я всегда смеялась над людьми, которые были безумно влюбленны. влюбленны на столько, что дух захватывало. я всегда говорила, что все это - не настоящее, что это - всего лишь какое-то влечение, которое погаснет так же быстро, как и вспыхнуло. я всегда улыбалась и не воспринимала всерьез людей, которые признавались в своих чувствах. теперь я понимаю как им было тяжело, а я лишь смеялась и говорила что это их погубит. я всегда раздавала советы, которые, как оказывалось, работали. а сейчас я не знаю что делать с самой собой. я настолько не могу без этого человека, что мне противна я сама. я привыкла быть одна. нет, я не одиночка, не социофобка. но мне было комфортно в своем "мирке". у меня очень много друзей и знакомых, и я очень горжусь этим. никогда мне не было сложно подойти и заговорить с любым незнакомым человеком, сделать любую глупость, вести себя развязно или даже абсурдно. ну а сейчас.. сейчас я умираю. умираю внутри себя. я безумно влюбленна. слово "безумно" даже как-то не описывает то, как я люблю этого человека. я думаю об этой персоне всегда, ем, пью, напиваюсь, гуляю с друзьями, слушаю музыку, засыпаю. я одержима. а если она рядом, то я уже и дышать не могу. самое смешное, что я делаю вид что мы "друзья". очень здорово. я просто всеми силами пытаюсь заглушить в себе это чувство влюбленности. я не знаю что делать.. для меня никогда не составляло труда быть с человеком, который был мне не безразличен, а тут я разрываюсь на части при одной мысли что она узнает. я устала от этого. я не хочу ничего. я все также провожу время с друзьями, читаю, пишу. в общем, делаю все тоже что и делала всегда, но делаю с такой апатией, что самой страшно. куда делась та я, которая презирала людей, не способных говорить о своих чувствах, куда пропал тот человек, который смеялся всегда и поднимал настроение окружающим. меня не узнают друзья. все спрашивают что случилось, а я не могу и не знаю что ответить, чтобы передать все то, что внутри меня