свежевыжатые нервы.

Может конечно и неправильно, все что я сейчас делаю, жду, люблю, надеюсь на этого человека.Мне…он как друг только може быть.И не больше.И сказать об этом страшно, что больше не хочу ничего с ним.И жалко терять…Я просто знаю, когда в чем то не уверен, лучше не начинать вообще, а я начала.Теперь..незнаю что делать.Я знаю что делать, знаю кто мне нужен, знаю как поступить здесь.Я просто боюсь терять его, привычка наверное.Знаю что переживу потом, если потеряю его.Всё дело в том что я не верю что он любит.Ну как можно полюбить за месяц.скажите мне а!?По моим понятиям никак..И я не хочу чтобы меня просто потом кинули.Лучше быстрее сказать обо всем что думаю.И покончить с этими проблемами.Навсегда..

Больше никаких клубов.Никогда.Надоело вся эта ночная жизнь, ничего хорошего из этого не выходит.Недавно была в театро, премио, зе топе, потеряла телефон, дорогущую пудру, испачкала новое платье.Где была блять, незнаю…Хочу быть домашней девочкой, гулять около дома, до 23:00, с друзьями ходить днем развлекаться, в мак дак там, кино или еще куда.Но не так, ка краньше.Все с этого дня примерная девочка, жду парня из армии, помогаю маме.

P.s- 25-27/06/2013 придет:*

Я уже больше не знаю куда деваться от разговоров друих людей за спиной, как я неправильно делаю, какая я дура что жду парня из армии с которым встречаюсь всего лишь месяц.Мне самой кажется это неправильным.Это…на столько все странно, что наводится лишь одно:ему нужно лишь одно от меня.Одно…А мне он дейсвтительно понравился, причем сильно.Я незнаю какой шаг делать дальше:либо стерпится-слюбится, либо бросать..что будет правильным шагом.Это тяжело..очень.Потому что я успела привыкнуть.

Постораюсь не создавать из этого трагедии конечно, что очень сложно для меня)
Уже завтра я взгляну в твои глазки и увижу милую улыбку, которые смогу увидеть только через год, ровно один год.Никаких встреч не получится в течении этого года.Ты слишком далеко уедешь.Вроде бы кажется что год это так много, это же 12 месяцев, целых 4 любимых праздника и без тебя.Ну а с другой стороны…год пролетит оочень быстро, еще быстрей чем этот.Года то идут.Бегут.Летят.Главное я знаю одно:я дождусь тебя, и по другому быть не может.
Ну чтооож завтра надо как то еще у мамки отпроситься тебя провожать, это пожалуй главное задание на завтра :)
Удачной службы тебе, родной:*

Ну вот и все
Наверное это влюбленность, потому что я потихоньку схожу с ума, и не представляю год без тебя.Но я уверенна в себе, я дождусь тебя, и пусть я не пишу в статусе сколько дней осталось до твоего прихода, не ставлю твою аву вконтакте и не делаю иногда то что ты просишь..я все равно очень тобой дорожу, ценю тебя.Я буду ждать обещаю, слышишь.

p.s- и никакое прошлое мне не помешает дождаться.

"Конечно херово будет без тебя, и вообще нехватать будет всего этого но..Нет доверия, нет хороших и долгих отношений.Прости.Серьезно жаль, и я буду жалеть о сделанном, но другого выхода не вижу . "

Я действительно невижу.Больше никаких выходов нет.Я тебе не доверяла, ты мне доверял, я стала доверять а ты просто взял и решил отомстить?или что это было, ты будто мне никогда не верил, будто я тебя всю жизнь обманываю.Что случилось?Я не вижу смысла строить отношения без доверия.Хорошими они точно не получатся.Но с другой стороны, с моей, внутренней..я очень сожилею что сделала.Я знаю я сделала правильно, что написала, высказалась тебе.Но я так не хочу тебя терять..ты мне нужен.Сейчас. Я не вижу этого в тебе, этой тяги ко мне…меня это очень пугает, и именно по этому было моё недоверие к тебе.Я боялась быть обманутой тобой.А теперь…всё законченно.Знаешь я незабуду тебя, и вообще все что между нами происходило, и не перепишу тебя в телефоне, так и останешься любимым.Просто…буду помнить.И сожалеть о сделанном.

