Woman's diary:

Сегодня много с кем говорила, много чего слышала и много сделала выводов. Вот допустим вечный бабский вопрос: отпускать или нет? ревную или нет?

Как мне всегда казалось, в семье должно быть равенство. Не гоже мужику сваливать, оставив вас и дитя дома, а потом когда вы сами хотите сделать точно так же, поехать к подружке с ночевкой или в кафехе с ней посидеть, то он, мужик, сразу начинает пыхтеть. Зажирается. Принцип талиона, друзья мои прямоходящие.

Не отпускать никуда тоже не выход. Это тюрьма, жить, но не иметь личного пространства. Должны быть свои друзья, должно быть какое-то хобби, должно быть обязательно что-то, что будет отвлекать вас от повседневности. Нечестно отнимать это у своего любимого человека.

Отпускать куда угодно… Мое мнение: словосочетание "делай что хочешь" мгновенным чарующим образом сковывает руки и мозги. Со мной так мама поступала.

А вообще, нужно исходить от человека. Нужно заранее выяснить как он ко всему этому относится. Ревнив он, бесит ли его то, что вы свободно ходите куда хотите, переживает ли. И уже обоюдно установить некие правила.

Девочки, ну это пиздец.

Не платите никогда за то, что и так должно вам предоставляться по закону. Не будьте дурочками. Вы за эти 50-100 тысяч купите столько всего для малыша, а вы их тупо отдаете просто за то, чтобы родить КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.

Индивидуальный врач? Бога ради, у вас схватки в три часа ночи, думаете к вам поедет ваш врач? Будут принимать роды дежурные врачи. И в контракте не прописано, кто конкретно должен принимать.

Бытовые условия? Положите на лапу 5 тыщ кому надо и вам дадут эту чертову одиночную палату с собственной ванной.

Офигенные препараты и процедуры? Да как у всеееех.

Мужа будут пропускать когда вздумается? Та он и так имеет полное, законное право с 1993 года посещать свою жену и ребенка. Мужчины, не ведитесь на "стерильность" и "психологическую травму" для других рожениц. Это бред. К платницам приходят все, кому не лень и сразу все стерильные и не будут приносить психологический вред остальным дамочкам. Не вздумайте платить дополнительно за это.

Не надо отдавать баснословные цены за то, что и так будет у вас. А если не будет - это противозаконно, обращайтесь в суд. Ну или просто припугните. У вас сразу появится все самое лучшее :) .

Хочу май. Задолбали проблемы с нелюбимой учебой и врачами. Скорее бы уже летушко.

За все спасибо милый друг, за то, что был вправду другом,
За тот в медовых травах луг, за месяц тоненький над лугом.
За то селенье над рекой, куда я шла, забыв про усталь.
За чувства, ставшие строкой, за строки, вызванные чувством.
За нити звонкого дождя, пронизанные солнца светом,
За то, что даже уходя, ты был со мной…За это!!!…
За все тебя благодарю: за блеск реки, за скрип укмочин,
За позднюю мою зарю на миг прорезавшую тучи.
За то, что мне любовь твоя была порой нужнее хлеба…
За то, что выдумала я тебя таким, каким ты не был!

Это мне и было нужно. Небольшая встряска.

Вы в курсе, что оказывается в игре Симс есть такая плюшка как "Развитие сюжета"? А если вам не нравится ЕА сюжет, то скачиваете прогу, которая основывается на чертах характера выдает вам непредсказуемые повороты.

Я вот не была в курсе до сегодняшнего дня. Люди еще с этим сюжетом ебашат Династии(от 3 до 10 поколений) и делятся этим на форумах.

Мне это показалось дуростью и я решила почитать этот бред. Долго искала сколько-нибудь приличного писаку, потому что у большинства из них проблемы с орфографией и косноязычие. Таки нашла. Таки сидела и читала. Таки втянулась. Сижу качаю, мать его, Симс 3. На новый ноут.

P.S.: заставить себя сесть и что-нибудь почитать из учебы-не могууу.

Так-то вот.

Разочарованная я. Нет, может быть она вся такая талантливая, но на внешность… могли бы и покрасивее взять, все-таки Мел в книге слыла красавицей с короткими рыжеватыми волосами, бронзовым загаром и высокими скулами. А здесь немного мужиковатая бабень, которая, кстати, младше меня :D ее день рождения-12 апреля 1994г.

