безнадёжная.

Я могу с уверенностью сказать:

Сегодня был самый ужаснй день в моей жизни.

Я узнала всё как есть на самом деле.

И больше ничего не хочу говорить.

Всем приятных снов!

Есть два человека. Ты прежний и ты настоящий. Это два совершенно разных человека, один был таким настоящим маленьким мальчиком, очень ревнивым и безумно обидчивым, а другой пытается показать, что он повзрослел. Пытается доказать, что теперь он другой. Но на самом деле, в нутри тебя сидит всё тот же маленький, милый, капризный мальчик. Только теперь в твоих словах добавилось больше дерзости, злости и равнодушия в некоторых моментах. Но ведь я совершенно не об этом. Да, наверное я скучаю по старому тебе, по тому моменту, когда ты был настоящим со мной, но я всегда приму тебя любого. Каким бы ты ни был. Я прощу и приму тебя пока каждая капелька/клеточка моего тела не перестанет любить тебя. Я знаю, что любой девушке было бы не приятно такое отношение, мне порой тоже. Но я молчу. Я просто всё проглатываю, не обращаю внимания. Ведь ты нужен мне, я просто знаю тебя лучше всех 'этих', я знаю какой ты внутри. Я знаю почему ты стал таким. Я просто хотела сказать, что каким бы ты ни был ты так же будешь давать мне поводы для искренних улыбок и моего глупого, детского счастья. Любое твоё слово может подарить мне долю счастья или же причинить немыслемую боль. Я по прежнему зависима вся от тебя. Во мне по прежнему и навсегда будет часть тебя играть.

Просто спасибо тебе за то, что ты есть. За то, что сейчас ты со мной и говоришь мне 'люблю'. Пусть весь такой 'не идеальный', пусть не нравишься моим подругам, ведь они насмотрелись на мои слёзы из-за тебя. Пусть. Зато для меня самый родной, самый любимый. Часть меня незаменимая. Спасибо, что ты есть.

Я к сожалению не умею красиво говорить, но это то.что я чувствую.

— Я люблю тебя.

Доброго времени суток. Хотела написать то, что меня немного тревожит. Вообщем история такая: Года два назад мне нравился парень и нравился он не только мне, а ещё и моей лучшей подруге. Мы сходили с ума просто, постоянно заходили за ним и буквально шли "по пятам", при этом это казалось нам забавным. Потом он разонравился моей подруге и чуть позже и мне тоже. Но вскоре всё началось по новой у меня. Вообщем суть не в этом, сейчас слава богу вроде и нет никакой симпатии, разве что мы так иногда общаемся с ним и все. Но вот в чём суть: сейчас моя подруга начала общаться с ним и он вроде как снова ей начал нравится. Я конечно не о том, что он мне тоже, нет) Просто мне на самом деле немного обидно, что сколько он мне нравился раньше и он знал об этом, он никогда так со мной не шел на общение, как с ней. Хотя может там дело лично во мне, ведь я до сих пор не очень то решаюсь начать с ним общение, да и особым желанием не горю. Не знаю, что тут обида или зависть. Наверное и того, и того по немногу. Просто правда немного обидно, что я так и не смогла в своё время нормально общаться с ним)

Вообщем не знаю в чём тут смысл. Но мне стало легче)

А ещё мой любимый не отвечает мне, я растроена. Но сейчас не об этом речь.

Привет. Напишу немножечко от себя. Сегодня был просто сумасшедший день. Ездили с подругой после школы за обувью, но всё бы ничего, так нам пришлось ездить два раза. А всё потому что сначала мама сказала мне "просто съезди, посмотри". Вообщем купила себе ботильоны, чёрные с красной шнуровкой. Очень крутые, мне нравятся. И не очень дорогие, но проблема в том, что я безумно отвыкла от каблуков и вообще в принципе их не ношу. Но тут подруга решила сделать из меня "девушку" и первое за что она взялась, были туфли. Вообщем проходив в них минут 20-30 я уже ныла как мне больно, но я выдержала этот вечер достойно, надеюсь завтра я вообще смогу встать на ноги)

По началу я хотела пойти и ходить завтра в школе в них ВЕСЬ ДЕНЬ , но сейчас понимаю, что я не выдержу просто, надо подождать пока не привыкну к ним. Так же в перерывах я ныла подруге, что скучаю. Так вообще отвыкла от этого всего, теперь я улыбаюсь). Как пришла домой, он сразу же написал мне сообщение, с вот таким содержанием: "ты где бродишь? я тут сильно скучаю, а ты" я просто постоянно улыбаюсь как дурочка при виде таких милостей. Ещё как зашла в контакт после школы, увидела вот такое "а ****** скучает по своей дурочке", вы представляете, я ходила и улыбалась наверное пол дня)

На самом деле хочу сохранить такие моменты поближе к сердцу, они дороже всего на свете. Он дороже всего на свете. Я просто безумно благодарна богу, что всё сейчас так сложилось. Я безумно его люблю!)

Мне хорошо только с тобой. Я приму тебя любого. Я люблю тебя.

ohjoohnny теперь следит за вами.

Привет) Добро пожаловать в мой мирок.

Рада, что ты начала следить :)

alinkins теперь следит за вами.

