DREAM AVENUE

Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
Больней чем кипяток по венам.

Я не желаю наблюдать,
Как вы ласкаете друг друга,
И как кидаетесь в кровать,
Когда одолевает скука.

Мне не приятны ваши сны,
Которые полны разврата.
Когда в предверии весны
Вы без стыда визжите матом.

Берете что попало в рот,
И нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
Вся жизнь веселая суббота.

Что не поступок - новый грех,
Что не любовь, то вновь измена.
Меня тошнит от вас от всех,
Простите, слишком откровенно ?

Я безусловно буду смотреть 4 сезон отбросов!

и даже не буду ныть, что они уже не те.

Просто констатитую факт того, что моя любимая пара ушла из сериала, и поэтому у меня печалька.

Саймон+Алиша - мои любимые отбросы.)

С Днем Рождения меня. Если честно, в жизни ничего не изменилос ь. Просто теперь мне стукнуло 21. А еще настроение с утра-просто отвратительное. Не знаю чем это вызвано. Хотя, может…Нет, показалось.

—Люблю людей!!!!!

(проходит полчаса)

—А нет, уже не люблю.(с) Шура

50 оттенков. Завораживающая милая и эротичная сказка… Она намного лучше трехчасовых романов Синди Шелдон. что давала мне читать Альбина. Думаю, ей бы эта книга тоже понравилась. Меня она заворожила. Правда, мама не оценила мое увлечение этой книгой, и даже слегка удивилась, услышав мое описание этой истории. Хотя мою маму уже сложно чем-то удивить. Думаю, она всегда знала, что меня привлекает история Золушки с сексуальными подтекстами. Интересно, такие истории про Золушку реальны в жизни? Думаю, что вряд ли. Неудивительно, что эта книга вызвала во мне воспоминание о Диме. С его семьей и рассказами о ней, я всегда ощущала себя слегка не в своей тарелке. как Золушка, думающая, что этот Принц далек от меня и моего мира. В будущем из Димы на самом деле получится эдакий принц, со своими причудами и любовью к бдсм, но все же недостижимый и очаровательный принц. Лет эдак через 10-15, а пока - он просто мальчишка, напоминающий мне главного героя Кристиана. Хотя. их повадки далеки друг от друга, но что-то общее есть.

Читаю вторую часть трилогии "50 оттенков"… Жду чуда.

Какая же я все-таки наивная. Не стоило маме разрешать мне в детстве смотреть так часто Диснеевскую Золушку. Год выпуска этого мультика -1950. Я была удивлена этой датой.

Думаю, каждая девушка внутри себя мечтает о чем-то подобном. Может поэтому я и выбираю себе мужчин похожих на этот отдаленный образ Принца. Думаю, поэтому я так влюбилась в Егора. Своим отношением ко мне он напоминал эту сказку.

Хочу мартини. Хочу быть с тем, по кому скучаю. Хочу просто быть рядом

Вот знаете, чем дольше живу с ней под одной крышей, тем яснее осознаю, что без нее моя жизнь уже не состоится.

Наши с ней планы, наши словечки, разговоры по душам, пьянки и совместные жесты и слова - уже часть меня.

Причем, ты - моя Серена)

До 25 числа осталось всего 2 дня. Вечеринка по случаю закрытия Бутлегера должна быть. .хахах(настраиваюсь на голос Барни из "Как я встретил вашу маму") …ЛЕГЕНДАРНОЙ!

Ну, что, моя родная и любимая печень, крепись!

А вот после того как отойду от трехдневного загула, так можно смело ехать в Екатеринбург и расслабляться…мммрррр, получилось бы все именно так-было бы клево!

Шурк, осталось совсем чуть-чуть!

Привет, всем кто здесь, всем кто следит за моими бреднями, или просто случайно наткнулся на этот пост!

Сегодня я проснулась в крайне хорошем настроении, что само по себе уже подозрительно…но все встало на свои места, когда я вспомнила, что мне к завтрашнему дню нужно подготовить офигенно большое задание на пары…Как - то даже полегчало, когда радость от пробуждения прошла..)

