безнадёжная.

vasilevaaa теперь следит за вами.

Мне очень приятно, что ты следишь за мной. Огромное спасибо: *

Мои заюшечки: *

Я почитала свои старые записи и скажу: Всё стало намного хуже. То, как он поступал со мной всё то время, вы просто не представляете насколько ужасно он поступал. Он давал мне надежду, возвращал всё обратно. А потом снова уходил и делал вид, что ничего не было. Он говорил, что хочет быть со мной, а потом находил себе девушку. Он делал всё для того чтобы я его ненавидела, а потом делал виноватой меня. Он делал мне больно зная это, а потом говорил, что 'был пьян'.

С каждым днём он делал мене больнее, доводил до слёз и похоже ему это нравилось. Я не знаю. Моя подруга просто ненавидит его, а я… Я не знаю, что осталось у меня к нему. Я ненавижу его, правда. Из-за него я стала абсолюнто пустым человеком, я не верю больше никому, слепо люблю и прощаю его, хотя во мне кроме пустоты и боли уже ничего не осталось похоже. Сейчас я знаю, что если бы он написал, что хочет всё вернуть, я бы снова поверила и приняла его. Хотя я знаю, что дура и что нельзя так. Но ведь я всегда его прощала и любила. А что теперь?

Я просто ненавижу его за то, что он убил всё живое во мне. Похоронил мою душу, сердце. Я уже не чувствую себя настоящей. Я просто пуста. Со мной лишь моя музыка и пара ничтожных людей, которым в принципе всё равно на то, что со мной теперь. Да и тебе. Мне нужно бы привыкнуть к тому, что конец. К тому, что не нужна. К тому, что я никогда не притронусь к тебе и врятли услышу ещё тебя, а даже если услышу, то снова что-нибудь ужасное в свой адрес.

Я больше никогда не услышу 'я люблю тебя, моя девочка', 'я скучаю', 'мой малыш'. Ты изменился, стал таким чужим, но в тоже время никого роднее тебя в моей жизни нет.

А всё наши разговоры сошли на нет. Мы почти не говорим, я не знаю как ты и с кем ты, и счастлив ли с ней. Ты как-то сказал мне 'я скучаю', мне так хотелось сказать 'я же тоже, безумно. я так скучаю по тебе', но ты имел ввиду по нашему общению, да и только. А помнишь как мы говорили до 5 утра без умолку, тогда я была так счастлива, что расплакалась. А ты успокаивал меня и не разрешал пойти курить. А помнишь как говорил, что любишь больше жизни? Конечно помнишь.. я тоже..

Благодаря тебе я так много ощутила.. Я была счастлива и да. Я люблю и ненавижу. Мне не хватает тебя, но я хочу чтобы ты навсегда ушёл из моей жизни. Хоть мне и страшно, что ты навсегда исчезнешь, но этот процесс уже пошёл. Ты мне звонишь, а я трубку не беру, я ведь помню, что этот короткий звонок осзначает 'перезвони'.. а я сидела и смотрела на экран, где было написанно '2 пропущенных вызова' ведь последние разы ты звонил лишь два раза, а на вопрос 'зачем звонил' ты всегда отвечал 'не важно' или 'нужно было', но никогда не объяснял зачем. Сейчас я сижу и плачу, понимаю как сильно я люблю тебя. Даже такого ужасного, я люблю тебя.

— ni ckelback - trying not to love you

Юху. Ребят спасибо, что посещаете мой блог. Уже 2000 посещений за такое время. Спасибо громное всем.

Хотела сказать. Я не так давно вернулась на вьюви и ожидала немного другого, когда раньше я зависала тут постоянно, моя лента обновлялась чуть ли не каждую минуту, а теперь всё настолько уныло. Я хочу писать, но заходить и видеть как раз в час появляется по одному посту так грустно, хотя вроде остались те же люди, что и раньше. Поэтмоу сейчас я подумываю поискать какие-то новые блоги, а старые наверное перестану читать. Или же оставлю как некие воспоминания. Не знаю.

