свежевыжатые нервы.

Помню нравились мальчишки, лет в 10-12, разные на
внешность, на характер, общение.Мне редко когда
взаимностью отвечали на симпатию.Потом, когда
подросла, были взаимные отношения, но не долгие.
Я не считала нужным продолжать отношения, я
добилась чего хотела, а тоесть взаимности, и мне
больше ничего не нужно было.И тут вдруг случилось
так, что мальчишка, он мне не нравился, мы с ним
вообще не уважали друг друга.А потом попробовали
пообщаться.Оказалось много общих знакомых, живем
рядом совсем, много общего нашли.Через пару дней
начали встречаться.Провстречались 2 недели, потом
будто ничего не было.Но именно этого человека я
полюбила по настоящему.Мне хотелось общего
будущего с ним, я уже не представляла без него
своей жизни.Прошло 2 месяца, был конец ноября.
У меня все то же состояние неразделенной любви.
На что-то надеялась, хотя знала что ничего не будет.
Я знала что он любит другую, я была в этом уверенна,
хотя не знала точно.С декабря я начала пытаться
убеждать себя в том, что нужно начать свою жизнь с
чистого листа, забыть все это.Но не получалось, я делала
только хуже себе.Под конец декабря было было настолько
все запущенно, у меня была сильная депрессия, я думала
я не выживу, честно говоря.Но на новый год я должна была
пойти.Все таки праздник как никак.Естественно, в куранты
я загадала желание быть с этим человеком рядом, всю жизнь.
И после курантов, в 00:11, зазвонил телефон.Это был тот самый
человек, которого я любила.Он сказал лишь чтобы я не "гуляла
у него".Я долго плакала, и смеялась в то же время.Я не думала
что это случилось, это было самое настоящее счастье.
Через три дня после нового года, он мне не звонил не писал, ничего.
Я сново впала в депрессию.Зашла к его, как я думала девушке
на то время, и поставила ей лайк на аве.А она оказалась сильнее
меня, она мне написала.Вообщем встретились мы с ней.Поговорили
по душам, хорошая девченка оказалась.И..никакая она ему не
девушка, бывшая может быть.Она так же его любила, так же
сильно как и я.Но она справилась.И я подумала что я тоже
справлюсь.Её поддержка в этом мне сильно помогла.Вообще
мы с ней начали общаться, вместе ходить на каток, гулять, хорошо
общаться.Но после..нашлись люли которые разлучили нас.Наверное
так должно было случится.Есть моменты что я жалею о нашем
расставании.Мне многие говорили о ней всякие гадости, ей,
скорее всего обо мне.Перестав общаться с ней, я начала
общаться с ним сново.Это было с 3 января по 4 апреля.
Мы ездили вместе по магазинам за шмотками, из колледжа,
и в колледж, гуляли, болтали по телефону и обсуждали как мы
будем жить в будущем, какие у нас будут дети.
А 2 числа он сказал что любит меня…И я думала мы будем
вместе сново.Но на 4 апреля, на свое день рождения, я просто
целовалась с другим пацаном.Да и то, как то не серьезно все
было.До него это дошло.И после этого он стал поливать грязью
меня, за глаза.Такой грязью что я и представить не могла.
Откуда такое воображение у человека только.На этом я
смогла его забыть окончательно, пусть не быстро, но смогла.
Сейчас у меня другие молодые люди, другой круг общения
и мне не нужен он.Вообще я ему противна, как он говорит
своим знакомым, друзьям, специально чтоб дошло до меня.
Это так глупо.Но что поделать, такой человек, уже не изменишь.
Все эти 8 месяцев, что я любила его,4 из которых
месяцы долгой и глубокой депрессии, и 4 самых счастливых
За мои 16 лет.Я никогда не забуду это время, эти месяцы.
Я лишь тогда поняла, когда хранила каждую его смс все эти
месяцы, когда кардинально менялась при общении с ним, когда
просила прощения ни за что.Лишь бы не потерять его.
Я лишь тогда поняла что это была первая настоящая любовь.

Нет серьезно пора заканчивать.Удалиться, не мешать забывать, не общаться.Ну не могу я так, общаться с человеком, к которому не ровно дышу, при этом зная что в голове у него не я.Причем далеко не я…Нужно просто прекратить общение, чтобы не травить себя ни его.Нужно.Да, точно.Так и сделаю.

Вот и начался тот долгожданный, жизненный период.Когда никого не любишь, даже не испытываешь малейшую симпатию, когда помогаешь другим в различных жизненных ситуациях, тебя нахваливают, любят за это, у самой никаких проблем, все просто замечательно.Конечно, какие там проблемы, когда никто не нужен.Это хорошо, иметь не большую остановку в своей эмоциональной, полной событий жизни..Так нужно.Это правильно.

Мы все решили.Что ничего не получиться, что тебе нужно время, чтобы забыть…и я, как и должна была сделать, оставила тебя, чтобы прошло время и ты забыл кого надо, возможно потом, спустя месяцы, вернулся.Но ты походу даже не собираешься расставаться, даже на время.Сообщения вконтакте, в телефоне, везде от тебя, зовешь гулять, жаждишь общения со мной, и все как не в чем не бывало.Но…есть но, ну блять как всегда у Маши.Если бы вернуться хоть на месяц назад с нынешними проблемами, я была бы сейчас в глубокой депрессии, потому что моё "любимое"прошлое, которое я так ценила, сейчас ненавидет меня, испытывает некое отвращение, ну и, как всегда, поливает грязбю за спиной.Это раньше.А сейчас мне похуй что думает это прошлое.У меня у самой отвращение к нему, просто на высшем уровне, могу поспорить хлеще чем у него самого.Сейчас другие люди, другие чувства и эмоции.Так о чем я..а, "но", которое мешает быть вместе, тоесть та кого он не может забыть.Чтож удачи.У меня только одно желание, я хочу стать той, с помощью которой он забылся от той самой, от которой сейчас страдает.Это будет самое приятное, самое лучшее чувство для меня.Я испытывала его, раз.В течении полугода я наслаждалась им.А сейчас, как я говорила мне наплевать.Но это чувство можно продлить, если сберечь все отношения, чувства.Это реально.Я не сделала этого впервый раз, и не жалею, человек попался не хороший, не мой.И сейчас, если выпадет такой шанс, стать той, с помощью которой забылся ты…я сделаю все чтобы сберечь отношения.Я сделаю всё.

