Rolling In The Deep

Бывают люди, с мнением которых ты абсолютно всегда считаешься, абсолютно также, как бывают и те, которых не слушаешь никогда. Мне уже должно быть стыдно, что мое доверие все еще принадлежит целиком и полностью одному человеку. Ну и другим тоже, но не в таком масштабе.

И вот опять начинает затягивать в прошлое, переклинивает на том, что могла бы и вернуть все назад с теми, кто этого хочет, кому это нужно. А потом вспоминаешь приговоры, вынесенные этим людям тем самым человеком. И вроде бы не нужно уже, потому что он к ним отрицательно относился. И уже не такие они хорошие.

Так глупо рассуждать, считаться с мнением человека, который об этом вообще не думает. Но я так делаю. И это, похоже, надолго..

И всякий собеседник может наскучить, кроме одного. Я недолюбливаю себя за это. Когда становится неинтересно, отвлекаешься от разговора, переводишь темы. Но нет ничего хуже человека навязчивого. Была бы биологом, в отдельный вид бы выделила, а обратно бы брала в крайне редких случаях.

Еще из того, что сегодня заметила: если ты убежден в плохом, то почему другие люди должны перебеждать тебя в чем-то? Заметила, как это раздражает сильно.

Когда я училась классе в пятом или шестом, а может, даже в четвертом, у меня появилась книга Ф. Пулмана “Северное сияние”, я ее обожала тогда, она воот так выглядела:

Сейчас она у меня до сих пор есть, я до сих пор люблю ее, хотя и не так, как раньше.

Потом я узнала, что книгу перезвали в “Золотой компас”, что значения особого не имеет, но мне “северное сияние” ближе.

Смотрю сейчас фильм и понимаю, что они вырезали огромное количество интересных моментов. Я читала книгу раза три всего, последний раз года четыре назад, но все равно помню, что все было совсем не так.

Не скажу, что разочарована, многое сделано очень красиво, но там нет огромной сходки цыган, нет момента, когда девочка ест в самом начале, слегка переставлено все в конце, ну а самое главное, они говорят алетиОметр, а я привыкла говорить алетиомЕтр. В фамилиях я тоже делаю другие ударения, поэтому очень многие моменты для меня дикие.

И самое важное, что я могу сказать в качестве вывода: Лучше читать книги, пользоваться своим воображением, потому что так картинки получаются куда ярче. Я могу описать то, какими мне казались медведи, какой мне казалась девочка. А фильм все немного ломает, практически портит.

А еще я всегда хотела, чтобы у меня был свой алетиометр, я бы тогда знала все на свете, тогда было бы очень просто во всем разобраться.

И еще я поняла сейчас, что очень часто в длинных словах непроизвольно переставляю буквы, чтобы было удобнее было произносить.

И подумала, что надо прочитать последнюю часть трилогии, я же выросла тогда, стала читать фантастику повзрослее.

Может быть, спустя два года, стоит дать еще одно обещание? Да, я года два уже не делаю таких глупостей, а последнее обещание, которое я собиралась выполнить, ну да, не стоит рассказывать, что случилось с тем обещанием.

Так вот, настроение улучшилось, когда я начала строить планы. А планы будут очень хорошие, ну надеюсь.

В общем. не буду ничего обещать себе, боюсь не сдержать.

Мне всегда хотелось, чтобы он прочитал мои посты о прошлом, чтобы они тронули, задели.

А потом я поняла, что даже приятнее, если то, что было с тобой, трогает не его, а других людей.

clairefox :

Иногда так важно поддержать человека, просто так, от сердца. Чтобы он не сломался от боли.

Fuck Forever протестует за меня на полную громкость. Я успокаиваюсь, но и начинаю понимать еще отчетливее, что так просто не может продолжаться.

Everything will be alright

Что бы ни говорили люди, нет ничего более действенного, чем вера. Не Вера из параллельного класса или из соседнего подъезда, а совершенно искренняя и бесконечная вера-невидимка. Была бы моя воля, я бы как раз эту веру с большой буквы писала, но нет, со мной по этому вопросу пока что никто не советуется.

