свежевыжатые нервы.

И глаза твои синие синие,

Словно море..но я не тонула

Я смотрела, а в них бессилие

От тебя я его и глотнула.

7 день в непонятках.Но одно знаю точно:так или иначе тебя у меня уже нет.Ни звонка, ни смс.Вообщем конец.Все говорят не расстрайвайся, забудеться быстро, потому что встречались не долго.Вот как объяснить людям, что все это не просто так.Можно и годами любить, ценить, дорожить, а потом забыть за неделю.Главное в отношениях не сколько вы были вместе…главное кем для тебя стал человек за это время.Для меня почти всем.Такое уже было у меня, один раз.Прошло, через год правда, но прошло.А с этим человеком я думаю будет все намного дольше.Самое страшное осознавать то, что я буду его держать лишь в памяти, а не за руку, как хотелось бы.

Все не плохо

Как будто все что происходило год назад, сейчас повторилось.Все как будто заново терпеть придеться.Я почему то ощущала что скоро конец, но так не хотела в это верить.Мне опять никто не нужен будт год, а может и больше…на этом человеке я чувствовала какое то окончание, что это моя судьба.Открылась ему полностью.Доверилась..поверила всем его обещаниям, что будет все хорошо, что мы еще вместе надолго.Даже верить не хочеться.
Сегодня приснился сон, будто я была с лучшей подругой олей, и с нами был кто-то еще.Парень, я его знаю, но видела лишь ноги, и понять не могла кто это был…но знала подсознательно.И вот мы шли в троем, потом Оля куда то делась.Я шла с этим мальчишкой в лесу, по тропе, днем, я почему то оказалась в пышном бежевом платье, хотя была в кожанке, а он был в синих джинсах и черных мокасинах.Мне так тяжело стало идти, душевная боль какая то.Этот парень что-то говорил, я его не слушала, я просто шла, в конце концов меня ноги не удержали и я упала, и начала плакать, а этот парень подбежал ко мне, и подумал что я притворяюсь, но потом понял, что я потеряла сознание.И испугался, начал плакать.Че за сон, вообще не понятно.Да и кто это был, я так и не поняла.
Вообщем меня бросили, сново и сново.И сново и сново и сново.Начинаешь встречаться с человеком, ради интереса, просто, он в тебя влюбляется, но ты к нему ничего не чувствуешь.А начинаешь влюбляться, тебя не любят взаимно.Я больше не верю влюбовь.

Всё так просто.Ты стараешься не загадывать что-то на будущее, стараешься не строить отдельных планов, и знаешь сам для себя что "мы" не надолго, но не уверенн в этом, опять же "время покажет".И не думая о нашем совместном будущем живется просто и легко.Мы можем поспорить чей ребенок будет круче, твой или мой, или же супруг, ну в твоем случае супруга, и в то же время быть вместе, будто точно знаешь что совместного будущего нет.Ведь где то там, внутри меня живет надежда на то, что мы еще долго будем вместе, очень долго, а ты просто убиваешь её, такими разговорами.Я ни на что не расчитываю.Я просто считаю, если не загадывать, то можно получить намного больше того, чего действительно хочешь.Возможно ты думаешь так же.Я надеюсь на это.

Послушать мнение людей по поводу наших отношений, так у всех одинаковое, как ни странно:"вы не будете вместе долго, у него ветер в голове, а тебе нужен парень по старше, по умнее, по опытнее.Ему пофигу на тебя Маш."И так сказало уже человек 8.Но я как то не особо прислушиваюсь к этому мнению.Я знаю за себя, что ни за что с ним не расстанусь, если только по его инициативе, и опять же мне страшно что он просто скоро со мной попрощается, потому что не пишет, не звонит.И все сводится к тому, что говорят все эти восемь человек, а тоесть:"Ему пофигу на тебя Маш."Для полной убедительности, я решила поговорить тет а тет.Из разговора поняла лишь одно:сильно скучаю.давно не видел.мне похеру на чужое мнение.Честно сказать, мне тоже.Плохое предчувствие меня никак не покидает, что скоро мы разбежимся.И чем дольше мы с ним сейчас, тем больнее будет потом.Знаю, было уже такое.

Меня поражает этот факт.Людей, которые просто нравятся, с которыми встречаешься просто из-за интереса, поверхностно так, но вто же время хорошо относишься, влюбляются в тебя по уши, плачут по тебе, когда вы расстаетесь.А людей в которых влюбляюсь я, глубоко так, отдавая всю душу им, раскрываясь полностью, меня не любят, так как люблю я.Они просто уважают.Честно сказать, мне и этого достаточно, простого их уважения.Но такими темпами я просто перестану верить в любовь.Это не нормально, любить людей на протяжении стольких лет, любить не взаимно.И все эти года просто убиваться.Даже и мысли не иметь такой чтобы "забыть прошлое", или же не вспомнить его со слезами на глазах.Забывать, это пожалуй самое простое что можно сделать.Если действительно любишь, искренне так, если ты желаешь всем сердцем чтобы человек был с тобой, это будет.Главное верить в это.

Мне нравится это лето:*

Все так хорошо начиналось.Почему сейчас все будто угасло?Будто тебе обсалютно все равно где я, с кем я, чего я.Для меня 2 дня не звонить не писать в начале отношений как то странно, честно говоря.Может дела или еще что нибудь, но блин…хотя бы одно смс.Это как всегда:встречаешь человека, который дейсвтительно понравился всем сердцем и душой, который сумел затмить многих других, а ты ему безразлична становишся.И вот так мучаешься потом.Со временем я такими темпами просто перестану верить в любовь.

