Десять дней до моего дня рождения. Всего 10 дней.
Это нормально, что я не хочу его отмечать? мне будет 21. А на душе даже ни тени праздника. Единственное желание - залезть под подушку, укрыться одеялом и спрятаться от всего мира, не вылезать из кровати и медленно чахнуть, как цветы в заморозки. Да, цветы… Помню, несколько лет назад в Ханты-Мансийске стояла аномально теплая осень, и цветы стояли распущенные аж до октября. А в мой день рожденияя выпал снег. Помню, как шла в университет, и поражалась тому, какое же красивое сочетание - яркие и живые цветы, схваченные холодом и покрытые корочкой льда и снега. В душе ощущение сейчас именно такое.. .
Я смогла разобраться в себе. За те дни, что я не спала до 6-7 утра, я много думала. даже через чур много… и сегодня ночью, осознала, что проблема на самом деле во мне самой. Когда тебя окружает несколько мужчин, которых ты не готова отпустить - в голове полный кошмар творится.
Егор всегда будет моей "ахилесовой пятой". И это ничего не изменит. Жить с той болью, что он мне причинил - это вполне терпимо. Точнее, я просто смирилась с неизбежностью того, что моя одержимость этим человеком - как ловля ветра. Глупа и бесполезна.
Даскал для меня навсегда останется "человеком-загадкой", которую я больше не хочу разгадывать. ДУмаю, стоит затормозить и принять то, что мы с ним друзья. Я не хочу лезть ему в душу. Он один из самых умных и неординарных людей которых я только знаю, и думаю, что нам с ним нужно было побыть какое-то время вместе, чтобы я ожила. На самом деле, он сделал очень много для меня, сам того не осознавая. В тот момент, когда он появился в моей жизни я была ходячим трупом. Помню, мама как-то сидя ночью со мной на кухне, после нашего с Сашей расставания сказала мне, что он будто разбудил меня. Я тогда усмехнулась только. А она была права, между прочим. Даскал помог мне вспомнить то, что я так старательно отгоняла от себя много лет… То, что Егор сначала создал, потом разрушил и снова создал… Жизнь. Эмоции. Чувства. Я буду благодарна Саше за это всю жизнь. Но я хочу, чтобы он так и остался моей неразгаданной тайной, иначе, я боюсь, что я просто потеряю к нему всякий интерес.
Романов тоже очень вовремя появился в моей жизни. Он научил меня быть желанной. Это ни с чем не сравнимое чувство - просто быть желанной. Быть той, которую хотят. На которую смотрят с вожделением. Быть собой и быть желанной. Мне нравится быть рядом с ним, но по большей части наши отношения состоят только из секса. Мне этого мало, но и требовать другого я от него не могу. Да иногда и не хочу. Мы разговариваем, смеемся, занимаемся любовью и в эти моменты я забываю обо всем. Я помню, как лежу ночью на его груди, чувствуя его руки на моей спине, он говорил мне о том, что я просто не осознаю, насколько я привлекаю мужчин. Он сказал, что ты привлекаешь не только внешностью, ты привлекаешь тем, что у тебя вот здесь - и после этих слов он легонько постучал по моему лбу, а затем коснулся руко до груди возле сердца. "Ты больше, чем ты думаешь, и люди это видят. Поэтому я и хочу тебя."
Михеев - мальчишка. Вредный мальчишка. И его мальчишеская уверенность в себе так очаровывает меня. Мы с ним на своей орбите вращаемся. Меня в данном случае никто не понимает, да я и не стремлюсь объяснять. Мне нравится быть с ним, нравится разговаривать с ним, делиться чем-то важным. Обсуждать что-то. Мне нравилось лежать в его объятьях, мне с ним было спокойно. По его объятьям всегда можно было понять его чувства и настрой - бывало, он был зол на меня, и тогда его объятья были легкими, почти не уловимыми. Когда он чем-то расстроен или сильно рад - он всегда обнимает меня очень крепко и долго (при расстройстве ему нужна поддержка, при радости-поделиться этой радостью). Я скучаю по этим объятьям. и по нему тоже.
Но самое в этом смешное и даже чуть-чуть банальное, что я осознала, что кажется, возможно, вполне вероятно меня тянет к Ване.
Хах, нет, мне самой неловко печатать эти строчки, но видимо я могу поделиться этим только здесь.
Ваня, Ваня, Ваня. И с каждым днем мне все хуже. После нашего последнего разговора (который длился минуты 2) прошло больше месяца. После нашего нормального последнего разговора прошло почти полгода.
Я больше чем уверена, что это только от того, что мы с ним не общаемся..как говорится запретный плод сладок и все такое…Может, стоит просто выкинуть всю эту ерунду из головы?
________________________________________________________
Мужчины, мужчины, мужчины… Я накатала про вас чуть ли не мою исповедь.
Думаю, будет проще, если я просто отпущу вас всех разом. Мои чувства не изменятся, ни к одному из вас, но и держать вас возле себя неправильно.
Как можно жить без необходимого? Без определенного человека? Я не знаю. В конце той ночи, я решила просто уйти. И жить дальше. без воздуха.