взлететь и остаться в своей невесомости

Сказки. Самые нежные воспоминания детства - это именно они - сказки. Их нельзя режессировать, о чем вы, люди? Сказки - они самы по себе. Они - особый мир, в который мы не имеем права вторгаться ни под каким предлогом. Сделать сказку лучше? Это невозможно, вы слышите? Она идеальна. Просто по определению идеальна. Потому что она - Сказка. Тот самый мир, в который все мы сбегали в детстве. Тот самый мир, в который верили все - даже самые законченные эгоисты, нарциссы, реалисты, пессимисты, да кто угодно. Сказка - самое лучшее, что было в нашей жизни. Не смейте их режиссировать! Никогда!

Так часто слышу или читтаю эту фразу: "Не делай мне больно!"

Не делать больно? Простите, а это как? Причинять боль - это наша профессия. Это, пожалуй, единственное, в чем все мы профи. Все, до последнего. Сделать больно. Так просто, но так сложно. Стоит только осознать, что ты делаешь. Когда разишь его самым действенным оружием. В порыве. Его - самого дорогого тебе человека. Или, что еще хуже - в сотни, тысячи раз, того, кому дорог ты. Просто так. А у него не хватает сил на ответный удар. Да и зачем? Он сражен. Кровь растекается по асфальту. Сначала ярко красная, потом постепенно сворачивается… Постепенно. Так же как и рана в душе. Постепенно заживает. А шрамы! Эти чертовы шраны остаются навсегда. И на твоей, и на его душах. И ладно, если бы только на его, а тебе-то зачем напоминать? А нет, черта с два он сойдет. Эти шрамы вечны. Станешь старше, мудрее, поймешь жизнь, больше никогда так не поступишь, но этот шрам… Он будет терзать тебя до конца. У того, кого ты ранил, он, возможно, сойдет, а у тебя никогда. Мучайся вечно. Заслужил.

Так часто обвиняете в том, что я жестока к девушкам… Но ведь это же не просто так. Как говорил Винни: "Это жжж неспроста." Девушки, они ведь действительно продажные твари. Не все, конечно, но половина точно. А вы все так же старательно обвиняете в этом сильную половину человечества. Да, они такие, но они хоть не скрывают этого. Ты добровольно соглашаешься на это. На то, что бы он разбил твою жизнь к чертям. А потом тихонько так, исподтишка, мстишь ему во всю ширину нежной оскорбленной натуры. А натура не простая - творческая. Сука, проще говоря. Будешь портить ему жизнь до конца. И остальных использовать. Месть слепит. Уже не замечаешь, как ранишь всех вокруг, тех, кто искренен с тобой, кто верен, нежен. И себя убиваешь постепенно. Из мести. До чего только не опускаешься. Лишь бы отомстить. А они… они хотя бы откровенны в своем стремлении быть безчувственными. И в этом я им завидую.

Иногда так страшно просто думать…

Когда лезет в голову слишком многое… И так нужен Омут Памяти. Помните, как у Дамблдора… Просто помотреть на ситуацию со стороны. Чтобы понять, увидеть… Чтобы себя со стороны увидеть. Чтобы знать, что и как изменить. А так… пытаясь увидеть себя со стороны я трачу последние силы, но ничего не получается. Потому что мало просто пытаться. Да и не получится никогда. так уж мы устроены, что когда ситуация касается лично нас, или кого-то очень важного, не видим других возможных вариантов. И выгоду ищем во всем. Только для себя. Но, будучи по своей природе эгоистами, надо делать усилия и думать о других. Хоть немного.

dead-disco:

via ayyyymeeeeee, coffee

Первый день года… 1.1.11

Через 10 дней… 11.1.11

Через 10 месяцев… 1.11.11

Через 10 дней снова… 11.11.11

Надеюсь все ваши мечты осуществятся.

"Чудеса случаются с теми, кто верит в них."

Я безумно люблю ее семью. Отдыхать с ними, радоваться жизни, тонуть в этой нежности друг к другу, тепле и домашнем уюте. Эта семья стала для меня, пожалуй, настоящим идеалом. То, как они любят друг друга, любят гостей, вообще их жизнь теперь для меня пример для подражания. У меня не хватит слов чтобы выразить свое восхищение. Этот Новый год я встретила с ними, и, надеюсь, проведу с ними и весь последующий 2011-ый, да и всю жизнь, если можно. В этом доме я чувствую, что меня ждут, любят. Что я не чужая, а это так важно сейчас. Я рада встречам и тому времени, которое провожу с ними. Хоть на немного окунаюсь в атмосферу дома. Самого настоящего дома, где друг друга любят, ждут, переживают. Все так искренне, нежно. И этот праздник был для меня очень важным - забыть обо всех своих проблемах, переживаниях, неудачах. Просто спасибо за то, что так относитесь ко мне.

