Утро всегда приходит внезапно.

У меня каждый день происходит что-то новое и интересное, но к великому сожалению я не успеваю писать об этом сюда. Вы, наверное, заметили уже, что у меня бывают моменты прозрения или минутки свободно времени и я сразу же лечу сюда. Но с приближением долгожданного отпуска становится всё труднее и труднее, т.к. везде прохдят пробные экзамены. Я буду спать спокойно лишь тогда, когда узнаю как написала пробный по обществознанию, т.к.не всё успела ещё повторить.

Не ленилась бы я - всё было бы хорошо. Больше бе делала, знала и умнее была бы. Но увы мне в последнее время очень хочеться уйти в другой мир. Мир мыслей, других людей..например на данный момент я живу в мире Булгакова с Мастером, Маргаритой, Воландом и его свитой. Чтение помогает мне расслабиться и на какое-то время помогает забыть о том, что есть проблемы и задачи, которые нужно разобрать и решить.

С понедельника, думаю, у меня начнутся съемки. Нужно съездить в два города и похозяйничать там немного. Надеюсь, что вскоре буду радовать вас своими снимками. А пока всем любви и счастья!

Вот такая весна наступила у нас в городе. Прелесть, не так ли? В Китае уже все в маечках гуляют и им жарко, а меня вот даже тёплый пуховик не спасает =_=

Правда тут уже всё разгребли, но надо было только видеть, что творилось утром! Кстати..если пройтись по снегу не по тропке, то он ровно по колено. Так что с зимней весной вас всех!

Беда. У меня от постоянных физических нагрузок (тренировок) очень сильно начала болеть спина. И мне это очень не нравится.. Потому что я не смогу уже не заниматься спортом, или зниматься меньше, чем требуется. Ведь мне только удалось убрать свои бока и подкачать спину..

Ладно, один фиг я буду заниматься физкультурой не обращая внимания на то, что у меня что-то болит или не болит.

Завтра у любимого экзамен..по вождению. Мне остается только переживать за него и пожелать сахарку удачи.

А ещё мы с ребятами решили пойти в "Бургер", надеюсь Елена не обломит мне мои планы и не заставить сидеть на английском до посинения..а если она всё же будет настаивать, то придется вернуться на свою работу, черт.

Мне очень жаль. Сегодня мы с Анютой устроили разбор полётов, который лично меня ко многому привёл и я снова сделала для себя поучителные выводы.

Началось всё с того, что она не появлялась в контакте огромное количество времени, наши с Дашей(наша совместная подруга, скажем так) сообщения висели у неё и даже когда она заходила, то не читала их. Мы с Дашей решили проучить Аню и перестали тоже заходить в контакт, перестали отвечать ей на сообщения и старались игнорировать в надежде на то, что она заметит это невнимание к ней и спросит в чём дело, но это был лучший исход этой истории, чего, конечно же, не произошло. Мы не отчаялись и списали это всё на усталость, недосып или ещё чего-нибудь. Но допустить мысли о том, что она про нас забыла мы не могли. Просто наедялись наверное на лучшее..

На этой неделе у меня выпал шанс съездить к Ане, но я сделала выбор в пользу того, чтобы остаться дома..и это, наверное, можно считать истиным началом глобальной поблемы, не знаю, как для неё, но для меня точно. Я не поехала. А сегодня случился разбор полётов. В каждом слове, написаном Аней я слышала если не обвинение, то упрёк. Будто во всём, что происходит виновата я, но это ещё пол беды. Я знаю, что в каком-то моменте система дала сбой и я поступила не правильно. Моя вина несомненно есть. Но нельзя же обвинять во всм только меня! Она писала не так, как обычно. С какой-то если не иронией, то сарказмом, как бы высмеивая мои решения и обвиняя меня. Я пыталась серьёзно поговорить с ней и как-то разрешить эту ситуацию, чтобы проболжить общаться, как раньше. Но она везде ставила тошнотворные смайлики и когда мы окончательно не сошлись во мнениях она написала "что поделать) ". И тут я поняла, что вся наша дружба уже долгое количетсво времени считается липовой. Что человек, любящий меня и дорожащий мной никогда не показал такой пофигизм. Это не просто не приятно, это сокрушительно больно. Это убивает. Это пишет мне человек, с которым я дружу уже вот почти 18 лет!! Такое возможно?

С некоторых пор она стала неузнаваема. В её словах есть что-то вроде высокомерия. Да. Я оказывается не знаю Анюту, я помню лишь ту с которой могла не спать ночи напролёт и постоянно болтать о чём-то, беситься, вместе смеяться и плакать.. но что же такое случилось, что это всё перестало иметь хоть какое-то значение?