Вчера, вернувшись с пар, я долгое время болтала с Димкой в скайпе, потом пришел Даскал за своими вещами, я долго разговаривала с ним, а после его ухода часа два проговорила с Димой. Странно даже, что эти двое там близки мне - и так терпеть не могут друг друга. В любом случае, вечер был хорошим, и заснула я как убитая.

Поговорив с ДАскалом, я окончательно убедилась в правоте его слов на счет Вани. Если честно, мне даже жаль Ваню…

Ведь я вряд ли смогу его простить, а Даскал, если решает уйти от человека - уходит без оглядки. Для него, кажется, я стала единственным исключением из правил - как ни крути, он всегда ко мне возвращается, и мне это нравится. А вот Ваня своим безразличием и откладыванием близких людей на потом просто потерял нас. Когда он это поймет, будет уже слишком поздно… а жаль.

Поговорив с Димой, я поняла, что хочу в Екб.

Ну как в Екб, я скорее хочу потусоваться рядом с Михеевым. Видимо я и правда по нему скучаю, раз меня так сильно тянет в сторону Уральских гор…

Странное у нас с ним общение выходит, но я уже как-то смирилась, что классическими друзьями нам никогда не стать. Хочу повторить те пару ночей, когда мы ночевали у Бормотова, и я смотрела фильмы, держа его за руку (еще бы-это были ужастики) и спала у него на плече и в его объятьях. Это было чертовски мило, мне не хватает этого. И его объятий не хватает. Ведь он в Хантах обнимал меня постоянно, а теперь он у черта на рогах, в Екб, а я здесь…хочу обнимашек!!! (мой внутренний голос громко топает ногами, как маленький ребенок на этом требовании)

Весь день сегодня умирала от скуки, одиночества и тоски. Меланхолия напала на меня со страшной силой. Апатия нахлынула волной и просто затопила меня.

В безцельных блужданиях на компе я обнаружила папку с фотографиями моей младшей двоюродной сестры Полины, которые я обещала ей обработать.

Мое солнце, моя жизнь и все, что только есть у меня я бы отдала за нее.

Обрабатывая ее фото, я с удивлением и легким ужасом осознавала, что моя малышка выросла… Когда-то я держала на руках маленькую новорожденную девочку, а сейчас этой девочке 14 лет и она выглядит так же как я.)

Десять дней до моего дня рождения. Всего 10 дней.

Это нормально, что я не хочу его отмечать? мне будет 21. А на душе даже ни тени праздника. Единственное желание - залезть под подушку, укрыться одеялом и спрятаться от всего мира, не вылезать из кровати и медленно чахнуть, как цветы в заморозки. Да, цветы… Помню, несколько лет назад в Ханты-Мансийске стояла аномально теплая осень, и цветы стояли распущенные аж до октября. А в мой день рожденияя выпал снег. Помню, как шла в университет, и поражалась тому, какое же красивое сочетание - яркие и живые цветы, схваченные холодом и покрытые корочкой льда и снега. В душе ощущение сейчас именно такое.. .

Я смогла разобраться в себе. За те дни, что я не спала до 6-7 утра, я много думала. даже через чур много… и сегодня ночью, осознала, что проблема на самом деле во мне самой. Когда тебя окружает несколько мужчин, которых ты не готова отпустить - в голове полный кошмар творится.

Егор всегда будет моей "ахилесовой пятой". И это ничего не изменит. Жить с той болью, что он мне причинил - это вполне терпимо. Точнее, я просто смирилась с неизбежностью того, что моя одержимость этим человеком - как ловля ветра. Глупа и бесполезна.