Мы устаем от людей. Всегда. Так было и так будет. Сначала, вроде, кажется, что никогда от этого человека не устанешь, что он/она никогда ни за что не надоест, что вечно будете вместе. Дружить/встречаться/просто быть. Потом дымка восторга сгорает в повседневности, темы постепенно исчезают, где-то что-то начинает раздражать. А в последствии остаются только воспоминания о том, как круто было в начале. И получается как песня, которую когда-то так любил. Вроде. и смысл не поменялся, и музыка та же, только вот когда начинает звучать почему-то сразу переключаешь.

С каждым днем все настойчивее убеждаю всех вокруг и себя, что любовь - химическая реакция в мозгу человека. И это правда, любовь - всего лишь кучка гормонов. вот только легче от этого убеждения как-то не становится. Поговорив с Настей, я в сотый раз убедилась, что в голове полная каша из всякой хуйни. Уже не знаю, чего вообще хочу. И, вроде, не больно, не плохо, не влюблена безответно, ничего. Просто паршиво внутри. Потому что родители затрахали, потому что брат - конченная истеричка, потому что я - закомплексованая малолетка. Блять! Пошло все к черту! Банально устала. От всего. И я прекрасно понимаю, что у многих гораздо более серьезные проблемы, что мне молиться надо и благодарить за то, что у меня все это есть. Что у меня есть полноценная семья, что родители - не алкоголики, что я не даун, не инвалид, что у меня есть достаточно большое количество нужных мне вещей. У меня есть друзья друг, готовый поддержать в любой момент. У меня, по сути, есть все многое. Я живу, могу радоваться каждому моменту. и вся проблема лишь в том, что не хочу. Нет сил - это не оправдание, а лишь жалкая попытка выглядеть несчастнее в своих глазах и глазах окружающих, что важнее. Повторюсь - обычная закомплексованная малолетка.

Но, блять, не получается у меня жить по-человечески. И похуй, что понимаю все то, что написала выше. мне просто уже тошно. От всего.

ksssenia :

Впервые поцеловаться, впервые потрахаться - в этом есть что-то драматическое. Поначалу люди интересны.

Со временем, медленно, но верно открывается вся ущербность, все сумасшествие.

Я значу для них все меньше и меньше,

они значат все меньше и меньше для меня..

(via dariayork )

yeah-yeah-yeah :

Я счастлива. Знаете, почему?

Да потому что у меня есть семья, есть жилье, и неважно, тесная квартирка это или огромнейший пентхаус. Крыша над головой присутствует в любом случае. Я ничем не больна, без каких-либо отклонений. Есть возможность каждый день получать пищу для ума. Я имею в виду различные учебные заведения. Пока это школа, у кого-то колледж, у кого-то институт, не суть. У меня есть Друзья. Таких с большой буквы несколько, да их много-то и не бывает, всем известно.

А любовь. Она придет со временем. Настоящая. То ли это произойдет в 17, то ли в 25. Или еще когда. Не имеет никакого значения. Все будет, все еще впереди.

Обращаюсь ко всем тем, кто сейчас это читает. Слышите, все мы счастливы, цените то, что у вас есть! В том числе это относится и ко мне, дурехе такой.

exception:

disturbia:

ellemilano: ramos: ellen-ellen: martimudhoney (via peoplearestrange)

juliafrancia:

goodevening:

everybody-lies:

Multicolour Search Lab

Если вам необходимо найти картинки одинаковой цветовой гаммы, то вам сюда.

Visual Search Lab

Если вы ищете картинки с определенными объектами, то этот поисковик вам очень быстро поможет.

BIO Image Search Lab

Ищете картинки, похожие на вашу, закачайте ее в поисковик, и он найдет вам похожие.

hey-god :

трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.

oneofacrowd :

нужно похудеть перед НГ, нужно похудеть перед НГ

божеееее!! я щас откушу себе ляжку..ааа..дай сил не жрать!!