Лишь переписка вк.Всё…я не понимала почему нету больше встреч, догадывалась, но убеждала что ты наконец понял что тебе с ней ничего не светит.Ошибалась.-"Прости за такой поступок, все было бы иначе если бы я смог отпустить одного человека, это так сложно.."Я так хотела сказать как я его прекрасно понимаю, как сочувствую ему, но не стала, подумает что умничаю.-"Почему не мог сказать сразу, или же написать хотя бы?"-" ты себя вспомни".И вот на этих словах меня будто торкнуло.Мне будто отомстили.Я тут же извенилась перед тем человеком, перед которым мне очень стыдно, какой месяц уже.Написала лишь что мне очень стыдно, что ни на что не расчитываю, а лишь хочу извениться, и если не простит то я всё пойму.Всё так запутанно.Сново, не все "по хорошему".Есть плюс…я больше не оглядываюсь назад.Мне уже не нужно то прошлое, что буквально месяц назад было для меня всем смыслом жизни.Я будто выросла за месяц, поменяла полностью отношение к жизни и людям.Надо продолжать в том же духе.Двигаться дальше, не оборачиваться назад, жить настоящим..

Не могу так.Делать вид что на все похуй.Не могу..мне не скрыть обиду того, что что ты не пишешь.Мне не хорошо.Ты уже сделал так, чтоб я привыкла.Да, пусть всего лишь 3 встречи.Да, пусть мы уже целовались.Тебе нравятся скромные, недоступные, как мне сказали.Но и я не такая.Мне не по себе.Либо "нет", либо "да".Мне нужна точность.Не так скрываться, как то по детски, как то дурно, не кажется!?Лучше в глаза сказать…я это поняла, только сегодня правда.Хотя сама не люблю гооврить ничего обидного в глаза, искренне человеку прямо в лицо.Но мне лучше бы сказали.И вто же время я понимаю что все придет со временем.Остается лишь ждать.Нужного момента..

Ну ура) Наконец то эти дни, каждый день мотаемся, везде фоткаемся, в макдаке каждые выходные почти, если не через день ахах) Боже, как там вкусно :)
Так приятно забыться хоть на чуть чуть от своих проблем, и делать это каждый день.Такмими темпами можно просто избавиться от них.Именно от этих проблем.Навсегда.

Дашуль спасибо большое, фотки прелесть:*

Ты на него похожа

привычками, лицом

своими скулами, глазами

такими тонкими губами,

как у него спокойный взгляд

и в речи тоже один мат

Понабралась ты от него

Не отучить, я знаю, но…

но ты забудь, не возвращайся

ты настоящему отдайся

он лишь остался на лице,

а больше его нет нигде…

А уже не так сложно отвыкать кстати.После стольких пережитых эмоции, перевоплощений, редких перепадов температур и настроений, становится на все глубоко похуй.Начинаешь всех последующих быстро забывать, уже все не так.А вернуть все былое тоже не охота.Не к чему.

Так все нелепо получилось.Я никогда не пишу первой, никогда…Но тут сделала исключение, все таки два дня как не привета не ответа.Я всегда чего то жду, когда уже поняла что точно не дождусь..от этого жду и надеюсь еще больше.А иногда только это и спасает.Надежда и вера в что-то, что просто кажется неисполнимым.Оно исполнится если верить всем сердцем.Объязательно.

Ты не плохой, но не мой человек.Слишком "в себе", вечные разговоры о будущем, о тебе, футболе и машинах, надоедают.Я не могу слушать об этом вечно.Наверное я должна была тебе сказать это все в глаза, или хотя бы по телефону.А я…а я просто пошла гулять с другим.И встретила тебя.Ну так бывает, я, честно сказать, не жалею что пошла гулять с другим, не жалею что так вышло, потому что сказать в глаза не смогла бы.Просто..переполняет чувтсво стыда перед тобой.я не ожидала от себя что могу так сделать.

Неожиданно так, подошел тот человек, с которым вроде есть что вспомнить, с которым вроде что-то было, но мы мало знакомы, мы почти не знаем друг друга, но ощущение, что знаешь его целую вечность и чтобы понять его хватит лишь взгяда, но опять же, опасалась верить, доверять ему …а он лишь со стороны, долго наблюдая, как я действительно страдаю, убиваюсь по такому человеку, который на самом деле сука, который не умеет любить, и не научится кажется никогда, так как любила я..тот человек просто подошел и открыл мне глаза, рассказал что говорил за спиной у меня всем, как огрызался, ревновал, поливал грязью, врал…А самое обидное, что всё это правда.

А тот, что глаза открыл…спасибо тебе.Если бы не ты, то возможно я еще бы убила на это месяцы, годы, пару лет.Спасибо.

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю хуйню, которая произошла по твоей вине и думаю: "Да иди ты нахуй!"