В вас верят, вы верите в кого-то, вы верите во что-то. Это три предположительных веры, которые я буду рассматривать. В первых двух мы нуждаемся, как мне кажется, а вот третья - весьма сомнительное понятие.

Все начинается с того, что вы выступаете субъектом веры. Ваши родители и учителя, друзья во дворе или в детском саду могут верить или не верить в то, что у вас получится что-то сделать. Так вера играет роль в формировании самооценки. Играет определяющую роль. Если в вас верят в детстве, вы будете продолжать это, веря в себя. А если человек верит в себя, в него начинают верить окружающие. И это путь к успеху.

Вторая вера - вера в кого-то, возможна, по сути, в двух ситуациях. Если вы не можете поверить в себя, но вполне можете поверить в какую-то знаменитость, даже в какого-то друга, у которого, в отличие от вас, все прекрасно получается. И тогда это вера, которая помогает вам жить, это вера, как естественная потребность. Если же вы уже верите в себя, вы можете помочь кому-то, поверив в него тоже. Это вера как акт милосердия или великодушия? Я не знаю, это просто вера, которая помогает другим. Это очень высокое проявление этого чувства. Во-первых, не все на такое способны; во-вторых, не все на такое идут. В конце концов, почему мы(я) должны(ен) в кого-то верить, когда у самого проблем навалом. Мне кажется, это настолько ценная способность, что ее надо в теплице выращивать, как только вы ее в себе заметите.

И есть вера во что-то, самая худшая, как мне кажется. Любая вера в превосходной степени плоха, но вера во что-то плоха в сто раз больше, чем остальные. Она ослепляет, человек превращается в дрессированного хомячка, в рыбку, которая открывает рот, чтобы поесть. Но не чтобы выразить свои мысли или суждения. Потому что такой человек не может ничего придумать своего. С этим я сталкивалась, так что знаю, о чем говорю.

И можно сделать вывод, что надо начать с себя. Надо опять начать с себя, если с этого не начали ваши родители. Но нельзя доходить до крайности. Найдите только ту границу, точку абсолютной веры, которая еще не ломает ваше сознание, а только поддерживает его.

Это в ваших руках. Все в ваших руках. В голове, если быть точнее.

Ей я могу сказать столько всего, что не поймет никто другой. Я могу просто ходить с ней по магазинам и чувствовать, что все хорошо, все отлично, даже песни в магазинах становятся лучше.

Сегодня в канцелярском я слушала старинную Pussycat Dolls - Buttons. Она меня так раскачала, что я купила ненужные тетрадки. Наверное, менеджеры только на это и надеялись, включая ее.

Но на этот раз не знакомому мне.

Я посмотрела и поняла, что надо валить, надо работать, надо заниматься тем, что любишь. Надо развиваться.

Мне кажется, в столицах так трудно удержать талант. Все едут туда, чтобы их заметили, едут, чтобы реализовать себя, а попадают в царство своеобразных политических законов.

Иногда я влюбляюсь в музыку. И никто никогда не докажет вам, что музыка куда лучше всех людей. Но она куда лучше многих, это просто логично.

Думаю, что я сегодня сделаю с волосами, но они, скорее всего, только станут короче на сантиметр, ничего не изменится. О да, я такая скучная, но я так себе нравлюсь.

Прошу простить за самовлюбленные приступы. Со всеми бывает, наверное.

Кажется, самые мои важные мысли сегодня окажутся в категории “личное”.

порадоваться.

У каждого и всегда. Так что улыбнемся все вместе.

Если кому интересно, я встала с обочины почти без посторонней помощи и пока что плетусь дальше (вру, вру, вру, самовнушение - вот чем я занимаюсь).

Но я не против слегка изменить свою концепцию, так что внимание, ждем.

Спокойной ночи, спасибо за приятный вечер*

Потому что по сути своей они куда горячее и больше, чем маленькая и холодная луна.

Меня начинают раздражать картинки с глупыми позывами любить тех, кто вас любит.