Знаете, такое чувство, когда боишься потерять человека, но тем неменее он с тобой, и все же.Ты переживаешь что когда нибудь вы расстанетесь, ты начинаешь задумываться как ты будешь жить дальше без этого человека, сколько слез опять будет, опять все эти страдания и боль.Вот такое чувство у меня сейчас.Я боюсь потерять что только что нашла, человека, который открыл передо мной совсем другой мир, показался мне идеалом.Не показался.Для меня истинный идеал.И я не представляю что будет, если вдруг мы резко закончим все эти отношения.Я за себя уверенна, я буду с этим человеком вместе, до того, как он не захочет расстаться.Потому что заставлять людей себя любить…я не хочу.Я просто буду надеяться на лучшее.

Да так сильно..такое ощущение, прям как в детстве, лет в 13-14 тебе нравится мальчишка, и ты с ним начинаешь встречаться.А потом когда теряешь, так плачешь, убеждаешь себя в том что вся жизнь впереди, и много у тебя таких будет.Но тут уже не 13 лет.И терять будет сложнее.Успокаивает только то, что все только началось, и у нас все впереди.Утишение.
Сегодня все как в фильме, пришел, спрятал за входной дверью что-то, я не поняла по началу что, и сказал:"Маш, ты мне очень понравилась, с первого дня как увидел, ты хорошая, очень.Я хочу чтобы ты подумала насчет того, чтобы стамь моей девушкой."Чуть слеза не покатилась, отвечаю ахах.Так трогательно.Я естественно согласилась.и после этих слов, так хочеться улыбаться, смеяться, радоваться.все так легко и просто стало.Надеюсь это надолго.

Нееет все должно быть иначе.Не должно все получиться так.Все эти слухи, они же старые, это же полный бред, как ты можешь в это верить!?Я лишь завтра узна как ты к этому относишься…и если ты веришь, то мне придеться просто не общаться вообще не скем итого круга.Там есть хорошие люди.и мне будет очень больно их терять в какой раз.Все по той же причине.А ты, ты что-то новое из старого.Я незнаю как сказать.как вырозить…из старого общества, какой то новый мир для меня открыл, столько света подарил, за каких то пару дней.Мне будет тебя не хватать если ты повершь в клевету, которую несет человек, ненавидевший меня, за наше прошлое.Совместное прошлое.Это будет грустно.Я не хочу терять, сново.Не хочу..

В третий раз…
Мне даже не верится что ты пытаешься в 3 раз что-то вернуть.Хотяя.может мне кажется, но зачем тогда мне писать каждый день!?Я вообще не понимаю.Столько времени прошло, а кажется что будто вчера все только случилось.Тот самый сентябрь, который из головы не выйдет никак.Скоро уже год.Год всему этому нервотреплению, всему этому хаусу в голове.С виду все так классно, весело, круто.А в голове полный беспорядок мыслей. Я так хочу все вернуть.Я не знаю как все вернуть.Я осознаю что никак.Никак.Все в прошлом. Даже если что-то и будет, то все по другому.И..если это будет с тобой то оно будет лучшим, чтобы оно не было:отношения, дружба, любовь, общение и т.д.Оно будет просто лучшим для меня.В третий раз все эо возвращается ко мне.На моем бы месте многие бы сошли с ума, и просто послали бы на х**.А мне говорили, посылай все к чертям.Неет же, неет.Ему меня уже жаль, честно.Он сегодня увидел меня и сказал:"ты че какая, грусная?", а я в тот момент была вечелой такой, счастливой что с ним наконец то, рядышком, сказала:"о чем ты?я веселая..".Оказалось слишком хорошо он меня знает, сказал:"ты дура такая..тебе пора завязывать со всем этим."я:-"с чем?да кто тебе вообще такое сказал что пора завязывать?моя жизнь, че хочу то и делаю"-, а он так, сарказмом:"твои мешки под глазами говорят, харош я сказал.Ты же знаешь что нужна мне."И в этот романтичный момент у меня хлынула кровь из носа.Давление понизилось резко, на нервной почве.Надо было видеть, такая смесь:слезы, сопли, кровь ахах.И смешно..и жалко себя.

А вот и доставка сообщения.Пришло..чтож.Молчание, лучше чем что-то, лично для меня, в такой ситуации.Теперь все по другому.Теперь никому не принадлежу.Сама для себя лучше же не придумаешь, нуу.Просто сейчас будет "немного больно", потом отпустит.Быстрее, чем я думаю, отпустит.Это же не тот, кого я люблю.Далеко не тот.

И было довольно просто написать грамотную смс, где все расписанно, как, почему я больше не хочу быть вместе.Я все объяснила, и не жду ответа.Каким бы он не был, мне не интересно.
Быть вместе - это быть всегда друг с другом.Скучать, звонить, интересоваться человеком.Каким бы он ни был на внешность к нему будет тянуть, просто тянуть, как к магниту.Быть вместе это нечто особенное, чем просто "встречаться".Быть вместе - это надолго.Но нас это не коснулось.У каждого из нас своя дорога.Это к лучшему.