Она винит меня абсолютно во всём, хоть и пишет, что это не так. Говорит, что я скрываюсь и не рассказываю ей о своей жизни..а не она ли не спрашивает у меня про неё? Нет? Если мне интересно, как у неё дела я допрошусь и докапаюсь до каждой мелочи. А если она меня спросит, я отвечу "нормально"..и её устраивает мой ответ, то.. я больше не хочу навязываться людям, которым я не нужна. Когдя я сказала, что не приеду она нормально на это отреагировала. Она узнала, что я приболела и её это устроило. А на самом деле помимо этого у нас с любимым просто 5 месяцев отношений именно в это воскресенье. Наверное было бы очень круто, если бы в этот день я была не тут с ним, а там с Аней.

И вообще дело не в том, кто прав, а кто виноват. А в том, что мне мучительно больно. Я ожидала такого от кого угодно, но только не от неё. От любимой Анюты.. Моё маленькое сердечко просто напросто разрывается на куски. Мне очень не приятно и не просто больно и обидно, мне отвратительно от того, что было. Я хотела написать ей, но не стала, потому что не хочу ещё больше разочароваться, потому что начать ей писать..и если она будет отвечать в том же духе.. Я просто не выдержу этого. Думаю сегодня моя ночь будет очень не спокойной. Завтра пробный по обществознанию, а я думаю лишь об одном.

Оставить всё как есть? Будь что будет? Написать и снова выяснять? Я правда не знаю, что делать. И мне жаль, что иногда люди просто напросто не представляют какую боль могут принести. Я знаю, что была в чём-то не права..со временем пойму свою ошибку, но такое отношение.. Почему все вечно об меня вытирают ноги? Разве я хоть когда-нибудь бросала в беде даже ту же самую Анюту? А может это я такой плохой человек, раз люди так поступают со мной?

Видимо пришло время снова замкнуться в себе и подумать.. Комок в горле мешает мне продолжать.. Пора отправляться в мир снов.

Ещё один счастливый день в мою копилку! Несмотря на то, что я достаточно утомилась сегодня.. всё было просто превосходно!

После школы пришла домой и отключилась, но меня разбудил любимый и начиная с половины пятого я была занята делами. Не поверите, но я почти весь день сегодня готовлю! И не одна, а со своим маленьким помощником, который спас меня от лука-обидчика: З

Сначала я прибиралась у Шницеля, он в последнее время у меня идёт на поправку, а потому я спокойна.. Пропылесосила в комнате. И тут понеслась..за сегодняшний день мы приготовили ужин и салат на завтра..и в заключение. Я, любимый и бабуля сделали торт, поэтому завтра будет вкусный завтрак.

Родители снова уехали в Дзержинск. А я не поехала, потому что плохо себя чувствую и вообще взвесив все "за" и "против" решила оставаться дома с бабушкой. Пока я ни на минуту не пожалела о том, что осталась. Во-первых сегодня был прекраснейший день с моим любимым человеком! Весь день мы с Лёнечкой провели вместе, как полгается. И, складывалось ощущение будто бы мы с ним уже живём вместе несколько месяцев. Это удивительно!

Сегодня мы и поужинали вместе..только я и он, повалялись на маленьком диванчике и поболтали обо всём на свете! И мне даже удалось уснуть рядом с ним. Это чудесное чувство!

Сегодня я снова убедилась в том, что хочу от этого человека детей. Хочу прожить с ним всю свою жизнь. При этом я точно знаю, что проживу её счастливо!

Вдохновилась сегодня разными видео в интернете и теперь мне жутко хочется работать. Желаю творить! Снимать, обрабатывать, что-то выдумывать и просто весело проводить время. Мне кажется, что все эти съемочные мнгновения бесценны. Это как кулисы, ты никогда не знаешь, что за ними происходит. Перед тобой лишь фотографии а как она делалсь-это уже не каждому дано узреть. Конечно фотографируют в жизни всех, но неужели людям не интересно узнать что творилось до того, как они увидели этот кадр? В общем хочу скорее на съемки. И надеюсь, что каникулы предоставят мне такую возможность.

Мне очень плохо от того, что я сделала больно и не приятно родному мне человеку. Мне очень стыдно за свой поступок. Я почти ненавижу себя за это. Но изменить ничего не в силах.. В голове моей бардак. Я ничего не понимаю и не могу осознать абсолютно ничего. Я нахожусь где-то в прострации.

Завтра контрольная по химии и снова пробный по английскому. А я даже не готовилась ни к тому, ни к другому. От чего-то я очень сильно устала. Так, что чувствую себя субстратом.

Хочу денёк посидеть дома. Полежать и подумть о том, как я должна поступать, осознать всё происходящее. А вместо этого придётся завтра идти в школу, прогулять подготовку ссылаясь на плохое самочувствие, мало разговаривть с людьми и быть замкнутой в себе..впрочем, мне это нравится..никто тебя не трогает, но лучше конечно делать всё это дома..

Что такое со мной происходит?