мыслей. но почему-то не получается их просто взять и написать_рассказать. возможно потом пополню свой дифицит эмоций. а на этом эмоциональная калека просто пойдет дальше.

Несколько дней подряд уже просто замечательная погода на улице, а я даже погулять не могу. Не потому что не с кем, хотя это тоже проблема, а потому что мне некогда, мать его. Хочу сходить в парк и по-настоящему его увидеть, пройтись по шуршащей листве, ощутить легкую прохладу, вздохнуть облегченно, дойти до набережной и долго смотреть на воду. Но нет же, я пробегаю мимо этого просто как кролик с часами и не успеваю даже заметить как желтеют листья, потому что дурацкая учеба, еще и в двойном размере мне мешает.

В последнее время все так осточертело, что я просто уже постоянно в наушниках. Постоянно играет Placebo или что-то в этом стиле.Уже начало просто доходить до того, что толкьо музыка меня спасает и я снимаю наушники только в душе. Музыку громче и город становится не таким серым.