Я почитала свои старые записи и скажу: Всё стало намного хуже. То, как он поступал со мной всё то время, вы просто не представляете насколько ужасно он поступал. Он давал мне надежду, возвращал всё обратно. А потом снова уходил и делал вид, что ничего не было. Он говорил, что хочет быть со мной, а потом находил себе девушку. Он делал всё для того чтобы я его ненавидела, а потом делал виноватой меня. Он делал мне больно зная это, а потом говорил, что 'был пьян'.
С каждым днём он делал мене больнее, доводил до слёз и похоже ему это нравилось. Я не знаю. Моя подруга просто ненавидит его, а я… Я не знаю, что осталось у меня к нему. Я ненавижу его, правда. Из-за него я стала абсолюнто пустым человеком, я не верю больше никому, слепо люблю и прощаю его, хотя во мне кроме пустоты и боли уже ничего не осталось похоже. Сейчас я знаю, что если бы он написал, что хочет всё вернуть, я бы снова поверила и приняла его. Хотя я знаю, что дура и что нельзя так. Но ведь я всегда его прощала и любила. А что теперь?
Я просто ненавижу его за то, что он убил всё живое во мне. Похоронил мою душу, сердце. Я уже не чувствую себя настоящей. Я просто пуста. Со мной лишь моя музыка и пара ничтожных людей, которым в принципе всё равно на то, что со мной теперь. Да и тебе. Мне нужно бы привыкнуть к тому, что конец. К тому, что не нужна. К тому, что я никогда не притронусь к тебе и врятли услышу ещё тебя, а даже если услышу, то снова что-нибудь ужасное в свой адрес.
Я больше никогда не услышу 'я люблю тебя, моя девочка', 'я скучаю', 'мой малыш'. Ты изменился, стал таким чужим, но в тоже время никого роднее тебя в моей жизни нет.
А всё наши разговоры сошли на нет. Мы почти не говорим, я не знаю как ты и с кем ты, и счастлив ли с ней. Ты как-то сказал мне 'я скучаю', мне так хотелось сказать 'я же тоже, безумно. я так скучаю по тебе', но ты имел ввиду по нашему общению, да и только. А помнишь как мы говорили до 5 утра без умолку, тогда я была так счастлива, что расплакалась. А ты успокаивал меня и не разрешал пойти курить. А помнишь как говорил, что любишь больше жизни? Конечно помнишь.. я тоже..
Благодаря тебе я так много ощутила.. Я была счастлива и да. Я люблю и ненавижу. Мне не хватает тебя, но я хочу чтобы ты навсегда ушёл из моей жизни. Хоть мне и страшно, что ты навсегда исчезнешь, но этот процесс уже пошёл. Ты мне звонишь, а я трубку не беру, я ведь помню, что этот короткий звонок осзначает 'перезвони'.. а я сидела и смотрела на экран, где было написанно '2 пропущенных вызова' ведь последние разы ты звонил лишь два раза, а на вопрос 'зачем звонил' ты всегда отвечал 'не важно' или 'нужно было', но никогда не объяснял зачем. Сейчас я сижу и плачу, понимаю как сильно я люблю тебя. Даже такого ужасного, я люблю тебя.
— ni ckelback - trying not to love you 