Вообщем я просто хотела сказать как сейчас стало скучно, не знаю почему. Просто захотелось написать это. Всем хорошего вечера :)

Я просто не знаю куда ещё можно выложить подобное. Когда я её увидела, во мне сразу вспыхнуло столько чувств и воспоминаний. По мне Дженсен на этой фотографии очень искренен и его глаза.. Ах, это что-то неописуемое. Мне просто не хватает слов описать эту фотографию. Даже так, это пожалуй самое прекрасное, что я видела за всё время.

в такие моменты, нас двое…
так начинал соя, так я заканчивала вроде на коленях стоя,
а вроде сидя, рядом, на нашей, ой, на твоей кровати.
и мне казалось, что даже в глаза не глядя я все равно вижу насквозь,
до сих пор вижу повсюду,
чего ради,
собственно я и осталась тут, жить, или как это еще называется, жить?

каждое утро засыпая просить прощение и прощать
и я вроде получше и получше стала, но для кого лучше, если у меня не осталось ничего кроме боли и парочки слов, которых я взяла у мистера сои, что бы напомнить,
что в такие моменты нас двое…

и это не я уезжаю.
это поезд уезжает…

— Время.

10. Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.© Джексон Браун;
9. Время летит - это плохая новость. Хорошая новость - вы пилот своего времени. © Майкл Альтшулер;
8. Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой "у меня нет времени". © Франклин Филд;
7. Не обманывайтесь своим календарем. В году столько дней, сколько вы можете использовать. Так, в году одного человека всего 7 дней, в году другого - 365. © Чарльз Ричардс;
6. Нужно не тратить время, а инвестировать в него. © Стивен Кови;
5. Обычный человек думает, как бы провести время. Умный человек думает о том, как использовать время.
4. Не позволяйте вчерашнему дню влиять на себя сегодня. © Ричард Нельсон;
3. Один из тех отходов, который нельзя переработать - попусту потраченное время.
2. Вы не можете убить время без вреда для вечности. © Генри Девид Торо;
1. Вы никогда не сможете "найти" время для чего-то. Если вам нужно время, возьмите его. © Чарльз Бракстон.

Подружка, не грусти, что вы расстались.

Подружка, не грусти, что вы расстались
И не встретитесь больше вновь, -
Очень часто так в жизни бывает,
Что проходит, уходит любовь.
Ты твердишь, что тебе очень сложно
Прожить без него даже день
И жизнь без него невозможна
И скучна, как зимою метель.
Он стал для тебя кем-то… больше,
Чем просто хороший друг,
И ты говорила "Он лучший",
Не слушала даже подруг.
Они говорили: "Он бросит,
Не пара ему ты, Наташ",
А ты все твердила, что любишь
И его никому не отдашь.
Шли дни, пробегали недели,
Счастливой тогда ты была,
Твердила всем: "Он меня любит",
Но любовь его быстро прошла.
А сейчас ты сидишь и страдаешь,
И ждешь каждый день лишь его,
Но он не придет, и ты знаешь,
У него есть другая давно.
Ты его никогда не забудешь,
Сохранятся в памяти дни,
Но счастливой, поверь мне, ты будешь,
И жить будешь во имя любви.

P.S.

я тебе никогда не признаюсь в том, что должно уже отболеть… это не было счастье, скорее шторм десятибальный, в котором не уцелеть… а потом кувалду в сердцах - и хрясь!…удалять из мобильника номер твой тысячу, не помню который, раз… нет, я ничегошеньки не прошу, кажется, нам не не о чем говорить…
это просто ужасный, плохой фэн-шуй - зеркало напротив входной двери.

Привет ребя. Осталось 5 человек который меня читают, но я и им рада. Итак, я буду иногда писать сюда и в большей части писать стихи разных авторов, которые мне по душе и прочие "цитатки" ну и конечно же иногда от себя писать, потому что твиттера мне котострофически не хватает.

