I wanna see you cry bitch

спасибо, небо,
что не дало мне шанс
на кого бы там ни было
разменяться.

я сохраню при себе
все виденные места
с их застывшими,
ненатуральными
декорациями,

где единственным из настоящего
были чьи-то глаза
и только привыкнешь -
-пора собираться
в дорогу.

искомое так и не найдено,
и многое из того,
что хотелось сказать -
- не сказано.. и
слава Богу.

когда нет разницы «с» или «на»,
смотреть телевизор или в окно,
когда просыпаешься в ожидании сна,
и каждая мысль упирается в «но».

покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас.
это сто сигаретных пачек тому назад,
это два институтских курса и школы часть,
это те, еще неподкрашенные, глаза.

покажи мне то время, где я еще не люблю
никого, кроме мамы и палевого кота,
где часов по двенадцать дома стабильно сплю,
это детское время без "если" и без "когда".

покажи мне то время, когда мне тринадцать лет,
и четверки мои - наивысшая из проблем,
я не думаю о парнях, о добре и зле,
и не еду грехи замаливать в вифлеем.

покажи мне то время, где я не авторитет,
где не нужно рубить младенцев и жечь костры,
где еще не даю в долг, не беру в кредит,
где слова мои еще не совсем остры.

покажи мне то время, где я выхожу гулять
и на старых качелях лечу до любых планет.
где еще после каждого слова не ставлю "блять".
где вопросов жизни и смерти ни капли нет.

покажи мне то время, когда я живу игрой,
не дежурной улыбкой, ненависть затаив,
и друзья еще умеют стоять горой,
и когда это все, что у них на меня стоит.

покажи мне то время, когда ничего не ждешь,
кроме маминой ласки, платьица и конфет,
и когда черный пепел не знает моих подошв,
а сигаретный запах - уже дефект.

покажи мне то время, когда никаких парней,
а только дом, удивительно теплый дом,
в волосах еще непрокрашенных нет корней,
а дышать разве что от кашля слегка с трудом.

покажи мне то время, где под ноги не смотрю,
где только родители вправе прижать к груди,
где крысы тащат сырные крошки в трюм,
и я не знаю, что ждет меня впереди.

столько всего, что связывало нас воедино,
что делало нас практически неделимым.
самые лучшие строки всегда посвящают любимым.
ты знал?
возможно, что моё сердце - самый пустой вокзал,
но большего, чем утыкаться носом в родную спину,
ты мне так и не показал.
поэтому я уезжаю в Баку, Таиланд, Аргентину,
поэтому я поэт, а по факту - мина,
которую не обезвредил ты,
а взорвал.

всё, чего мы боимся, скорее
поздно, чем рано, но
всё же поймает нас,
заставит расставить точки,
исключая все многоточия
и запятые.
когда-нибудь, может мы
всё же научимся ногу ставить
сначала на тормоз, а
не на газ,
а Курт, Сид и Брэдбери
перестанут быть нашими
личными ангелами
и святыми
.

так мне остаётся перестать
искать в толпах похожих
на нас самих,
всё, что осталось от нас
успеть оценить/продать.
быть эгоистом - очередная
попытка совсем перестать
любить.
быть реалистом - ещё один
способ почти перестать
страдать

этот шепот твой, настоящий,
мне внушает твоё «люблю».

мне плевать, если кто-то скажет,
что все шансы равны нулю.

девочка, вот тебе справочник
всех его привычек.
здесь всё: как он поправляет
чёлку, как от смеха
прищуривает
глаза.
знаешь, ему к твоему миру не
надо ни особых ключей, ни
воровских отмычек.
девочка, будь осторожней.
ведь с ним к чёртовой матери
сносит самые лучшие
тормоза.

я никогда не видела, как он
плачет, только как он
смеётся.
знаешь, девочка, а ведь
в совершенно любой
системе планет
без него никогда не будет
такого солнца,
как в нашей. ровно столько,
сколько ему лет.

я прошу тебя, девочка,
береги его так, как я
могла бы беречь,
верь в него больше, чем
порой в себя верит он.
в твоей жизни будут сотни
других встреч.
но только с ним каждый день
безумно похож на сон.

с ним будет лучше, чем бы
ты не болела и не
страдала.

и солнца будет
так много.

и целого мира
мало

я в 7 классе: непривлекательная, социально неуклюжая неудачница.
я сейчас: непривлекательная, социально неуклюжая неудачница с хорошим музыкальным вкусом.

я больше не часть твоей жизни, не твой дружочек, не собеседник и просто - не. не совпадаю, не думаю, не нужна и — что там еще бывает? и дело не в злиться, резать руки, писать fuck you all или хуй войне, я просто скучаю, и думаю, как мне тебя не хватает.

я больше не муза, не вдохновение, не недосягаемая высота, не тот, за кем ты следишь с неизменным пристальным интересом, я больше не тот, короче. точнее, я больше не та, - и это, наверное, естественно, как все биологические процессы.

как есть, как дышать, как спать, но - я больше тебе не снюсь, и даже письма писать вот-вот тебе перестану…
я больше не часть твоей жизни. я объясню
это себе попозже, пока же мне все так странно:

я больше не часть твоей боли, не часть твоей нежности, не твоя рука, я больше не "эта история про случайную встречу с нею"… я больше чем все это, слышишь? я больше. наверняка. а впрочем, не слышишь, а я объяснить - к сожалению - не умею