Даскал для меня навсегда останется "человеком-загадкой", которую я больше не хочу разгадывать. ДУмаю, стоит затормозить и принять то, что мы с ним друзья. Я не хочу лезть ему в душу. Он один из самых умных и неординарных людей которых я только знаю, и думаю, что нам с ним нужно было побыть какое-то время вместе, чтобы я ожила. На самом деле, он сделал очень много для меня, сам того не осознавая. В тот момент, когда он появился в моей жизни я была ходячим трупом. Помню, мама как-то сидя ночью со мной на кухне, после нашего с Сашей расставания сказала мне, что он будто разбудил меня. Я тогда усмехнулась только. А она была права, между прочим. Даскал помог мне вспомнить то, что я так старательно отгоняла от себя много лет… То, что Егор сначала создал, потом разрушил и снова создал… Жизнь. Эмоции. Чувства. Я буду благодарна Саше за это всю жизнь. Но я хочу, чтобы он так и остался моей неразгаданной тайной, иначе, я боюсь, что я просто потеряю к нему всякий интерес.

Романов тоже очень вовремя появился в моей жизни. Он научил меня быть желанной. Это ни с чем не сравнимое чувство - просто быть желанной. Быть той, которую хотят. На которую смотрят с вожделением. Быть собой и быть желанной. Мне нравится быть рядом с ним, но по большей части наши отношения состоят только из секса. Мне этого мало, но и требовать другого я от него не могу. Да иногда и не хочу. Мы разговариваем, смеемся, занимаемся любовью и в эти моменты я забываю обо всем. Я помню, как лежу ночью на его груди, чувствуя его руки на моей спине, он говорил мне о том, что я просто не осознаю, насколько я привлекаю мужчин. Он сказал, что ты привлекаешь не только внешностью, ты привлекаешь тем, что у тебя вот здесь - и после этих слов он легонько постучал по моему лбу, а затем коснулся руко до груди возле сердца. "Ты больше, чем ты думаешь, и люди это видят. Поэтому я и хочу тебя."

Михеев - мальчишка. Вредный мальчишка. И его мальчишеская уверенность в себе так очаровывает меня. Мы с ним на своей орбите вращаемся. Меня в данном случае никто не понимает, да я и не стремлюсь объяснять. Мне нравится быть с ним, нравится разговаривать с ним, делиться чем-то важным. Обсуждать что-то. Мне нравилось лежать в его объятьях, мне с ним было спокойно. По его объятьям всегда можно было понять его чувства и настрой - бывало, он был зол на меня, и тогда его объятья были легкими, почти не уловимыми. Когда он чем-то расстроен или сильно рад - он всегда обнимает меня очень крепко и долго (при расстройстве ему нужна поддержка, при радости-поделиться этой радостью). Я скучаю по этим объятьям. и по нему тоже.

Но самое в этом смешное и даже чуть-чуть банальное, что я осознала, что кажется, возможно, вполне вероятно меня тянет к Ване.

Хах, нет, мне самой неловко печатать эти строчки, но видимо я могу поделиться этим только здесь.

Ваня, Ваня, Ваня. И с каждым днем мне все хуже. После нашего последнего разговора (который длился минуты 2) прошло больше месяца. После нашего нормального последнего разговора прошло почти полгода.

Я больше чем уверена, что это только от того, что мы с ним не общаемся..как говорится запретный плод сладок и все такое…Может, стоит просто выкинуть всю эту ерунду из головы?

________________________________________________________

Мужчины, мужчины, мужчины… Я накатала про вас чуть ли не мою исповедь.

Думаю, будет проще, если я просто отпущу вас всех разом. Мои чувства не изменятся, ни к одному из вас, но и держать вас возле себя неправильно.

Как можно жить без необходимого? Без определенного человека? Я не знаю. В конце той ночи, я решила просто уйти. И жить дальше. без воздуха.

Ты же сам говорил,
что я другая,
что я лучше других — так почему же ты не рядом ?
Это просто лишь доказывает бессмысленность слов, просто брошенных на ветер

P.S. Фото из сериала "Холм одного дерева" для моего блога частично берутся из любимого блога на тумблере, посвященного сериалу.

Просто эти кадры наиболее четко описывают мое состояние, к текстам, что я пишу.