Я изменила тему и теперь шрифт и т.п. будут в другом стиле, меня не буду. Решила вернуться в этот блог, а не создавать новый т.к. тут у меня очень много воспоминаний осталось и мне они нравятся, хотя они очень грустные.

Что косается того, что я писала про того человека. Практически ничего не изменилось, разве что стало ещё хуже. Может как-нибудь расскажу вам всё. Да, думаю обязателно расскажу. Да даже если никто не будет читать, я хочу писать. Пусть и забрасываю, пусть надолго не хватает, но буду писать. Пусть и не так часто.

Вроде пока что всё!)

Привет ребята. Я очень благодарна тем кто остался читать меня, правда. Не ожидала что ещё останется кто-нибудь. Я перестала писать потому что стала постоянно гулять и не подходила к компу, абсолютно. А теперь мне сново это нужно..

Я снова не могу справляться с тем, что внутри копиться. Мне нужно куда-нибудь выговаривать всё это. Я поняла что подобные блоги почти не помогают в этом вопросе, но ничего другого у меня нет. И никогда, к сожалению, не было. Иногда появлялись люди с которыми действительно можно было поговорить, но им я тоже не могла сказать самого важного, потому что это было бы лишним. На самом деле я совершенно не хочу чтобы кто-то из моего окружения знал, что происходит сейчас у меня внутри. Пусть думают что у меня всё хорошо и безупречно. А так, у меня по прежнему есть твиттер.. Но и туда я не могу всего написать, он ведь прочитает..

За время моего отсутствия тут многое изменилось и я обязательно расскажу, всё всё. Мне это нужно, очень. И даже если никто не будет это читать, я расскажу лишь для того чтобы не держать в себе всё. Чтобы хоть чуточку было легче.

Мне очень тяжело. И знаете, я слушаю такую музыку, чтобы почувствовать хоть что-то. Чтобы понять. Я не хочу осознавать всё, что происходит сейчас. И не смотря на большие перемены в моей жизни, я всё так же пишу об одном и том же человеке и вся моя музыка напоминает мне того же человека..

Вообщем не сегодня, я устала. Всем доброй ночи. Надеюсь я вернулась не на 2-3 раза.

Ещё я хочу извиниться что реже стала писать от себя и чаще заполнять блог реблогами. Но я с вами, ребят. Не смотря на то что меня читают 9 человек, я буду сюдать писать и ребложить.

Я люблю вас: 3

f-a-s-h-i-o-n теперь следит за вами.

И тебе привет) Очень рада что ты начала читать мой блог, надеюсь ты не разочаруешься и будешь продалжать следить за ним: 3

Добро пожаловать :)

Знаете, такие перемены в жизни мне надоели. Но сейчас мне хорошо, нет это не связано с ним.. Почти) Но мне хорошо, я не чувствую..Я вообще ничего не чувствую. Это плохо, я знаю, потому что потом будет в сто раз больнее. Мне сказали что я просто не осознала что всё потеряла. И это так. Потому что очень трудно осознавать что ты потеряла человека, когда он пишет тебе что ты ему нужна.. И не только это. Но сейчас, особенно сейчас, у меня всё очень хорошо) Стоит только почитать мой твиттер, у меня отличное настроение) Я уже смеюсь не знама сколько, слушаю музыку, засираю всем головы и с ним разговариваю. А одна девочка напомнила мне о вьюи и я решила сюда написать заодно) Самое ужасное что я заметила, что как только я пишу сюда что у меня всё хорошо, всё позже становиться плохо.. Надеюсь сейчас такого не будет.. Хотя чувствую что наплыв чувств близок. Но я пользуюсь моментом и радуюсь.

Не знаю подойдёт ли сюда эта гифка, но она мне понравилась :) (Кстатий сегодня я впервые увидела такую улыбку Эффи)

P.S. Пааааш, я ненавижу тебя за то что ты пел эту песню (Каста – Чтобы прыгать высоко, не нужен нам батут)