Это просто Вьюи блог

а что сейчас?

сейчас стиль casual
растрепанные волосы, помятая одежда, красная помада
Роберт Патисон секс символ нынешних модных девочек.
что надо слушать?
Прааавильно, инди. И тащиться от помятых солистов.
Что надо читать, чтобы быть в теме?
Чака Паланика, книги про наркоманов. И прочее.
Что не понимают "простые" люди.
А если ты не смотришь концептуальное артхаусное кино - поздравляю, ты идиот безмозглый! Совсем немодный.

Ягуар? Пиво? Ликер?
Фуу!!
Модные девочки пьют только виски и коньяк, обязательно курят, захлебываясь в слезах.
Но все время говори себе и окружающим - я сильная, я сильная!!

У тебя должно быть разбитое сердце.
Люби кого-то, обязательно безответно - писк моды.
Строчи цитаты в свой дневник на ли.ру.

Ах да, и еще.
Будь непонятной, экстравагантной. Без этого ты немодная и неинтересная.

Top models have/must: 1.72 m = 45 kg.

даже мне есть, к чему стремиться! Но это дело поправимое)

В последнее время у меня появилось новое хобби… Я вставляю наушники в уши, но музыку не включаю. Стооооолько всего интересного о себе слышу) Всем советую - так, просто, для поднятия самооценки) Хотя, наверно, некоторым может и не понравиться мнение молодых людей… Тогда вам следует задуматься…

Игра на вечер.

Помогает после тяжелого трудового рабочего дня (особенно в понедельник). Для игры тебе понадобится: человек (ты сам), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, ты - ракета!!!!!

9 способов убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

Ребятки, некоторые вещи я пишу сама лично, о наболевшем так сказать… И давайте, если вы берете мои выражения или размышления в цитаты, вы хоть пишите, чьи они… а то я стараюсь, проверяю орфографию и всё такое. Мне конечно приятно, что вы ребложите мои слова, но было бы еще приятнее, если бы и подписывали, чьи это слова)

Благодарю за внимание.

ежеминутно, ежесекундно я думаю только о нем, иногда прерываясь на посторонние мысли, как на рекламу…

самый большой облом - это когда очень ждешь его сообщения, сидишь и каждые 3 минуты обновляешь стараницу… вдруг вот оно! 1 непрочитанное сообщение, ты несколько секунд тянешь время, чтобы сердцебиение участилось до максимума, открываешь и… оказывается, что тебе написала подруга, чтобы просто узнать "как жизнь"… и очень хочется написать "бессмысленна…"

интересно, писала ли я кому-то так же невовремя…

1. ДЛИННЫЕ НОГТИ

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ

" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9. КАБЛУКИ

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ

Это святооое :DD

— Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

У вас, наверно, тоже такое бывает? когда всю ночь придумываешь, как ты будешь с ним вместе, прокручиваешь варианты вашей "случайной" встречи, первой ночи вдвоем, ссор и немедленных примирений и все в таком же духе…. а потом ты просыпаешься от какого-то шума и изо всех сил пытаешься уснуть снова, чтобы придумать что-то еще…но уже не можешь. Некоторое время ходишь будто в трансе, пытаясь ухватиться за последний момент сна, чтобы следущей ночью продолжить вашу "бесконечную любовь"…

У меня такое практически каждую ночь… и это мне даже иногда нравится… хотя бы во сне моя жизнь идеальна.

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит…Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены…"… Мысли мужчины:"Муха…Муха на потолке..Как же она держится?"

— Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?

Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она - чтобы не разрыдаться. между нами, как говорится, зарождалась любовь.

— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься?"

—Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить? -Купи квартиру, сука, и живи отдельно!

Мы такие смешные. Мы влюбляемся виртуально, по фото в «Контакте», по одной набранной фразе, а смайлы принимаем за истинные чувства.

Бля, ну нахрен сидеть, как идиотка, и ждать, когда он появится онлайн! А потом еще из-за галимых принципов и гордости ждать когда он напишет первым…ну, бред, согласитесь! А иначе никак…

В 2013 году я буду смотреть фильм "2012" и громко смеяться, буду стебать всех главных героев! Сколько же шуму наделали эти предсказания…просто иногда поражаешься пессимизму людей. Сначала говорили, что при переходе в 21 век настанет конец света, теперь нашли новую дату и ждут ее… Разве нельзя просто радоваться жизни, а не предсказывать себе смертные приговоры…

Есть можно всё, но только перед зеркалом и голой!
Фаина Раневская