Это просто Вьюи блог

почему, когда слышу одно лишь имя,
то внутри меня грудами бьется стекло?

сегодня, когда я рассказывала К. про моего бывшего мужика, она сказала что не может представить меня с мужиком. с бабой с легкостью, а вот с мужиком нет. очень красиво! на мне уже можно лепить клеймо "розовый вызов". мне нравятся и парни, и девушки, и я не вижу в этом ничего особенного. я считаю, что чувста не деляться по половой принадлежности, а тот кто с этим не согласем, тот пусть.. да идите нахуй просто! я рада что К. и другие дорогие мне люди воспринимают это нормально и искренне рады за меня. и чтобы вот разделить все на границы, объясню, из 10, мне может понравиться 5 девушек и 5 парней.. т.е тут почти равновесие, хотя не всегда. временами, в приоритете у меня зааинтересованность к определенному полу. в данный момент, болеше внимания я обращаю, все таки, на девушек. пол года назад я больше заглядывалась на парней. ну, думаю я предельно доступно все объяснила.

поездка в спб накрылась. я успешна как никогда! бля, не хочу тупить летом здесь. куда можно свалить?

не могу представить человека, который был бы без ума от меня

"Я хотел крикнуть ей вслед "люблю", но потом увидел, как она улыбается другому." Артем. 9 лет.

как символично

никогда! никогда не стучитесь туда, где вам не открывают! только представьте, вы приходите к магазину, дверь закрыта, а вы дальше дергаете ручку, со стороны выглядит глупо. есть еще магазины, и даже лучше! так же и тут, вы стучитесь в закрытую душу, а то и сердце и там не открывают. со стороны выглядит очень глупо.

знаете что я поняла, если человек привлекает вас своей непохожестью на других - своей прической, своим поведением, своими манерами, какими-то другими деталями, это начало чего-то намного большего чем просто отношения. намного большего. но если вы все же решитесь связать свою жизнь с таким человеком, знайте - она будет полна боли и мучений. по тому, что такие люди не только необычные внешне, они и поступать будут не так как другие, и боль причинять сильнее. но тогда вы будете готовы терпеть все что выкинет этот человек, по тому что он особенный, по тому что он вас покорил. по тому что вы уже его, а он ваш, без остатка. и это самое отвратительное

сколько можно отбирать у меня моих людей?! они мои! какого хуя вы их трогаете?! заебали в край!

я всегда буду чувствовать себя одинокой. эта мысль пришла ко мне сегодня просто так. ниоткуда. я просто стояла, мерила кофту в примерочной, у меня не застегивалась молния сзади и некому было помочь. тут то я и осознала-я всегда буду чувствовать себя одинокой. сколько бы людей меня не окружало

у меня довольно таки странная мама. так вот. сегодня у нее было видение (ну это как она объяснила). она видит рядом со мной чуть выше меня, с очень красивыми глазами девушку (!). похожую или действительно американку. мама, это одна из самых странных вещей, что ты когда-либо говорила мне.

я не крещенная. сегодня я осознала, что некрещенный человек не может быть кресным отцом или матерью. меня это расстроило. во-первых, я бы хотела, чтобы у меня была кресная. вместо кресной у меня мамина подруга, она охуенная, и я знаю, что она поддержит меня в случае чего, но мне бы хотелось, чтобы это было как-то официально что ли. в такие моменты мне нравится релегия. она загоняет людей в определенные рамки, но в хорошем смысле, понимаете? что я несу. мне нравится религия?! забудьте. недавно я просто шла по набережной и резко захотела в туалет (вода знаете ли рядом) и первое что попалось мне на глаза был храм. два храма. нет. даже три. они меня прям окружили. и тут резко расхотелось. в этот момент я была благодарно всему. я понимаю что мое отношении к религии слишком кощунственно. это на самом деле плохо. но я считаю, моральные нормы должны идти отдельно от религии. типа, люди и так должны осознавать, что убивать это плохо, без библии. откровенно говоря, я боюсь религии и религиозных людей. вернее. они мне неприятны. я вообще боюсь идейных ребят, с ними вечные проблемы. мы с отцом придумали охуенную идею для какой-нибудь утопии. хотим написать книгу, но я вам не расскажу, а то вы спиздите нашу идею. я, кстати, много чего не рассказываю даже своим друзьям. я боюсь в чем-то признаться сама себе. что уж там кому-то рассказать. я не знаю зачем я все это пишу.

единственое чего я боюсь - это того, что моя любовь к тебе и все связанное с этим просто пустая трата времени и сил. я боюсь, что я вдруг просто разлюблю тебя так и не добившись взаимности. это было бы очень глупо.

–"Ты просто ещё не нашла человека, который тебе нужен"!

..сказал мне самый нужный человек. действительно смешно вышло

я всегда смеялась над людьми, которые были безумно влюбленны. влюбленны на столько, что дух захватывало. я всегда говорила, что все это - не настоящее, что это - всего лишь какое-то влечение, которое погаснет так же быстро, как и вспыхнуло. я всегда улыбалась и не воспринимала всерьез людей, которые признавались в своих чувствах. теперь я понимаю как им было тяжело, а я лишь смеялась и говорила что это их погубит. я всегда раздавала советы, которые, как оказывалось, работали. а сейчас я не знаю что делать с самой собой. я настолько не могу без этого человека, что мне противна я сама. я привыкла быть одна. нет, я не одиночка, не социофобка. но мне было комфортно в своем "мирке". у меня очень много друзей и знакомых, и я очень горжусь этим. никогда мне не было сложно подойти и заговорить с любым незнакомым человеком, сделать любую глупость, вести себя развязно или даже абсурдно. ну а сейчас.. сейчас я умираю. умираю внутри себя. я безумно влюбленна. слово "безумно" даже как-то не описывает то, как я люблю этого человека. я думаю об этой персоне всегда, ем, пью, напиваюсь, гуляю с друзьями, слушаю музыку, засыпаю. я одержима. а если она рядом, то я уже и дышать не могу. самое смешное, что я делаю вид что мы "друзья". очень здорово. я просто всеми силами пытаюсь заглушить в себе это чувство влюбленности. я не знаю что делать.. для меня никогда не составляло труда быть с человеком, который был мне не безразличен, а тут я разрываюсь на части при одной мысли что она узнает. я устала от этого. я не хочу ничего. я все также провожу время с друзьями, читаю, пишу. в общем, делаю все тоже что и делала всегда, но делаю с такой апатией, что самой страшно. куда делась та я, которая презирала людей, не способных говорить о своих чувствах, куда пропал тот человек, который смеялся всегда и поднимал настроение окружающим. меня не узнают друзья. все спрашивают что случилось, а я не могу и не знаю что ответить, чтобы передать все то, что внутри меня