ekki hugsa

Мы с ним вместе танцевали. И я знаю, что я люблю его. Потому что я знаю, это здесь… здесь, во мне. А вы совсем ничего в жизни не понимаете, потому что у меня есть друг, а у вас нет. Вы старая корова. Мы танцевали, мы покупали билеты и… ели мороженое и… поливали цветы. Мы спали в одной кровати, любовались луной и я слышала, как бьется его сердце.

Leila, 'Barfuss'

Пальмы

Солнце

Океан

Хочу!

Ничего не могу поделать. Я родился по ошибке. Снес столько обид, что умер. Я родился мертвым. Ничего не поделать. Я устал. Опустил руки. У вас есть надежда. Я снес столько обид, что родился мертвым, и жизнь была тяжелой. Я устал. Устал говорить и стоять. Я пятьдесят пять лет мертвый.

Кен Кизи
" Над кукушкиным гнездом"

И если для меня не существует того, что называется очень долго или до конца дней, или на веки вечные, а есть только сейчас, что ж, значит, надо ценить то, что сейчас, и я этим счастлив. Сейчас, ahora, maintenant, heute. Странно, что такое слово, как "сейчас" теперь означает весь мир, всю твою жизнь. Esta noche, сегодня вечером, ce soir, heute abend.

Э. Хемингуэй
" По ком звонит колокол"

В настоящее время у меня только один любимый режиссер - Тиль Швайгер.
После его фильмов на душе так легко, светло, нет никакого неприятного осадка или надсадных мыслей, а всё потому, что в них отсутствует насилие. Нет никаких кровавых убийств, разборок, в конце обязательно все и у всех хорошо. И в то же время происходящее на экране, хоть и выглядит сказочно, но наполнено важным для каждого из нас смыслом. Разве не самое главное - это любовь наших близких, это заниматься тем, что нравится, это чувствовать себя значимым, это обязательно быть рядом с самыми дорогими на свете людьми?
Отдельная тема - это саундтреки. Я влюблена… Они такие весенние.

Я немного устала.
Есть такие люди, которые задают вопрос "как дела?" для того, чтобы потом на само собой разумеющееся "а у тебя?" начать рассказывать свою историю (о накипевшем - жаль, я так не умею). Ты из таких. Я, такая воодушивленная, улыбаюсь и притворяюсь, что меня не задевает твое поведение (в самом деле, все равно - ведь ты рядом, а больше мне ничего не нужно).
А ты надо мной смеешься. Считаешь меня ребенком. По-доброму смеешься, а мне обидно. Не на тебя. На себя, потому что не могу быть для тебя идеальной. И с прилагательными у меня беда. Такое чувство, что под конец я тебе надоедаю, но мне это просто кажется. Я хотела бы обнять тебя, подурачиться, пошутить, но с тобой я так не могу. Моя природная скованность берет верх, а ты явно не стремишься меня от этого избавить. Как назвать даже то, что твое прикосновение для меня сильнейший стресс.
Ты бы сказал, что все это глупости. Не знаю, не знаю…
И от тебя постоянно приходят сообщения, отвечать на которые я не могу. Не имею понятия, как, поэтому удаляю их. Пшик!..

Дремлют в дымке вулканы,
Тонут в воде облака,
Полон тайн необъятный мир, отражённый в твоих зрачках…

Fleur

Наши диалоги примитивны, уплощены. Это я смотрю на тебя восхищенным взглядом и каждая моя улыбка - искренний порыв, желание донести до тебя мои чувства (на подсознательном уровне, ведь ВСЛУХ я никогда не смогу в них признаться). А ты? Я бесконечно влюблена в морщинки вокруг твоих глаз, но действительно ли ты рад меня видеть? И все твои истории (а мне всегда хочется именно слушать тебя, не говорить) - может, тебе так нравится рассказывать их мне не потому, что хочется поделиться, а потому, что я настолько благодарный слушатель?
Или у меня уже паранойя? Какое-то отсутствие собственной значимости… странно, ведь ты единственный, кто не заставляет меня сомневаться в себе, а наоборот - дает силы идти дальше.
Почему так?

…а в моих мыслях паникапаникапаника.
мы не увидимся две недели.
у тебя проблемы - у меня проблемы.
и создается впечатление, что мы никогда не поставим знак "=" между ними.

слишком мы разные.
оба слишком многого хотим
и не станем выслушивать друг друга на кухне.
наши отношения - нарядная яркая обертка, под которой не будет сладкой шоколадной конфеты.

бутафория.

На этой неделе у меня из окна вид на прошлую жизнь. На прошлый конец марта и начало апреля, на солнце в лужах и рентгеновские снимки, на весенние дожди и телефонные разговоры в полупустых автобусах, на извилистые дорожки через рощицу, ведущие через железнодорожную станцию к большому храму, на разговоры за кофе и на пробежки в легких тапочках по холодному двору, на утренние яркие блики в волосах и на темный зал с мягкими креслами, на сонные лекции и расстроенное фортепиано в углу.
Ничего не вернётся, но сколько же будет еще таких воспоминаний!

Я открываю среди ночи глаза и шепчу: "I need You. I need to see You". Человек, которому предназначены эти слова, вряд ли услышит меня, а я пока просто жду момента, когда либо я САМА разберусь, либо мы все же увидимся и поговорим. Для меня Он словно легенда, древняя рукопись за сияющим музейным стеклом - можно сколько угодно смотреть, но приблизиться нельзя. Я храню его фотографию на всякий случай (а вдруг мы случайно увидимся, как же я его узнаю?).

И писать тебе не хочется,
Изводить тебя на неискренность.
Что-то изнутри так просится,
Но боится, что не услышится.

С. Бабкин

Ты разбил мне сердце один раз. Потом два, четыре, семь, десять, четырнадцать… Я сбилась со счету.
После всего этого я узнала, что ты не один человек. Тебя два. Или три. Или столько, что ты сам уже сбился со счету.
И ни один из этих людей, из этих "тебя" так и не понял, что нужно было подойти и обнять меня, когда я плакала, а не оставлять одну. Все эти ретроспективные "люблю" ранили меня еще глубже (зачем, кому из "тебя" они нужны?), и каждый из "тебя" мне врал. Забирал лучшее и уходил.
Ты вынуждаешь меня заглядывать в душу каждому новому знакомому, чтобы убедиться, что "он(а) " там в одиночестве. Что там один человек, а не два, не пять и не двенадцать. (Ты вынуждаешь, а мне страшно - там можно увидеть все, что угодно).
Ты монстр. Откуда ты взялся?..