Может кому-то она покажется знакомой: Искупление(младшая сестра Найтли), Милые кости(главная роль).

Жил только тот лишь, кто любил…

Владимир Скобцов Жил только тот лишь, кто любил, Кто как любил, тот так и жил, В истоках рек, прологах книг Казалось, век, выходит, миг. И только, кто любви достиг, Все смыслы тайные постиг, К губам приник, к дрожанию век, Припал на миг, пропал навек. Кто не любил, тот и не жил, Зачем-то чем-то дорожил, И не понять ему вовек, Что миг любви и есть твой век. Тот, кто любил, благословен, Его душа уйдет из вен В прощенья лик, созвездий бег, В прощанья миг, в разлуки век.

никто не знает, как сильно я завидую людям без физических травм и отклонений.

Иногда люди настолько уверены, что вы им чем-то обязаны, что это переходит всякие границы.

Я. Никому. Ничего. Не. Должна. Кроме. Своего. Будущего. Ребенка. И. Моего. Мужа. ВСЁ.

Наверно, мы где-то пересекались, наверно даже учились вместе, когда-то возможно гуляли вместе и проводили весело время. Но это закончилось. Закончилось давно. Раз я не сказала о чем-то важном в своей жизни, по-моему это должно значить только одно: вас в ней нет.

И когда меня заваливают расспросами о том как я и что я абсолютно левые мне люди-это бесит. Но когда меня начинают осуждать, причем в открытую, те же самые левые люди-это уже извините пиздец. За глаза можете хоть обтрепаться, но зачем мне это слушать?! Идиоты.

Свадьба. Она вроде как считается исключительно днем невесты и жениха. На торжество стекаются многочисленные родственники, близкие друзья и некоторые знакомые. По идее, все должно быть круто, весело и увлекательно.

Все вот это миф. Во-первых, вам придется изрядно помучится для подготовки всего этого торжества. Даже если вы не хотите этого торжества, вам придется объяснять свою позицию родственникам, которые искренне не понимают, почему их динамят с обжираловкой. Свадьба все-таки.

Подготовка-это ад. Приглашения, помещение, музыка, организация, декор зала, ЗАГС, фото и видеосъемка, гости, наряды, еда, тамада, мероприятия для поддержания веселья, торт, ленточки, цветы, прическа, макияж = сомнения, нервы, истерики, слезы, раздражение, отсутствие желания что-либо делать. А надо. Свадьба все-таки.

Во-вторых, гости. Гости бывают нескольких видов: родственники, друзья и знакомые. Это одна классификация. Есть еще одна. Все ваши приглашенные и пришедшие делятся на: знаю-не знаю, хороший подарок-подаркодермовая хрень.

Знаю-не знаю относится больше к родственникам. Потому что ваши мамы и бабушки позовут всех-всех-всех, потому что как-то неприлично. Свадьба все-таки. А ты многих из этих всех-всех-всех даже ни разу в глаза не видела. Да и слышала может быть всего раз. И все эти улыбающиеся лица, которые пришли чтоб пожрать и потанцевать, лезут тебя поздравлять и говорят какая ты стала взрослая. Обычно они дарят подаркодерьмовую хрень. Ну они же тебе пятым коленом, поэтому хрен ли им запариваться.

Так же подаркодерьмовую хрень могут подарить и более-менее близкие родственники и друзья. Но сделают это так, что ты хрен поймешь кто это подарил и будешь думать на тех родственников и знакомых, которых ты видишь первый или второй раз в жизни.

В-третьих, мнимое веселье. Да праздник, да жених и невеста счастливы-они скрепили узами брака свои взаимоотношения. Но каково им придется на самом торжестве явно никто не думает. После первого часа поздравлений и тостов, которые непременно кончаются ужасным словом "ГОООРРРЬКОООО!!" им настолько надоедят все эти гости, что будет лишь одно желание: уйти отсюда как можно скорее. А нельзя. Свадьба все-таки. И вот они сидят, по команде целуются, уже без особого энтузиазма, танцуют может быть, если после всего этого остались силы. Едят, пьют и думают: когда же все это закончится. А гости что. А гости ничего. Они пришли сюда как раз для этого. Нажраться до посинения, выпить, чтоб было весело, потанцевать, чтоб все видели какой ты офигительный, поорать "Горько!", потому что без этого и свадьба-не свадьба.

