delai dobro i begi

здесь только я и моя тишина. я чувствую, как в голове ходят мысли. они пьют чай, пошаркивают тапочками, хлопают дверью. это называется искажение слуха, наверное. или повреждение. . но я называю это так: ни хера не слышно, говори громче!

у burial есть отличнейшая композиция "forgive". так вот!

включите её и плачьте. заливайтесь слезами, чтобы всё внутри дребезжало. минут так десять.. чтобы совсем накрыло.

а потом.. потом будет вам счастье.

после этой процедуры вам станет легко, как той птичке на дереве, что поёт с утра в мои окна.

попробуйте.

"у меня необычное сердце" говорит мне д.

и тут сразу такая мысль: зачем ты мне это сказал?

но я молчу. иду слева от тебя. и молчу.

я не вернусь и снова не будет весны

и кстати! пять километров от берега. и столько же обратно. по заливу. ночью. невероятные ощущения.

не то что бы я грущу. не то что бы я тоскую. нет.. всё просто очень странно. да. именно странно. саша чудит. а я между тем считаю дни до отъезда. первого апреля, вечером выходя из дома, я получила сообщение от даши. ответив на него, я напялила наушники и пошла в парк. в десять вечера. одна. до парка идти минут тридцать, а пока я шла, я продумывала слова, которые могла бы сказать ф. по телефону. я разговаривала с собой, я слушала себя, я пыталась достать из себя всё то, что спрятано. было решено - я зайду в парк, услышу тишину и позвоню ему. скажу, что меня отпустило давным давно (и, надо сказать, не совру!) и можно дружить. почему нет? вся эта всеобъемлющая закрытость ни к чему. я как ребёнок готова протянуть руку и предложить дружить. ведь после расставания я так переживала, что не встречу больше такого хорошего человека. и пока я продумывала речь, я плавно подошла к финскому заливу. вокруг - никого. впереди - бездна, лёд плавно переходит в чёрное небо. и тут я думаю: интересно, много ли людей покончили жизнь самоубийством, просто идя в никуда по льду? ну, просто как вариант.. подумалось мне. и тут срава мои глаза увидели объекта. он стоял на поребрике (как и я, впрочем). секунд 30 мы простояли на расстоянии пяти метров, потом он сфотографировал пейзаж и направился в мою сторону. я тем не менее размышляла, что идея идти в никуда всё же лучше, чем верёвка и мыло. "а вы не боитесь одна гулять в такое время?", спрашивает объект меня, проходя мимо. "не боюсь", отвечаю. и добавляю к сказанному свою мысль про лёд, бездну и поход в никуда. объект сделал большие глаза и удивлённно спросил: "вас ЭТО волнует в такое время? у вас всё в порядке? может прогуляемся?"

это на следующий день он скажет мне, что за 15 минут до моего появления он сказал себе, что уже давно пора домой. но его вторая часть сказала, что надо прогуляться до входа на пляж. ну и прогулялся.. а ещё скажет, что я появилась из бури (потому что первого апреля валил снег). что у меня нет документов, я свалилась со звезды и что я вообще звёздная девочка, потому что родинки на мне лежат в форме созвездий.

я хочу в москву. пожалуйста. саша, забери меня к себе. хотя бы мысленно.

осталось 17 дней до отъезда.

ps/ никакому ф. я так и не позвонила.

не привязываться.

ну а коленка разбитая..так это всё даёт мне помнить, что во мне до сих пор девчонка шести лет живёт. которая всегда в синяках, но с широкой лыбочкой. мои акробатические этюды на льду в почти двадцать выглядят ничуть не хуже падений в шесть-семь-двенадцать лет. скажу больше - мне даже понравилось. дада.

вчера вечером, почти ночью, непреодолимо захотелось лечь на пол. непременно босиком. теребить волосы и слушать себя. откровенно сказать себе всё то, что ранее не озвучивала. как говорится, захотела сделать - сделала. итог: ужасный сон про папу и разбитая коленка с утра. сон прошёл, а гири на сердце до сих пор. я никогда не осмелюсь озвучить это папе, но себе я признаюсь: папы у меня нет. или меня у него. впрочем это неважно.

"можешь гордиться мной, ведь я нашёл людей, способных заменить мне тебя"

"отец, разорви моё сердце как миф и навсегда уходи"

ты главное будь. просто будь. там, за три тысячи километров. и даже о себе знать не давай. мне достаточно просто знать, что ты жив. а я-то справлюсь. впрочем разве это кому-то интересно?

это так противно.

"у тебя есть деньги?"

"через три дня верну"

я не хочу с тобой общаться. живи без меня. а я - без тебя.

электронщина вливается в уши. я поглощаюсь. меня нет. ничего нет. глаза смотрят под ноги. ноги идут на автомате. что есть дружба? что есть мир? что есть любовь? внутренняя чистота и бескорыстие? доброта? свобода? время летит. я не успеваю. я опаздываю. все эти "ты же обещала", "почему всё так?" никому не нужны. когда мне задают подобные вопросы, мне хочется засунуть себе в рот тряпку, которой вытирали в школе мел с доски. альфа-самец тут высказался удачно очень. "хочется взять обоссанные трусы и пару раз по лицу ими шлёпнуть". так вот! к чему это я? всё есть тлен и безысходность, кроме того, что внутри тебя. и рядом. я обрела мечту. я её думаю. я её берегу и храню. знаю и верю, что будет так, как захочу. как мы захотим. всё! в моих ладонях. я руковожу. я решаю. мы.

". . я желаю - и себе, и всем - чтобы нам отзывались те, кого мы зовем. Неважно, на земле они или вне земли. Это раз.
Два - чтоб от любой закрытой двери находился ключ.
Три - чтобы мы могли его поймать. Сами, или с помощью тех, кто готов нам помочь.

А четыре - чтобы потом становилось тихо."

neivid

непреодолимая скука и тоска. искать и бежать. искать искать искать.

kak ti ih tam raznesla po krasote

а завтра первый день без шапки. ха. такое странное чувство - ощущать, что ты уже года четыре не носишь шапку. а всё равно для тебя этот день - привет из детства.