Всего 16 дней вместе, а будто уже лет 5.Это конечно хорошо, и ты мне очень нравишься, но…через 10 дней тебя не будет рядом со мной, ровно год.Этот нелегкий выбор, ждать или нет.Я незнаю.Мы так мало вместе, но так не хочеться тебя терять.Временами не хочеться нчиего, не иметь парня, не гулять с друзьями, просто остаться дома и исписывать все пустые листы что есть своими мыслями, сделать дома перестановку, у себя в комнате, сидеть забившись в угол и писать все что думаешь.И никого не надо..у меня есть я, мне хватает.Но и все же, это бывает временами так находит, сейчас такого нет, и если ждать, если согласиться, то…назад пути не будет.Впереди ожидает "взрослая" жизнь, может это последний мой молодой человек, может это даже и мой будущий муж.Все так серьезно будет.Если я соглашусь…я считаю что я еще маленькая для всего этого.Слишком рано.Мне всего лишь 16, я хотела гулять до 20 минимум.А тут такое…но если я откажу то потом буду жалеть, а назад уже не верну, т.к он будет далеко.Выбор сложный, и тем неменее..ответ, мне кажется, очевиден.Нет.

Спрашивают:"с кем встречаешься?" говорю "да".Девушки знающие тебя, образно или хорошо, даже не важно какие, задают вопрос:"счастлива?".Счаслива ли я?Если смотреть на моё недавнее пустое прошлое, где не было ни одной яркой эмоции за весь этот долгий период, где я загибалась от болей в живте на нервной почве, и сново плакала блять, потому что было невыносимо тяжело.Для меня будто ушел родной человек из жизни, потерять того самого, из прошлого.Осознавать что я больше никогда не увижу, не услышу голос, глаза, увидеть то может и увижу, но притронуться- не смогу.А еще смогу услышыть от других людей как ненавидишь меня, и до сих пор поливаешь грязью за спиной, да я уже и не обращаю внимания.И после этих всех болей, появляется тот человек, с которым жизнь приобретает новый смысл, будто все с чистого листа.Это лучшее что я могла бы себе пожелать за все это пустое время, убитое на слезы.Да, я очень счастлива.

Ты знаешь как это сложно?Разырваться между тобой и реальностью, которая говорит что не нужно отдаваться тебе целиком и полностью так рано, знаешь как сложно найти доверие в человеке, а в данном случае в тебе?Незнаешь?А я знаю…
Это очень сложно, поверь.Каждый день, находять с тобой, держась за руки, ничего и никого не видеть кроме тебя, а после, когда остаюсь одна…Я думаю что "нам не стоит быть вместе", и причина всему одна…Для тебя это не проблема вприцнципе.Для меня преграда, которую на таком раннем сроке отношений я, к сожалению, не смогу преодолеть.Прости мне жаль, честно, что я сказала что нам нужно расстаться.Я должна была дать еще один шанс, должна была…Но что было, то прошло.И возвращать я не собираюсь.Ты нужен мне, ты знаешь это.Если понадоблюсь я, номер есть..Да, и еще кое что.Спасибо за моменты, они станут одни из лучших.

Мы вроде еще не мутили, просто переписывались вк.Но твоя девушка нашла повод мне написать.Конечно я бы впринципе сделала так же как и она, начала бы расспрашивать кто ты, левая девушка, пишушая моему парню, со смайлами с поцелуями.Но она не стала грубить, она очень добрый человек оказалась.А я добилась своего, а тоесть тебя…А она осталась одна.И как ей сейчас я не знаю, мне самой совестно что я так сделала, если бы я не знала сколько вы вместе.Я бы даже не посмотрела на эту девченку.Но такое количество времени это слишком много, ну ка кдля меня, и просто расстаться в один день, это сложно.Почти невозможно если была бы любовь.Я хочу лишь знать как ей, плохо ли, хорошо!?И тогда сделать вывод для себя, нужен ли мне этот чеовек или он нужней ей.

Лето, ты так классно начинаешься) Я таких поворотов событий просто не ожидала.Все так радует, ну кроме погоды, погода ужасна(И то она не портит настроение что сейчас) Это, пожалуй, первый день за год, когда я говорю что по настоящему счастлива.Очень счастлива, а потому что никто не нужен, по настоящему.Я уверенна что по этому.Это крутоо, пусть я знаю что не надолго все это) Это все равно класссно ахах)

Looooveeee:*

Лето так круто началось :) Все проблемы куда то делись, отношение к многим изменилось, какие то обиды забыты, никто не нравится, никого не люблю, со всеми в ладах ахах)) Вообщем лучшее что я могла себе представить) Конечно, это не надолго, но буду пока наслаждаться этим волшебным временем, хоть чуть-чуть)