В общем. Если вы и ваша вторая половинка решили поженится и рассматриваете такой вариант как поездка за границу сразу после росписи в ЗАГСе - даже не думайте. ЕЗЖАЙТЕ. Вдвоем или может быть с какими-либо близкими родными и друзьями, но все же, ЕЗЖАЙТЕ. Все остальные не поедут, потому что им впадлу будет тратить на вас столько денег. Поедут лишь самые-самые, которые поймут, что в определенный момент не надо орать "горько!", что вам, как виновникам тормжества тоже надо отдохнуть и уединиться, которые сами могут занять себя не тормоша вас и вашего избранника.

Не слушайте никого, если вам захочется уехать вдвоем без отмечаловки. Это только ваш день. Это ваша жизнь. И родственники побесятся и поймут. Обычно они кричат больше всех о свадьбе, нормальной по их мнению свадьбе. Покупайте билеты в теплые края или может быть в горные места и уезжайте. Не пожалеете.

Беременность-это прекрасно. Женщина в этот период привлекательна и обаятельна, животик ее красит, она такая милая тра-та-та. Этот и прочий бред придумали МУ-ЖИ-КИ. Они же его повторяют своим "залетевшим" дамам. Еще данный бред распространяют девушки и женщины, которые сами никогда не находились в подобном состоянии в силу ряда личных причин.

На самом деле, и все беременные со мной согласятся, это ничерта не так. Нихрена это не прекрасно. И нихрена я не привлекательная с этим пузом от сисек. Я толстая и похожа на ходячий мешочек с водой и гуманоидом внутри.

Даже если тебе настолько повезло и у тебя не было токсикоза(как у меня), то тебе сто процентов не повезет в чем-то другом. Изжога, постоянная утомляемость, сонливость, перепады настроения, отек ног, боль в спине, пояснице, на первых этапах боль в животе.

Этот лифчик-парашют, который казалось бы должен поддерживать твое раздувшееся вымя, не поддерживает. Реклама лжет. Ты ходишь как молочная телка. Это еще чтооо, с пятого месяца начинаются выделения. Предвестник молока. Это так же не добавляет комфорта. Мало того, что при резком чихе или смехе у тебя выливается часть той воды, в которой плавает гуманоид, у тебя еще и сиськи текут.

Про поведение окружающих поговорим отдельно. В это время тебя раздражают АБСОЛЮТНО все тупые людишки, которые спрашивают "как ты себя чувствуешь?", "все хорошо? как малыш?", "кушаешь нормально? пристрастий странных не было?", которые кажется делают все, чтобы взбесить тебя. Многие сдерживаются, но у меня не получается. Если бы я была на месте моего мужа, я бы давно себя треснула. Столько дерьма с моего языка как ему не достается никому. Еще эти вот восторги и поздравления, комплименты о твоей пухлости и пузатости и о мнимом счастье носить чадо. Чему радоваться я не втираю до сих пор. Ребенок толкается, бывает так, что хочешь в туалет и срочно. Бывает детеныш решает устроить дискотеку, когда ты только-только начинаешь засыпать. Ощущения не из приятных.

Растяжки. Ужас всех будущих мамочек. Дамы! Покупайте серию "Мама Комфорт" для груди и тела. Мои уже почти исчезли, хотя я мажу от силы дней пять! Иначе я бы впала в депрессию, потому что я вешу больше чем корова с телком плюс прощай открытые вещи и купальники.

Роды. Вот этого процесса я боюсь больше всего, потому что потуги будут болезненными, так как у меня это все впервые. После его нужно будет кормить! КОРМИТЬ! Грудь, как обещают все бывалые, будет болеть так, как будто тебе кожу сдирают живьем. А маленький паразит будет хотеть есть каждые два часа. Жуткая пытка, наверняка.

Поэтому, когда я слышу, как кто-то говорит мне о том, что я прекрасна и привлекательна и это самая счастливая пора в жизни, то мне хочется избить этого человека.

P.S.: не откладывайте. Чем раньше вы все это испытаете, тем легче вам будет переносить все это дерьмо, это доказано. Не ждите 30-ти лет. Если вы, конечно, хотите ребенка.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни.

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и
вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда
выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у
меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс
сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы -
напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому
что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не
удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес
зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда,
восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно
встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.
Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне
все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика -
она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а
значит, закаляют таким образом волю…