26.09.11
Вот уже и светает, а я даже не заметила как просидела на столе почти 5 часов с полураскрытым окном и смотря на улицу, на дорогу, фонари и только одну звезду в небе, которая уже начала исчезать. Бессонная ночь, музыка, ромашковый чай и очень спокойная музыка. И куча мыслей, которым не имеется в моей голове. Может от этого я уставшая еще больше и не высыпаюсь, будто совсем не сплю, потому что к тому же снится всякий самый настоящий бред и дико болит голова. Сейчас нужно пару таблеток аспирина и снова в больницу. Как же мне хочется, чтобы все уже закончилось. Все что в голове, все что вокруг. Как-то вычеркнуть из головы то, что было и продолжать двигаться дальше? Жаль, что пока я сидела мне совсем не с кем было поделиться всем о чем я думала, потому что многого я уже и не вспомню, но оно остается во мне как жалкий осадок, который ни к чему хорошему не приведет. Разделить бы ту малую долю эмоций, которые составляют смысл моего существования и которые я скрываю от всего мира. Что я должна переосмыслить? что должна была увидеть? что не Нужно жить мечтами и мыслями, что все будет хорошо? Или что? Для чего все так происходит? Чем дальше так происходит, тем больше я перестаю бороться и просто привыкаю. Ведь легче привыкнуть, чем не зная что ты вообще делаешь. Какая вообще цель? Зачем вообще жить? Потянуло меня на великие мысли ни о чем. Пойду лучше уже сделаю чай и буду есть сгущенку. Уже начинают просыпаться люди и загораться свет в окошках напротив домов. Все хорошо, привыкла я говорить и буду действовать в том же духе.