Добро пожаловать в мой блог. Очень рада, что ты начала следить ;)

Надеюсь ты тут на долго :)

если хочешь сохранить что-то - никогда и никому об этом не рассказывай.

я никому не расскажу.

Господи.. Помоги мне, пожалуйста… Дай мне сил справится с этой болью, вновь справится. Я прошу тебя. Мне все столько твердили чтобы я отпустила, что я сама всё держу. Но ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ. Сегодняшний разговор снова всё перевернул во мне и снова ещё больше раскопал эту дыру в груди. Ты же нужен мне, почему ты никогда не мог принять меня такой, какая я есть?

Я не знаю, что мне делать. Ты хочешь чтобы я изменилась, перестала так 'ныть', но ведь ты сам принял в моём нытье большее участие. Ты сам причинил мне огромное количество боли, а теперь пытаешься изменить меня. Ты сам сделал меня такой пустой и никчёмной.

Сейчас я снова готова измениться ради тебя. И наверное, мне стоит ждать фразы 'ты уже не такая как прежде, я ухожу от тебя'. Ведь так? Я ищу подвох в том, что ты пишешь. Мне кажется, что ты просто прикалываешься надо мной. Меньше доверия.. Я чувствую, что всё меньше и меньше доверяю тебе. Мне страшно, что теперь я опять облажаюсь. Я должна не ныть больше, хотя бы так чтобы он не видел этого. Спасибо, что у меня есть этот блог. Надеюсь о его существовании он не знает.

Я должна попробовать.. Господи помоги. Я хочу верить ему, я хочу измениться ради него если ему это надо. Помоги.

Мне нужно сказать это. Знаешь, я так долго молила бога и просила помочь мне.. И тебе.. Чтобы меня отпустило, я часто задыхаясь в истериках молила бога чтобы всё прошло. Но знаешь, я больше о тебе молилась. Я просила господа чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы ты счастлив был, чтобы любил по настоящему, чтобы тебя никогда так боль не убивала как меня. Ещё.. я просила чтобы всё закончилось, перестало болеть, чтобы разлюбила как ты когда-то. А теперь я не знаю, что со мной, что во мне. Я пуста, полностью. Я задумалась вчера и поняла: Я НЕ ГОТОВА ОТПУСКАТЬ. Та боль помогала чувствовать мне, что я жива ещё. Что ты во мне ещё, что хотя бы так не оставляешь. А сейчас я не чувствую, что живу. Существую. Я не знаю чувствую ли я ту боль, прежнюю. Иногда что-то ёкает сильно, болит, но не то. Я очень боюсь, что всё проходит, что ты исчезаешь из меня, что то самое родное во мне покидает меня. Я не могу отпустить ту люболь к тебе.. или не хочу? Скорее всего и то и другое. Я поняла, что живу этим. Что 'без тебя нет меня' помнишь?! Я готова терпеть эту нескончаемую боль столько, сколько нужно. Лишь бы ты никогда не уходил из меня.из моей памяти, из чувств. Я не хочу чтобы всё проходило, мне нужно это. Что будет дальше если отпущу? Я-отпущу-тебя. НЕТ, НЕ ВЕРЮ В ЭТО. Я не хочу. Пожалуйста, останься со мной, во мне. Не исчезай, я молю тебя. Оставь хотя бы мою больную боль и любовь к тебе, пожалуйста. Я не готова к концу. 'Тебя у меня нет, я же у тебя был всегда'. Я не знаю, как выразить всё, что я чувствую. Я просто хочу кричать от того, что не хочу отпускать то, что ускользает от меня с каждым днём. Чувство, что я теряю всё. Что-то уходит, но я не могу поймать, не хватает сил. Я где-то прочитала, что если человек уже не может плакать, он слаб. Я слаба, я просто обессилила. Из крайностей в крайности только чтобы осталось.

Я НЕ ГОТОВА. Не хочу чтоб всё прошло. На последнем вздохе я держусь за эти ниточки как могу.

littledream теперь следит за вами.

Спасибо, что начала следить за мной, у тебя просто замечательный блог)

Ребят, я с вами наконец таки. Я не знаю как часто сейчас буду здесь появляться, ибо дело вот в чём: в Понедельник я прогуляла учёбу и меня спалили, естественно был огромный пиздец и теперь я наказана. Сейчас наказание смягчилось и я могу сидеть за компом, но писать всё же смогу редко, ибо домашка и тому подобное. Если это кому-то интересно, то вот :)

Не скучайте: *

Я бы хотела поздравить дорогого и любимого Ника с его днём. Я полюбила его благодаря всем известному сериалу "Джонас". Он просто идеален для меня, его внешность, его голос, его тело. Он просто потрясающий как музыкант, так и актёр. Я просто обожаю как он поёт, особенно песню "Jonas Brothers – Give Love A Try ".

Спасибо ему и всем Джонасам за то, что они делают.

I LOVE YOU!

— jonas brothers – give love a try

diggory теперь следит за вами. aamandarinka теперь следит за вами.

Вау, вау какие приятности у меня с утра. Спасибо большое, что начали следить. Надеюсь не подведу вас. У вас замечательные блоги!))

3 сезон без Нейтана уже не тот. Господи, верните мне его.